Falk
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Nachricht senden |  Erstellt am 18.04.2006 - 11:40 |    |
Da das Thema ursprünglich auf dem Couchkartoffel-Salat in der Rest-Sektion angesiedelt war, gibt's hier schnell die bereits eingereichten Beiträge.
-----------schnipp--------------------
Der Autor geht mit positivem Beispiel und gefälschtem Namen voran:
Kotgeschichten vom Volker, 04.04.2005:
Ich habe von jemandem gehört, der ist bei einer Feier im Blumenbeet des Gastgebers beim Kacken eingeschlafen und seitlich umgekippt. Die Wurst war noch dran.
Dann kenne ich noch jemandem, dessen Stiftzahn ins Klo gefallen ist und ein ganz anderer hat seinen Stiftzahn gar verschluckt und am nächsten Tag mit einem Stock aus der Gülle gepopelt. Ist doch was.
Jetzt Du. Es interessiert, man will es hören, will teilnehmen an Deinem Leben.
Beitrag von T.J. (Zyn-Autor), 05.04.2005
Ja, Volker, die Kaggge...man/frau muß dieses Thema auf einer Party nur kurz anschneiden, und ist auf Stunden Mittelpunkt der Gespräche.
Gleichzeitig ist es auch ein recht umfangreiches Thema, allein Konsistenz und Substanz möchte ich hier nur kurz anschneiden.
Aggregatzustände:
Wie Wasser (Reiswasserstuhl):
Vom Schließmuskel kaum noch zu bändigen, befleckt meist die Unterwäsche oder weit mehr.
Pastös:
Wie alter Griesbrei, recht unlecker, vom Schließmuskel leichter rüchkhaltbar, doch oft mit den leider bereits bekannten Folgen.
Breiig:
Mit stückhaften Auflagerungen auf dem Fäzes und teils inselartigen Abschwemmungen, teils plockig, häufig mit Blähungen vergesellschaftet, die häufigste Ursache für das stöhnen und seufzen in der Nachbarkabine der Öffentlichen Besorgnisanstalt.
Regelrecht:
Ordentlich Körner gefressen, brauchts kein Bellopapier, das Ding flutscht raus wie nix und die Rosette bleibt sauber, schützt vor Hämorrhoiden.
Auch wird hier ordentlich Spülwasser eingespart, da der "Schwergel" sauber aus der Sanitärkeramik gespült wird. Hiermit wird der geneigte Fäkalist auch gesteigerten ökumenischen Ansprüchen gerecht.
Verstopfung:
Das Volksleiden schlechthin, fördert Hämorrhoiden, manche Zeitgenossen schaffen es, den kompletten Spiggel während einer Sitzung durchzulesen, sind hiernach jedoch noch nicht vollständig entleert. Häufig folgt nach ca. 30-45 Minuten ein imperativer Stuhldrang, der jedoch nur eine geringe Ausbeute der unter "Breiig" aufgeführten Varianz ergibt...
Kotsteine:
Dein Hauptgewinn, nur noch mechanisch zu entfernen.
Beitrag von Frank, 05.04.2005
Ich kenne jemanden, der in jungen Jahren immer zusammen mit seinem Bruder auf Toilette kacken ging (jeder durfte mal, gab nur eine Schüssel, arme Familie). Das Abwechseln ging generell gut, bis eines Tages sein Bruder zu sehr mußte, nicht auf die Brille durfte (weil er jünger&schwächer war und weniger Existenzberechtigung besaß/sitz/sitzen wird) und seine Hand wie diese kleinen Schippchen formte, mit denen in Großstädten Hundebesitzer das Ah-ah ihrer kleinen aufsammeln, um dort seine Sekrete abzulassen.
Mahlzeit.
Beitrag von Christian, 06.04.2005
Also gut! Ein paar Bekannte von mir saßen mal im Kölner Volksgarten. Irgendwann musste einer von denen pinkeln und ging dazu in die reichhaltig vorhandenen Gebüsche. Als er wieder kam, begab er sich in seine alte Position des Schneidersitzes zurück. Irgendwann bemerkte ein anderer Bekannter, dass der vom Pinkeln Wiedergekehrte im Gebüsch in einen stadtlichen Haufen Menschenkot gelatscht ist. Der ganze Schuh war voll mit Kacke. Und wenn man Kacke am Schuh hat, ist die letzte Position, in die man sich begeben sollte der Schneidersitz.
Und nochmal ich!
Vorsylvesterzeit vor etlichen Jahren:
Wir Kiddies waren alle versorgt mit Böllern und in unserer Wohnsiedlung lagen reichlich Hundehaufen rum, die darauf warteten, in die Luft gesprengt zu werden. Der Älteste von uns hatte die sogenannten "Superböller D" am Mann, der dann auch prompt in einen Haufen gesteckt wurde, der so groß war, als stamme er von der Gemeinschaftstoilette eines an Dünnschiss leidenden Bernhadienerrudels. Lunte wurde angezündet und wir jüngeren nahmen natürlich die Beine in die Hand. Nur der Älteste von uns war natürlich mutiger und blieb unweit vom Haufen stehen, um das Spektakel in seiner neuen, zu Weihnachten gerade erst geschenkt bekommenden Jacke genauer genießen zu können. Man ahnt, was passierte. Die Jacke machte, schneller als ihr lieb war, mit der Waschmaschine Bekanntschaft.
