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knuddelbaer ...
kennt sich hier schon gut aus
.........

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...   Erstellt am 29.05.2008 - 14:34Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Chefin schrieb


    Aber, UN-Botschafter ist er trotzdem nicht, eher Gauner, Lügner und Betrüger!


und wo ist jetzt da der unterschied?




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...   Erstellt am 29.05.2008 - 15:26Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


knuddelbaer schrieb

    und wo ist jetzt da der unterschied?


Na ja, ich glaub, der UN-Botschafter hat doch bisschen mehr Hirn!





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knuddelbaer ...
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...   Erstellt am 29.05.2008 - 16:40Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Chefin schrieb

    Na ja, ich glaub, der UN-Botschafter hat doch bisschen mehr Hirn!

der eine oder andere vielleicht. aber insgesamt bin ich auf die UN nicht mehr soooo gut zu sprechen, seit die USA alles machen duerfen.




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...   Erstellt am 29.05.2008 - 18:05Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Hab da gaaaar keine Ahnung. Kümmer mich kaum um Politik. Man muss da eh nehmen, wie es kommt, als Einzelner hast doch keine Chance und tausende von Leuten zusammen zu bringen, um was unternehmen zu können, das wäre `ne Lebensaufgabe.





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...   Erstellt am 29.05.2008 - 19:41Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


ja, das stimmt schon, dass man es nehmen muss, wie es kommt. aber nachdem die UN den angriff der USA auf den Irak gedultet hat, ohne auch nur ein wort zu sagen, kann man die auch nicht mehr wirklich ernst nehmen.

so, aber jetzt wieder zum threadthema: ein paar lustige durchsagen aus flugzeugen:

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste :
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."




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...   Erstellt am 29.05.2008 - 23:12Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


knuddelbaer schrieb

    "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
    Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


DenSatz muss ich mir merken, falls es doch noch mit meinem Traumjob klappt.





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...   Erstellt am 30.05.2008 - 00:53Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen





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Lisa zu Gabi: "Gestern habe ich der Monika 1000 Euro geliehen."
"Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist sie heute morgen mit deinem Mann durchgebrannt."
"Na was meinst du, warum ich ihr das Geld geliehen habe."





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...   Erstellt am 12.06.2008 - 07:56Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"





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...   Erstellt am 24.06.2008 - 08:06Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Zwei Bauern unterhalten sich bei der Brotzeit übers Geschäft und das liebe Vieh.

Der eine erzählt von seiner neuen Kuh, die den Stier nicht ranlässt, wählerisch beim Futter und bockig beim Melken sei.

Darauf der andere: "Hast du die etwa in Unterwinkelshausen gekauft?"

"Ja, woher weißt du das?", wundert sich der Erste.

"Ach, das kenne ich, meine Frau ist auch aus Unterwinkelshausen!"





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