Erstellt am 15.08.2009 - 23:39

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Tür seines Wagens etwas unvorsichtig
und diese wird von einem vorbeifahrenden Laster abgerissen.
Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW!!!"
Wenig später trifft die Polizei an der Unfallstelle ein.
Der Anwalt nur immer wieder wutentbrannt: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW!!!"
Kopfschüttelnd meint einer der Polizisten zu ihm: "Sie sind so materialistisch eingestellt,
dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken,
dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran!"




[Dieser Beitrag wurde am 15.08.2009 - 23:41 von Pumu aktualisiert]

Erstellt am 16.08.2009 - 06:22

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunter zuschauen! Können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch heraus schaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen!"

Erstellt am 18.08.2009 - 08:40

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und muss operiert werden.
Auf dem Op-Tisch hat sie eine todesnahe Erfahrung, sieht Gott und fragt ihn, ob sie sterben müsse.
Dieser beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nachdem sie wieder genesen ist, entschließt sie, angesichts der vielen Jahre welche sie noch hat,
sich einer ausgedehnten Schönheitsoperation zu unterziehen.
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen, das Bauchfett entfernen lassen und noch so etliches mehr.
Nach diesem Eingriff verlässt sie freudig die Schönheitsklinik und wird beim überqueren der Straße von einem Auto totgefahren!
Als sie im Himmel vor Gott steht, zürnt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!?
Warum hast du mich nicht gerettet???"
Gott antwortet schlicht: "Ich hab Dich nicht erkannt!"

Erstellt am 18.08.2009 - 12:00

Tja, das war dann die Kehrseite der Medaille, gell?
Kann mir nicht passieren...

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem
obligatorischen Besuch der Kneipe nach Hause und wäre umgekippt,
hätte er sich zwischendurch nicht immer mal auf den Bass stützen können.
Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe
wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt:
"Na, ist der Bass jetzt endlich im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!"

Erstellt am 18.08.2009 - 14:59

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,
ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Erstellt am 18.08.2009 - 15:02

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Erstellt am 18.08.2009 - 15:05

so schnell kann ich nicht lesen wie hier neue Witze folgen

Lizzy

Erstellt am 18.08.2009 - 15:59

Ein Marktschreier steht am Samstagvormittag auf dem Markt und ruft: "Oronen, Zitrangen, Oronen, Zitrangen...!!"
Kommt eine gute Fee herbei und meint: "Guter Mann, das heißt Zitronen und Orangen!
Wenn du das bis nächsten Samstag lernst hast du einen Wunsch bei mir frei!"
Der Mann übt die ganze Woche.
Am nächsten Samstag steht er wieder auf dem Markt und ruft perfekt: "Zitronen, Orangen...!"
Kommt die gute Fee erneut vorbei und sagt: "Jetzt kannst du es ja, was für einen Wunsch soll ich dir denn erfüllen?"
Antwortet er: "Mögeln vöcht ich dich, Nag und Tacht, bis dass dir die Schlotze fottert und mir der Vipfel zibriert!"



[Dieser Beitrag wurde am 18.08.2009 - 16:02 von Pumu aktualisiert]

Erstellt am 18.08.2009 - 16:26

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!"
Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.
Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!"
Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus.
Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe.
Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!"
Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde.
Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg
in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"