Sammy, 06.04.2005
Gehört die Fragestellung wie man sich nach dem Kacken abwischt auch dazu? Wenn ja, dann muß natürlich der Tumult bei einem der Strichertreffen erwähnt werden, als die Anwesenden die gesamte Kneipe durchfragten ob sie sich im stehen oder im sitzen den Arsch abwischen. Es zeigte sich, daß beides etwa gleich weit verbreitet ist, aber jede Gruppe wg. Tabu davon überzeugt ist ihre Art und Methodik sei die einzige.
Ahja, und als Kind kann man sehr schöne Gesamtkunstwerke im Bad mit Kacke realisieren. Behauptet zumindest meine Mutter.
[Anm. d. Hg: Stricher = Cartoonisten, die Sachen für www.zyn.de/www.toonster.de machen]
Chris, 06.04.2005
...wusstet ihr, daß der brei bei so funktions-püppchen noch geniessbar sein muß, nachdem er quasi durch den körper gerutscht ist ? DAS finde ich jedenfalls krass. da wird man also schon von kleinauf zum kotnascher ausgebildet. weil schmecken tut der ja gut. der brei. auch aus dem töpfchen.
...und ich kannte mal jemanden, der mußte mal ganz dringend groß - war nur aber leider kein stiller ort zur hand, nur ein rohbau zur rechten. und genau an dieser stelle hat die familie hermann jetzt ihr wohnzimmer. mußmansichmalvorstellen.
Philipp, 06.04.2005
Ich war mal mit zwei Freunden in Nordschweden in einem riesigen und nahezu menschenleeren Nationalpark (Sarek) wandern. Bäume gab es dort keine mehr und Büsche nur noch selten. Wir waren weit über der Baumgrenze. Uns blieb also bei Bedarf nichts anderes übrig, als den nächsten Stein aufzusuchen (Guckt ja keiner).
Irgendwann in der zweiten Woche verzog sich Freund 1 in das Geröllfeld neben unserem Zelt und ging frohen Mutes seinem Geschäft nach. Zeitgleich kam ein anderer Wanderer auf die Idee sich von einem Rettungshubschrauber abholen zu lassen. Genau dieser Hubschrauber überflog dann nämlich unser Zelt und das angrenzende Geröllfeld und hatte offenbar noch ausreichend Zeit, um eine Extrarunde um einen fuchtelnden Freund 1 zu drehen und sich dessen blanken Hintern aus der Nähe anzuschauen.
nochmal der Christian, 06.04.2005
Ein ehemaliger Bekannter von mir musste Nachts auch mal dringend ganz groß und um es diesmal ohne Ausschmückungen kurz zu halten: Er schiss in das hintere Ende der fast leeren Straßenbahn, in der er sich befand! Zeugen wissen zu berichten, dass sich das noch einmal wiederholt hat, bloß in einer anderen Linie.
Wie der Bahnfahrer wohl geguckt haben muss, als er an der Endhaltestelle auf der Suche nach liegen gelassenden Handtaschen den Haufen entdeckt hat?
Und der Philipp ruft ein weiteres Erlebnis in mein Gedächtnis zurück:
Mein Bruder, mein Kumpel und ich waren `96 auf dem Kirchentag in Leipzig, wo wir uns an der alten Messe Fahrräder liehen und `ne Biege machten. Irgendwann musste mein Kumpel kacken und zwar so dringend, dass er sich sein Verteck nur nachlässig ansah, bevor es los ging. Und so entging ihm, dass unweit von ihm ein mit Menschen bestückter Bahnsteig existierte und jeder von denen freie Sicht auf diese Performance hatte. Laut ihm, gab es anschließend sogar Applaus.
T.J., 07.04.2005
Nun, eigentlich wollte ich diese Erlebnis nicht 'raushauen, es war Silvester, wir haben mit einigen Mitschülern gefeiert, besagte Hauptperson war der Angeber schlechthin...hat sich zuviel Alkohol zugemutet und dann in seine Böllertüte gebrochen...später, es war kurz nach 24:00 Uhr, viele hatten noch das Sektglas in der Hand, da zog er sich unvermittelt die Hosen herunter, halb gebückt geht er sodann zu Boden, Dampf steigt auf, der Schwergel hängt aus den Arschbacken, nach ca. 20 Minuten wacht er halb auf, gibt mir sein leeres Portemonnaie und bittet mich:"...ruf' mir ein Taxi!" Nun.ich bin kein Schwein, hab's getan. Er rappelt sich irgendwie wieder hoch, und beim Hochziehen der Hose, schafft er es irgendwie, den Schwergel in seiner Jeans unterzubringen.
Nach meinen anatomischen Kenntnissen, quitscht sich der Schwergel nach Sitznahme nach oben aus dem Beinkleid hinaus und beschmutzt somit den Taxisitz.
Da sein Portemonnaie eh leer war, konnte er die Taxe sowieso nicht bezahlen, geschweige denn eine Reinigung berappen, er wird den genauen Ablauf dieser Heimfahrt wohl für immer mit ins Grab nehmen. (Filmriß)
Obgleich seine Böller mit Göbel verseucht waren, haben wir sie alle angezündet.
