Erstellt am 09.07.2009 - 20:03

Zwei echte Brüller!!! Ich werd' zum Elch!

Erstellt am 09.07.2009 - 20:16

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Erstellt am 09.07.2009 - 20:27

Ja, ja, wie gut, dass sich wenigstens Katzen den Weg merken können.



Ein Bauer liegt im Sterben. "He Alte, wenn ich sterbe, heiratest du den Viehhändler Huber!" sagt er zu seiner Frau.
"Um Himmels Willen, wenn du stirbst, Franz, ich heirate nie wieder!" darauf seine Frau.
Der Bauer: "Noch einmal, wenn ich sterbe, heiratest Du den Viehhändler Huber!
Seine Frau: "Um Himmels Willen, wenn Du stirbst, Franz, ich heirate nie wieder, aber warum soll ich gerade den Viehhändler Huber heiraten?"
Bauer: " Weil der mich auch mit so einer alten Kuh betrogen!"


Unterhalten sich zwei Opas.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt ein neues Hörgerät und kann jetzt wieder prima hören!!"
Darauf der andere: "Und was hat es gekostet?"
Darauf der eine: "HALB VIER!"

Erstellt am 09.07.2009 - 20:30

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen,
um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall.
Da meint der Verkäufer: "Wir haben ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.
Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut,
bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.
In letzter Verzweifelung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...

.

.

.

...Dein Wille geschehe.
Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

Erstellt am 12.07.2009 - 10:00

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Aktien der
Comerzbank investiert hat, musste sich 18
Monate über fallende Kurse ärgern und hat
heute noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten in Kronbacher Bier
investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils
genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ......
(Achtung, jetzt kommt's)
....Leergut im Wert von 223,20 € !!!!!!!

Das Leben kann so einfach sein

Erstellt am 12.07.2009 - 12:01

Gute Rechnung

Erstellt am 17.07.2009 - 20:57

Karl kommt spät nachts aus dem Löwen nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Bea auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Erstellt am 23.07.2009 - 17:38

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."


"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."


Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"


"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."