Erstellt am 06.03.2006 - 13:15

Ein Ossi sitzt in ner Kneipe und trinkt ein Pils und nen Schnaps. Da kommt ein Schwuler in die Kneipe und bestellt auch ein Bier. Nach ner Weile nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen und fragt den Ossi: Wie wärs mit nem Blow Job?
Daraufhin verprügelt der Ossi den Schwulen ganz böse, da kommt der Barkeeper und fragt: Was hat den der gesagt das du ihn so verhaust?
Daraufhin der Ossi: Keine Ahnung aber irgendwas mit nem Job.

Gruß Frank
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Alkohol ist böse!

Erstellt am 06.03.2006 - 22:44

Der erste mit dem Blowjob gefällt mir am besten...

Immer die Össis!

Mach´n Kopf weg Baby, ich muss schalten!

Erstellt am 08.03.2006 - 14:57

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt

greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!




Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"




Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

. und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!




Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du

kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"




Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."




Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die

Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"



Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind

kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"




Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele

Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"




Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich

eine Stunde im Lift gesteckt."

Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der

Rolltreppe gestanden."




Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die

Nase.




Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"




"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?




Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"





Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten

gibt

es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt

drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis

40

sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"

"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich

zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie

rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage

stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und

antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.

Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber

zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die

Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

Gruß Frank
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Alkohol ist böse!

Erstellt am 15.03.2006 - 15:02

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles!

Die Firefox-Frau:
Besser als Deine Ex, stürzt aber trotzdem gerne schonmal ab.

Die Linux-Frau:
Man muss sich sehr lange mit ihr beschäftigen, um sie zu verstehen und so zurecht zu biegen wie man sie gerne hätte.. und trotzdem braucht es nur einen kleinen Fehler, um das alles zu Nichte zu machen.

Die Bruteforce-Frau:
Sie brabbelt so lange auf einen ein, bis man ihr Recht gibt.

Die ZIP-Frau:
Wenn man sie erstmal auspackt, wird man schonmal überrscht was für eine Masse dahinter steckt.

Die TFT-Frau:
Zwar etwas flach, aber erfüllt ihren Dienst genauso wie jede andere.

Die Webcam-Frau:
Man fühlt sich zu jeder Zeit von ihr beobachtet - auch wenn sie gerade aus ist oder schläft..

Die "Spiele-Top-Hit"-Frau:
Erst kennt man sie nur von Bildern und möchte sie um jeden Preis haben - wenn man sie dann erstmal hat, liegt sie irgendwo rum und verstaubt..

Die Kugelmaus-Frau:
Wenn sie untenrum verdreckt, möchte man nicht mehr mit ihr spielen..

Gruß Frank
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Alkohol ist böse!

Erstellt am 16.03.2006 - 10:51

http://ziza.ru/2006/01/20/vot-eto-sabik.html

Gruß Frank
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Alkohol ist böse!

Erstellt am 13.04.2006 - 12:44

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägtdieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..........."

Gruß Frank
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Alkohol ist böse!

Erstellt am 13.04.2006 - 12:46

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Gruß Frank
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