Mison, 08.04.2005
[...] aber zum thema kotkunst (quasi "kot couture") hab ich auch noch einen: einst, in einer noch höchst infantilen phase meiner jugend, sogenwa, so vor 2-3 jahren, da waren ein kumpel von mir und ich nachts vom saufen heimgekehrt. als wir so aus dem taxi torkelten, wurde mein kumpel sich seines dringenden bedürfnisses zu koten bewusst, und weil es zu ihm nach hause noch glatte 200m waren und es so eine schöne klare winternacht war, kackte er halt einfach auf eine zugefrorene große pfütze, die das hochwasser geschaffen hatte. tjo, der haufen war sehr kunstvoll geschissen, hatte je nach perspektive 6- bzw. 9- form und war auch so schweinisch lustig. mein kackender kumpel wäre vor lachen fast noch hinnerrücks reingefallen. (tonight: kot on ice)
auch ein held der kotkultur ist ein kumpel meines bruders. der war nämlich auch voll voll als er knienend versuchte, aus dem zelt, in dem auch mein bruder nächtigte, zu klettern, um in die natur zu scheißen. leider warer zu dämlich dazu, und mein bruder hatte das glück von hinten dabei zuschauen zu dürfen, wie die kacke sich der hose zum trotz ihren weg bahnte und zahnpastatubenartig aus der hose bratschte. [...]
zur kinderkackkunst: die viel bei mir recht simplizistisch aus: die wurst in die wanne und gut is.
und zum kacke sprengen: ich und der bereits erwähnte kackfreund haben mal am moselufer einen toten hund gefunden und dann rektal gesprengt. und DAS war krank und ekelhaft. jungejunge. aber wir waren eben jung und brauchten die unterhaltung.
Seppel, 09.04.2005
Junge wollte sich nicht erleichtern: 20 cm Durchmesser Kotsteine wurden chirurgisch entfernt!
Junger Mann aus Regensburg hat keine Lust auf die Toilette zu gehen. Übelriechende Durchfälle haben ihn in die Klinik gebracht. Die Ärzte kamen aus dem Staunen nicht mehr raus.
Nach mehreren Einläufen und mechanischer Zerkleinerung konnte man ihn von seinem Kot befreien. 20cm Durchmesser und einige Monate alt. Par Tout bildeten sich neue Kotsteine!
Wie kann das geschehen? Der Junge litt schwer in seiner Familie. Depressionen haben ihn dazu getrieben die Toilette nicht zu benutzen. Heilung wäre möglich, wenn sich der Junge zu einer Psychotherapie bereit erklären würde.
Taugenichts, 09.04.2005
...ich erinnere mich wage an eine begebenheit aus meiner schulzeit. es war genauer gesagt in meinen jahren in der oberstufe, als unser lateinkurs lat-5 jg11 eine einwöchige studienfahrt nach rom unternommen hat.
Wir bezogen zu dritt ein zimmer in einer jugendherberge, die aus irgendeinem grund drei sterne und den titel "hotel" bekommen hatte (es war sicherlich ein schöner urlaub, den der zuständige kontrolleur des gesundheitsamtes an diesem jahr gemacht hatte). der mülleimer verbreitete einen seltsamen, unangenehmen geruch. allem anschein nach hat der vormieter seine duftmarke in form eines kleinen, aber dennoch perfekt geformten häufchens auf einer alten zeitung im müllkorb hinterlassen. andere länder, andere sitten. das personal machte keinen anstand, dieses geschenk zu entsorgen und uns einen neuen mülleimer zu überreichen. nach einigen stunden der radikalen durchlüftung und dem besuch im forum romanum waren auch keine rückstände des geruchs zurückgeblieben - das hotel war eigenartigerweise ausgebucht und wir konnten kein anderes zimmer beziehen.
alles war gut, alles war fein... wäre nicht die hausordnung gewesen, die besagt, dass man das zimmer vor der abreise in exakt dem selben zustand verlassen muss, in dem man es angetroffen hat... nun, regeln sind nunmal regeln...
(ich bin völlig unschuldig)
Schradti, 20.06.2005
Wie würde ein Poeth die entleerung eines 2 bis 3 KG schweren Darminhaltes wohl darstellen.
hetzen
eilen
unter druck stehen
ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten
dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden
sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen
abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen
mehr dazu: http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
Piotr, 19.12.2005
Ein bekannter von mir erzählte,dass sein freund auf dem heimweg von südfrankreich einen typen mit dem auto in die schweiz mitgenommen hat.er liess ihn auch noch eine woche bei sich wohnen.etwa zwei wochen später erhielt er dann einen brief mit einem polaroit foto einen arsch mit seiner zahnbürste drin und die worte danke fürs übernachten zähneputzen ist ab jetzt nicht mehr dasselbe!!!!
Björn, 01.01.2006
Mein Kumpel Lars war bei mir auf Klo kacken. Als er fertig war kam er mit einem strahlen im Gesicht aus dem Bad und sagte:"Björn, das musst du dir
anschauen." Ich sagte:"Verdammt nein, was interessiert mich dein Schiss!"
Nach einiger Überredungskunst seinerseits folgte ich ihm doch. Vor lachen brach ich fast vor dem Klo zusammen. In dem WC stand seine Kackwurst ...aufrecht. Sie war ca. 15cm lang. Der recht große Durchmesser der Wurst und die feste Konsistenz machten dieses Wunderwerk des Stuhlgangs statisch möglich. Jedoch noch nicht genug. Beim Spülen wollte die Wurst einfach nicht umkippen. Sie stand da wie der Fels in der Brandung und wurde von den reißenden Fluten umspült. Erst im letzten Moment kippte sie um und verschwand in den Tiefen der Kanalisation. Was für eine geile Aktion...
