Erstellt am 11.09.2009 - 23:14

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem katholischen Geistlichen.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und
jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur, ich kann nicht lügen
aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie
gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend, winkt ihn durch und wendet sich dem nächsten Passagier zu..."

Erstellt am 12.09.2009 - 00:22

Klasse Pumu der war s..gut


Croissants

Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht:
"Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet,
zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann:
"Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!"
"Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend:
"Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen,
zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"


Böse ... böse

Erstellt am 12.09.2009 - 18:06

Aus der Rubrik "dumm gelaufen":

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Erstellt am 12.09.2009 - 18:14

Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie war euer Festessen gestern?"
"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."


Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"


Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

Erstellt am 13.09.2009 - 08:58

Apropo Dumm gelaufen... Mona...

Noch einer wo´s heisst:


Domm gloffa

Ein oberschwäbischer katholischer Geistlicher ist unterwegs zu einer Tagung.
Am Tagungsort angekommen macht er sich mit seiner Haushälterin auf die Suche nach einem Hotel. Aufgrund der Tagung sind allerdings alle Einzelzimmer belegt. Der Hotelier kann dem Geistlichen nur noch für ihn und der Haushäterin ein Doppelzimmer anbieten. In der Not wird das Doppelzimmer genommen. Und selbstverständlich ist nichts unmoralisches passiert. Trotzdem zieht es den oberschwäbischen Geistlichen zur Beichte. Der Bischof der ihm die Beichte abnimmt sagt: "Mein Sohn Du musch 40 Liter Wasser trinka". Sehr erstaunt über die ungewöhnliche Buße erwidert der Pfarrer: " Ja wieso den des, es isch doch gar nix bassiert!"
Darauf der Bischof: "Des isch die Tagesration für e Kamel!"



[Dieser Beitrag wurde am 13.09.2009 - 09:00 von Kittele aktualisiert]

Erstellt am 27.09.2009 - 19:53

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

Erstellt am 27.09.2009 - 21:21

Den hab ich doch erst vor kurzem irgendwo gelesen, wo war das denn bloß nur


Und die 2 sind druckfrisch gestern im einem Blättle erschienen...

Eine Frau sagt in einer Buchhandlung zum Verkäufer: " Ich hätte gern einen besonderen Krimi."
- "Dann nehmen Sie doch den hier. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Gärtner alle um gebracht hat!"

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger:
" Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto." Der Fahrlehrer beruhigt ihn:
"Dann fahren wir doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Erstellt am 27.09.2009 - 21:49

Kittele schrieb Den hab ich doch erst vor kurzem irgendwo gelesen, wo war das denn bloß nur

Upps, wie peinsam!!! Mit Brille wär.....

Erstellt am 29.09.2009 - 14:16

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof.
Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!"
"Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"


Ein Pferd zum anderen: "Ich habe das Schuften satt!"
"Dann schreib doch an den Tierschutzverein!"
"Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram machen!"

Erstellt am 30.09.2009 - 16:11

Zwei Bauern unterhalten sich: "Ich habe eine unmögliche Kuh! Sie tritt mich beim Melken, beißt mich, wenn ich sie streichle, und beim Bullen steht sie immer mit dem Hintern zur Wand." "Sag mal, kommt die Kuh aus Reitersdorf?"fragt der andere. "Ja! Woher weißt Du das?" - "Meine Frau kommt auch aus Reitersdorf..."