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Alex ...
Band (Drummer)
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...   Erstellt am 17.02.2006 - 09:39Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Okay, der Thommy ist ja immer nicht so begeistert davon,
wenn so viele intelligente Eintraäge im Guestbook stehen,
also könnt ihr das auch hier machen:
hier mal eine geiel Seite, aus der ich jetzt öfter zitieren werde:
Musikerwitze





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"… und du begegnest Ihnen allen auf dem Weg zur Mittelmäßigkeit wieder."

Alex ...
Band (Drummer)
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...   Erstellt am 17.02.2006 - 11:45Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: "Also, ich wär' schneller gewesen!"





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Andavariel ...
Glücksbringer
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...   Erstellt am 23.02.2006 - 12:12Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Eine Frau beim Zahnarzt. Er will gerade anfangen zu bohren, beugt sich über sie, stutzt, und meint: "Frau Müller, kann es sein, dass Sie gerade meine Hoden in der Hand halten?"

Sie, liebenswürdig: "Jawohl, Herr Doktor. Und wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun, oder?"





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Don't give me songs - give me something to sing about!

buddy ...
Zuhörer
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...   Erstellt am 25.02.2006 - 10:55Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Was sagt eine Blondine, die unter einem Kuheuter aufwacht?

--> so und wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach hause?




Alex ...
Band (Drummer)
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...   Erstellt am 02.03.2006 - 16:29Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


"Papa, wie schreibt man Xylophon ???" "Gar nicht, sowas spielt man."





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Alex ...
Band (Drummer)
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...   Erstellt am 02.03.2006 - 16:32Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Ein Manager Germanyies next Top Models' geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

[Dieser Beitrag wurde am 02.03.2006 - 16:33 von Alex aktualisiert]





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6. Bandmitglied
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...   Erstellt am 04.03.2006 - 17:29Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden.
Nach langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als der Mensch mit dem kleinsten Kopf zu bewerben.
Der Zweite beschließt nach einigem hin und her, sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben.
Dem dritten fällt es sehr schwer, sich zu entschließen.
Nach langer Zeit entscheidet er sich, sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben. Gesagt, getan, alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.

Nach einigen Wochen bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus.
Der erste öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft. Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden.
Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen
Umschlag. Auch er klatscht vor Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten Füßen anerkannt.
Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt traurig sein Haupt und flüstert:

"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber wer zum Teufel ist SIDO...?"





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Genug der worte, nun lasst auch taten folgen (Goethe- Faust)

diekleine 
Glücksbringer
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...   Erstellt am 07.03.2006 - 11:03Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


F: Wie faengt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle! - Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Wie erschiesst man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr!

F: Wie erschiesst man einen gruenen Elefanten? A: Man haelt ihm den Ruessel zu, wartet bis er blau ist und erschiesst ihn
dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr!

F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die gruenen in der Waesche sind!

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Ruecken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen!

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen!

F: Warum entdeckt man sie trotzdem? A: Weil sie blaue Augen haben!

F: Warum haben blaue Elephanten rote Augen? A: Damit sie sich besser auf Kirschbaeumen verstecke koennen.

F: Hast du denn schon einmal einen Elephanten auf einem Kirschbaum gesehen? Antwort (meistens): Nein. F: Na, siehst du!

F: Warum haben Elefanten rote Eier? A: Damit sie sich besser in Kirschbaeumen verstecken koennen.

F: Was macht den lautesten Schrei der Welt? A: Ein Elefant bei der Kirschernte.

was sagt eine traube wenn ein elefant auf ihr sitzt?...nichts sie weint nur ein bisschen





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looking forward to regretting it!

diekleine 
Glücksbringer
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...   Erstellt am 07.03.2006 - 11:13Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


http://lustich.de/lustich/witze-witzete … 13870.html





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looking forward to regretting it!

Alex ...
Band (Drummer)
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...   Erstellt am 07.03.2006 - 22:46Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Ausreden, wieso man seine Hausaufgaben nicht machen konnte, oder einfach nicht gemacht hat:


Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.

Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?

Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.

Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!

AAAAAH!!!! FEUER!!!!

Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.

Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.

Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!

Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.

Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.

Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!

Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!

Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!





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