Tom, 01.01.2006
...is schon ne weile her mit der story werd ich aber nie vergessen- zu geil. Stellt euch vor fette Party am laufe - sex,drugs&rock´nroll. kolleg muß irgendwann auf toilette wegen oraler körperentschlackung(Kotzen). nach stunden kam er dann wieder zum Gastgeber mit der frage: "Olli hast du ne Unterhose?". Jetzt ist der Typ original beim kotzen eingeschlafen hat sich währenddessen in die hosen geschissen, gewartet bis er wieder fit is um dann nach einer sauberen unterhose zu fragen. echt geil - der mann muß froh sein, daß er nicht angepißt wurde nachdem er überm klo hing!!!
Andere story: 5-6 mann unterwegs auf sportfest. Zu später stunde war das Dixie zu voll also was tun? Ca. 0.30Uhr Fußballfeld stürmen(leise) position einnehmen, und genau, aber genau auf den Anspielpunkt scheißen. Fand ich sehr geil, Kolleg war danach sehr entspannt(Ausgschisse), nächster Tag haben wir nicht mehr erlebt - zu voll. Scheiße halt.
M., 04.01.2006
Also in der Dominikansichen Republik musste ich mal tierst nötig auf Klo, war aber grade am Strand... also Beine in die Hand genommen und ab aufs nächste Klo am Strand. Ich war kaum an der Schüssel angelangt drängte es sich schon aus mir heraus... Durchfall aber 1A und so viel wie noch nie! Naja ich saß die ganze Sache dann erstmal aus und stand irgendwann nach dem Abwischen der ganzen Schei*e auf, drehte mich um und sah das ein Bruchteil der Kacke in der Schüssel war sondern mehr auf der Klobrille - naja ich war so gut und habe es weg gemacht... das war echt heftig und eklig!
Mutter Schabubu, 10.01.2006
Mahlzeit!!endlich werden einmal die wirklich wichtigen dinge des alltäglichen lebens auf den plan gerufen.danke dafür.
meine persönlichen erfahrungswerte mit dem so geliebten stoffwechselendprodukt lassen sich im selbstversuch prima rekonstruieren. man nehme möglichst billige vollmilchschokolade (3-4 tafeln) und nehme diese im laufe eines abends mit reichlich dosenbier zu sich...wichtig dabei ist, die blase alle halbe std. restlos zu entleeren, um dem verdauungstrakt im enddarm mehr platz zu verschaffen...befinden sich dann ca. 2.0 promille im blut, sollte man den abend mit einer tasse schwarzem tee ausklingen lassen! das was sich am morgen darauf in der schüssel wiederfindet, eignet sich hervorragend als stuhlprobe für das gesundheitsamt,wenn man im vorfeld an salmonellen erkrankt war...
Loretta, 12.01.2006
Nur auf einem wunderbaren Klo kann man richtig gut einen ablassen. Das gilt übrigens auch für die Pissoirs.
Mustafa, 12.01.2006
Als ich besoffen war, fütterte mich ein kumpel mit seinem Kot. Am nächsten Morgen hatte ich ziemlich starken mundgeruch... Mein Hemd sah danach aus wie eine frisch geerntete Kartoffel. Einem anderem Besoffenen ging es noch schlechter: einige deppen pissten auf ihn, als er seinen rausch ausschlief...Ich werde niemehr zu viel trinken!
Stefan, 13.01.2006
Seit ich zwei jahre alt bin habe ich mit meinen Eltern einmal im Jahr unsere Bekannten in der DDR besucht. Im Rahmen eines dieser Besuche habe ich damals mit dem etwa gleichaltrigen Jungen der DDR-Bekanntschaft auf ein Plakat von David Hasselhoff gekackt. Lustig nicht?
Kuh, 19.01.2006
KOT-GESCHICHTE I
Ich habe nicht gerade die perfektestens funktionierende Verdauungsmaschinerie. Um es genauer auszudrücken: schon seit meiner Geburt kann ich nicht richtig kacken.
Als kleiner Windelscheisser ist das dann ja auch so eine Sache: meine Eltern wollten mich nun auch nicht schon im Säuglingsalter an Abführmittel heranführen.
Schliesslich ist es schlimm genug, dass sich Kandidatinnen wie Paris Hilton oder Nicole Richie, Rene Zellweger oder die Ohlsen Twins mit Hilfe von Bulimie, Nahrungsaufnahmeverweigerung und nicht zuletzt durch Einnahme von Abführmitteln auf ihre Idealfigur heruntermagern. Wobei das Wort „Idealfigur“ nun auch wirklich der subjektiven Betrachtungsweise unterliegt, denn wer es schafft, bei 170 cm Körpergröße und einem Körpergewicht von 32 Kg noch von „ideal“ oder „schön“ zu sprechen, der hat Wahrnehmungsstörungen. Die Damen können sich die Oberarme in einer Wasserflasche waschen. Die springen beim Duschen von Strahl zu Strahl. Sehen aus wie frisch befreite KZ Häftlinge. Die haben sich ausgeschissen.
Naja...zurück zum Thema. Also...meine Eltern wollten mich nicht schon im Säuglingsalter mit Abführmitteln voll stopfen, wollten aber auch den drohenden Darmverschluss verhindern. Alles wurde versucht: Trockenpflaumen, Tees, Bauchmassagen, Ölivenöl, Leinsamen...wirklich alles. Bis meinem Vater auffiel, dass ich immer beherzt in meine Windel bratzte, während ich auf dem Rücksitz seines Ford Taunus saß und er Gas gab. Logische Folge: wann immer es wieder Zeit war zu kacken, hat mein Papa mich ins Auto geladen und mit mir ein paar Runden um den Block gedreht. Waren es die Vibrationen, war es die Todesangst, war es die vollkommene Entspannung, die mich zur freiwilligen Kackerin machte? Ich weiss es nicht. Aber so war das: Ford Taunus, Rücksitz, Windel. Ich möchte betonen, dass ich heute keine Windeln mehr trage und auf dem Rücksitz eines Autos andere Dinge tu’...nicht pupern.
KOT-GESCHICHTE II
Auch heute kann ich nur alle 8 Tage mal einen Haufen machen. Zahllose Ärzte bestätigen mir aber, dass das alles halt noch im Rahmen sei. Ich würde halt langsam aber nachhaltig stoffwechseln...aus meinem Kot auch noch das letzte verwertbare Mineralstöffchen extrahieren, bevor ich den Kot dann ziegelsteinhartgepresst von mir gebe. Ganz besonders möchte ich erwähnen, dass ich (wahrscheinlich durch den Erwartungsdruck meiner Eltern in frühester Kindheit) wirklich nur in absoluter Ruhe und Abgeschiedenheit kacken kann. Und nur auf Toiletten, auf denen ich mich sehr wohl und heimisch fühle. So habe ich einmal einen 14 tägigen Spanienurlaub verbracht, ohne ein einziges mal...Sie wissen schon. Zurück zu Hause nahm ich einen erfrischenden Zug aus der Rizinusöl-Flasche. Was sich 2 Stunden später abspielte ist unbeschreiblich. Ich möchte nur sagen: ich habe dafür 3 Stunden gebraucht, ich habe dabei 7 mal gespült, ich habe hinterher 6 Kilo weniger gewogen.
KOT-GESCHICHTE III
Als ich 10 Jahre alt war, war ich beim Kindergeburtstag meiner Erzfeindin Marina Gentz eingeladen. Ich konnte sie nie leiden, weil sie viel dominater und stärker war als ich. Ich war eher das liebe Sensibelchen. Wie dem auch sei: der Hass beruhte auf Gegenseitigkeit. Ich war auch nur deshalb eingeladen, weil meine Mama mit Marinas Mama befreundet war. Und (unter Missachtung all meiner Analpsychosen und Kackphopien) ich habe alles, was ich hatte, für diesen tag aufgespart. Es war einer der ersten Ronald McDonald Geburtstagsfeiern. Alle fanden das obercool. Alle liebten die Ballrutsche. Alle liebten Marina. Nur ich nicht. Und ich tat es...ich ging aufs Klo...ich gab alles...und hatte Erfolg. Ohne ein Wort zu sagen kam ich zurück. Als Sandra Harms nach mir aufs Klo ging, kam sie schreiend rausgelaufen. Auch die McDonald Servicekräfte konnten mit Pümpel und Bürste nichts retten. Die Rettungsversuche hatten aber die Mischung aus Spülwasser und Kotbrocken zum „überkochen“ gebracht. Aus Hygienegründen musste der Kindergeburtstag abgebrochen und der Verkauf der Lebensmittel bis nach Einsatz der Klempnerei eingestellt werden. Meine Schiete stand sogar in der Zeitung. Bis heute habe ich dicht gehalten. Wenn Du das liest, Marina, ÄTSCH.
KOT-GESCHICHTE IV
OK...soviel erst mal zum kacken. Ach nee...einen hab ich da noch. Ich habe mal Antibiotika so schlecht vertragen, dass ich mich 2 Wochen lang alle 10 minuten flüssigst ausgekackt habe. Bäh ekelig. Aber habe ich auch schon erzählt, dass ich den einen Tag Blähungen hatte? Ich hätte jeden Airbrushcontest gewonnen.
Mahlzeit.
Tamina sue, 21.01.2006
jaaaa scheiße! ein schönes thema XD. die damalige schule die ich besucht hab, war eine drecksschule...ja eine richtige fast militärische schule da man sich noch in der 9 und 10 klasse in 2er reihen aufstelln durfte und warten bis man abgeholt wurde...okey ...volksfestzeit war. wir natürlich getrunken und den schööönen nachmittagunterricht besucht. mein kumpel konnte sich natürlich nicht zusammenreissen und bekam einen verweis. als der unterricht vorbei war, sagte ich zu ihm: na dann scheiß hoid aufd schule. naja...er stieg aufs dach,natürlich beklimmte er die stelle wo das direktorzimmer ist, und schiss aufs dach. ein paar wochen später tat er sich mit anderen zusammen und sie schissen nochmal richtig den kloboden voll. soviel zu meiner geschichte!
XD so schön kann scheißen sein
MiB, 23.01.2006
Meine Freundin ging damals als Schülerin nach einem Apfelweingelage nach Hause. In der Pfnorrstraße war der Druck dann schließlich so groß, dass sie einen dicken, dicken Haufen auf die Gasse schiß.
Noch heute gibts Gelächter beim Namen *Pfnorstraße*.
Der Politnik, 25.01.2006
Als ich eines schönen Tages des Weges ging sah ich auf dem Wege ein recht stattliche Kackwurst liegen.
Sofort erregte dieser Haufen ob seiner Größe und Form mein interesse und ich besah mir den Schiss genauer.
Was war das? Der Wurst bewegte sich!
Ich sah noch genauer hin und siehe da: ein Strang der Wurst war gar keine Wurst, sondern eine braune Nacktschnecke die über den Schiss kroch um sich an ihm zu befriedigen.
Wenn nun mal einer sagt: "Ich mach dich zur Schnecke", dann muss ich immer an diese Fäkal-Begebenheit denken.
Es grüßt euch, liebe Kotfreunde
Der Politnik
Raina, 25.01.2006
Eines sehr frühen morgens weckte mich mein voller Darm. Ich lief ins Klo und kackte, wusch mich, zog mich an und fuhr zur Uni. In der ersten Vorlesung merkte ich schon, das da noch einiges ist was raus müsse. Da ich allerdings nicht dort Kacken wollte, hielt ich inne. Im Zug nach Hause, musste ich allerdings so heftig, das ich schnell die Boardtoilette aufsuchte. Ich vollbrachte mein Meisterwerk und kackte mich leer. Zu allem Überfluss hatte ich auch noch Dünnschiss. Als ich abziehen wollte, bemerkte ich, dass das Klo defekt ist und meine Kacke in der Schüssel blieb. Ich wusch mir die Hände und verließ unauffällig die Bahn ;o)
Armin Huppertz, 27.01.06
ein feuerwehrkollege mußte während eines brandeinsatzes ganz nötig. ging aber nicht. keine möglichkeiten. nachdem feuer aus gegeben wurde, konnte er nur im brandobjekt einen abseilen. er garnierte mit einem tempo sein ergebnis. als die brandermittler der polizei untersuchungen zur brandursache durchführten machten diese eine tolle entdeckung, ein kackehaufen mit papier oben drauf in einer restlos ausgebrannten wohnung. davon wurden sogar fotos geschossen.
eine befragung aller beteiligten erbrachte letztendlich das ergebnis das es sich nicht um feuerfeste kacke handelte. für den einen wars dann auch eher peinlich mit den fotos konfrontiert zu werden.
Haiko, 02.02.06
Also ich hab an meiner Schule auf´m Klo ma überall Kacke in einer Kabine Kleben sehn´.Überall war das Zeug,auf der Klobrille ,auf dem Boden,anden Wänden,ja sogar ander Decke waren abdrücke.Hab alles fotografiert.Ich stell die Bilder auch hier rein. Geht nicht .Irgendetwas klappt nicht, bin halt nich´so geschickt am Computer.
Semmi, 05.02.06
Damals 2003 beim Bund, wegen kleinen Truppenübungsplatzes und entsprechenden Kotrestriktionen Biwak mit Dixi-Klos. Und wegen Lichtmangels und Epaschokolade lag dann da im Häuschen ein RIESENhaufen, vermutlich hat da jemand die linke Backe auf den für die rechte Backe vorgesehene Stelle der Brille postiert, entsprechend unzentriert lag dann das Produkt links der Schüssel. Der Haufen war so imposant, ansehnlich und furchteinflössend (wie kann jemand sowas grosses kacken), dass extra Scheisshauswachen eingeteilt wurden, damit niemand auf die Idee gekommen wäre, vor ausgiebiger photografischer Dokumentation diesen zukünftigen Prachtkoprolithen zu stehlen. Er war gigantisch.
Basswonder, 06.02.06
In der guten alten zeit vor dem einsetzen des männlichen bartwuchses,ergab es sich das nach einem reichhaltigen schlemmermal in geselliger runde einem meiner guten freunde plötzlich das essen aus dem gesicht fahren wollte - so begab er sich dann, angedröhnt von reichlich alljohol in richtung donnerbalken ( ich sprach von guter alter zeit !! wohlgemerkt ) und rief den namen eines anderen guten freundes laut in das kleine runde holzloch, welches liebevoll von einem tischler in die mitte eines sitzbrettes in einem kleinen herzchenhaus gefräst war. keine antwort ? doch verlor er dabei den zahnersatz, der zuvor anstatt seiner richtigen zähne eingestzt wurde( warscheinlich armlehene von einem kneipenstuhl !) sie krönten dann einen kleinen haufen. wiedergefunden und schwups in den mund - lecker !
Gemüssefachmann, 07.02.06
Nach dem hastigen Genuss von Zwiebelfleisch, angereichert mit Mais kam es in den Morgenstunden zu kräftig Darmwinden. Beherzt kam ich diesem Grundedürfnis nach. Nach einem wirklich liebevollen dahingehauchten Pups musst ich beschämt feststellen das nicht nur warme und geruchsreiche Luft mein Rektum verlassen hatten, sondern mehr. Klarer Fall von-EINGESCHISSEN. Ich eilte zum Klo in der Hoffnung meine Unterhose zu retten. Und siehe da -beim Blick in den Schlübbi stellte ich fest, dass sich ein knackiges, quitsche gelbes Maiskorn den Weg gebahnt hatte. Selbst Magensaft und Darmschleimhaut hatten es unbeindruckt gelassen. Vom harten zurückgelegten Weg keine Spur. In meinem Schlüpfer ruhend, sah es nun frischer und fruchtiger aus als je zuvor. Da sag ich aber mal .- Glück gehabt!
Mike, 09.02.06
Die Geschichte stammt von Silvester 99 in Köln, genauer gesagt etwas außerhalb gelegenen Privatbankenviertel.
Wir, eine kleine Gruppe von Haudegen, fanden es eine gute Idee direkt vor einer der genannten Banken mit persönlichem Wachmann, der alle 15 Minuten ums Haus lief zu parken. Des abends, wir wollten gen Dom, wollten meine Kameraden noch wichtige \"Geschäfte\" erledigen. Unvermindert suchten Sie sich den großen Busch direkt vor der Bank aus. Alle 3 hocken sich nebeneinander und gaben alles. Der nächste Morgen wurde vom übellaunigen Wachmann eingeleutet, der ans Auto klopfte in dem wir schliefen. Er informierte uns, dass wir es bitte unterlassen sollten hinter dem Busch, direkt vor den Fenstern Ihres Auffenthaltsraumes, unser Wurstwettrennen zu veranstalten. Geiles Bild 3 Scheißer 16:9
MYSTERIO, 14.02.06
Die einzige Geschichte, die zur Scheiß... einfällt, is. ich hab ma von nem sturzbesoffenen gehört, der beim kacken im dixiklo eingeschlafen is, und das dann umgekippt is und die ganzeschei... ähh fekalien dann da rausgeschwappt sind.
Kathi, 21.02.06
joa,also meine beste freundin und ich (wir machen alles zusammen,jede scheiße und uns ist nichts peinlich)ich war ein abend bei clara (so heißt die verrückte freundin..),wir sind dann inne stadt geafhren abend und haben noch ein bisschen die geschäfte angeguckt,ja ok dann zu nem ganz feiner pizzeria (ein restaurant) und wie immer konnte ich mich nicht benhemen(messer fällt hin,essen spuck ich ausversehn aus..^^) tja,dann zu eis diele und eis gegessen,dann hatten wa bauchscmerzen,wollten zu mc donald und da die toileette benutzen,weilo wir scheißen mussten! mcces hatte aber zu,dann zu subway und da aufem klo,gekackt! und dabei haben a uns gefilmt!!das sit so geil gewesen also eher lustich weil wir ne halbe studne die toilette benutz haben!
Peter ausem schweizerländle, 22.02.06
Ein paar Kumpels und ich hatten mal so eine Zeit, in der es so richtig cool war Weizenbier zu trinken, was ja in der Schweiz nicht dass am häufigsten getrunkene Gebräu ist.
Und da wir eh schon immer viel zu viel getrunken haben, waren wir auch an diesem Abend dicht wie eine Silikontube! Als wir nicht mehr so richtig gehen konnten, machten wir uns dann auch recht gut gelaunt auf den Heimweg. So weit so gut.
Wer ab und zu ein Bierchen zu viel trinkt weiss ja auch sicher wie das am nächsten Tag auf dem Scheisshaus abgeht. Immer noch gut. Einer meiner Kumpels aber wachte am Morgen auf, dachte sich, dass er wirklich einen köstlich duftenden Furz produziert hatte. Er musste sich dann aber schnell zugestehen dass er sein komplettes Bett zugeschissen und sich auch noch darin gesuhlt hatte. oops
Igelkacker, 23.02.06
Eines tages (da war meine mama noch ein kind) musste sie im wald einen haufen machen. nach vollendung des werkes krock ihre kacke zwischen ihren beinen durch und lief davon. sie hatte unbemerkt auf einen igen gekackt. noch heute ist es einen lacher wert, wenn in der famile einer sagt: man reiche mir einen igel.
Affenkind, 27.02.06
Einmal musste ich während dem Sportunterricht dringend während eines Fussballspiels... naja ihr wisst schon. Ich tat es also: das Gefühl war garnicht so schlecht, nach der nächsten wäsche war wieder alles geruchslos sauber --- Lecker!
Jimbo Bo-Jim, 03.03.06
Saunabesuch...
Also ich war damals etwa 12 Jahre alt, als meine Familie und die unserer Nachbarn beschlossen hatten, zusammen nach Dänemark in den Urlaub zu fahren. Unser exquisites Domizil beherbergte auch eine Sauna. Da unsere Erzeugerfraktionen vor uns auch mal ihre Ruhe haben wollten, verfrachteten sie uns in die Sauna. Ich fands ja ganz toll, weil war mein erstes Mal. Unser Nachbarsjunge (damals 11) dagegen fand die Aktion eher beschissen.
Als es dann so richtig mollig warm wurde, bemerkten mein Bruder und ich einen eher untypischen Saunageruch. Da hat unser Nachbarsjunge tatsächlich sein Ei zwischen die Latten der Holzbänke hindurch auf die Fliessen des Fussbodens gedrückt.
Verständlicher Weise wurde die Sauna dann bedingt durch dieses Aroma für den Rest des Urlaubs gemieden.
scheissscheisse.de Kenner, 04.03.06
Siehe die Seite: scheissscheisse.de
Jegliche Form des scheißens beschrieben!!!
Tyler, 10.03.06
ach leutz hin oder her aber die scheiße ist das friedlichste was Menschen je pruduziert haben!!!
Jörg, 11.03.06Ein Freund von mir gab einst diese Kackgeschichte zum Besten.
Jener Freund geht also kacken. Als er mit seinem Geschäft fertig ist steht er auf, dreht sich um, begutachtet sein vollendetes Werk und betätigt die Spülung. Der Wasserschwall erwischt seinen Haufen so ungünstig, das dieser aus der Schüssel in seine, noch auf halb acht hängende, Hose springt.
Tja, seit dem zieht er erst seine Hose wieder hoch und macht den Deckel zu bevor er spült.
D., 13.03.06
Letztes Jahr im Urlaub hatten wir wieder mal n bisschen zuviel Bier getrunken. Wir sind dann noch nachts an den Strand gegangen und mein Kumpel und ich haben dann ins Wasser geschissen. Ein anderer Kumpel war derweil schwimmen, ohne was von unserer Aktion mitzubekommen. Als er dann merkte, dass da keine Seegurken auf ihn zuschwammen, haben wir uns vor lachen fast bepisst.
Barney, 19.03.06
War in Ägüpten in Urlaub. Wie es so kommen musste, musste ich mal einen abseilen. Ging aufs Klo und fiel vom Gestank fast um. Weil, die Habibs von dort, stehen mit den Füßen auf die Brille und kacken freihändig da runter, natürlich ohne zu treffen oder richtig zu spülen. Also was machen? Dachte mir dann so, wenn ich schon am Roten Meer bin, dann kack ich da mal rein. War super entspannend und die Fische haben den braunen Torpedo nachher noch verputzt. Voll gut, keine Spuren hinterlassen und alles streifenfrei sauber.
Thomas, 23.03.06
Als ich und mein Freund nach einer party mit restalkohol im blut morgens durch die stadt trotteten fanden wir eine südzuckertüte.der inhalt war uns bis dato noch unbekannt. ich hob die tüte auf und wollte sie auf ihn schmeissen doch dann brauch eine zweite tüte darin aus der südzuckertüte. in dieser tüte war kot.er war also voller kot.der kot sah aus wie babykot.er schmiss sie zrück dann war ich auch voll mit kot. ende
Couchpotatoe, 24.03.06
Meine Mutter ist gelernte Altenpflegerin, und war ne Zeitlang in der ambulanten (häuslichen) Pflege.
Beim waschen eines älteren Herren (mit Handschuhen), fiel diesem ein, dass er sich etwas erleichtern musste. Da meine Mutter keine Lust hatte den Teppich zu reinigen, und auch kein Gefäß greifbar war, mussten eben ihre Hände unter den Arsch. Soll sich pervers angefühlt haben.
Sowas bekommt man dann am Mittagstische erzählt, wenns Bratwurst gibt.
Meine Schwester hatte mal einen \"Brocken\" in meine Schüssel gelegt, der ging nicht runter, weil zu lang.
Ca. 30cm lang, gute 4 cm stark, und Konsistenz schon Betonartigt!
Es hat bestimmt ne halbe Stunde, 5 l kochendes Wasser und nen Spülmaschinen Tab gebraucht.
Ergebnis: Rohr wieder frei, Schüssel super sauber, aber es hat gestunken wie die Pest.
Würdeste wohl gern wisse wa?, 28.03.06
ich bin ma also ich noch kleiner wa ma mit meinen freunden raus gegangen um fangen zu spielen. Da bin ich nem freund hindaher gelaufen gestolpert und mit der hand in die kagge gefallen !! dann bin ich nach Hause um mir ide hand zu waschen. als ich wieder kam sagte mein freund:\"ey ich hab das dem bauarbeiter da drüben erzählt das du da reingefallen bist und der sagte das wer ja richtig SCHEISSE . darauf hin fühlte ich mich gezwungen ihn zu schlagen (mit der scheiss-hand) P.S bitte beachtet nicht meine vielen rechtsschreibfehler und das ich alles klein schreibe (bis auf ein Paa wörter) wenn ihr meine e-mail addy haben wollt, um ma an meiner ´hand zu riehen (sie richt immer noch danach *gg*) dann habte wohl pesch gehabt WA??? HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA ich bin gestöööört macht abba nichts *pups*
Tut nix Zur Sache, 30.03.06
also liebe freunde der kotkultur meine geschichte is dann doch etwas heftiger habe von einem freund gehört der wiederum von einem freund gehört hat das dessen freund eine beziehung zu einem mädel hatte das schließmuskel betont erleben wollte tja diese nachte sollte dem mädel in erinnerung bleiben es sollte der tag sein an dem das todesurteil für ihren hund gesprochen werden sollte also sie ma chte sich an die sache es ging dann doch etwas heftiger zu das das mädel sich den schließmuskel verletzte un die wohnung ihren eltern zukotete es gibt an der geschichte nur einen haaken un der is sie schob alles auf den hund der dann auch prompt 2 tage danach eingeschläfert wurde also liebe leute was is nur mit der Kotkultur passiert ARMER HUND
Musikant, 02.04.06
also: Ich war mit meiner Musikkapelle auf nem Ausflug nach Wien (REINES Saufgelage). es war ca. 3 Uhr und Mr X hatte halt nen vollen Darm... Voller Darm-- keine toilette---Tiefgarage. Was fällt nem Betrunkenen Da ein??. gut, gedacht getan. er geht in die Tiefgarage und seilt einen ab. doch wo abwischen? gehsteigkante lässt grüßen... am Tag danach konnten wir uns vor lachen nicht mehr halten als er mit seltsamen verrenckungen zum Frühstückstisch kam ...
cal, 10.04.06
Ich konfrontierte im zarten Windelalter dasein meinen Vater mit dem Geruchsnervkiller.Heut weiss ich natürlich nicht mehr warum, aber ich schätze der Windelbund wurde zu eng. Jedenfalls hab ich das Ding dann irgentwie abbekommen und weil ich dazu auch noch sehr viel Langeweile gehabt haben muss,hab ich jeden einzelnen Gitterstab meines Kinderbettes mit dem braunen,übelriechenden Zeugs eingekleistert und weil dann der Kontrast zur Wand mich irgentwie gestört haben muss,hab ich diese so hoch ich mit den kurzen Greifern kam auch noch eingekleistert.Mein Vater war danach sehr entzückt das könnta glauben.
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EricZion 
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Hab ich in einem anderem Forum gelesen, ist wirklich klasse...
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufge******en Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufge******. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....
[Dieser Beitrag wurde am 26.05.2006 - 17:57 von EricZion aktualisiert]
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