Erstellt am 17.06.2009 - 18:02

Ein Hallo aus Schnakenloch!

Was e brietzisch Hitz! Daraufhin e Witz:

Igitt, in meiner Suppe ist ja Baumrinde!“, bemerkt ein Gast.

Der Ober antwortet darauf: „ Was erwarten sie, sie sitzen ja schließlich auch am Stammtisch.“

Erstellt am 25.06.2009 - 13:37

Verb(sp)recherle oder der Wortwitz aus dem Leben gegriffen.

Pumu steht an der Einkaufsmarktkasse, lädt die Einkäufe aufs Band
und formt im Kopf schon mal ein "Guten Morschen" für die Kassiererin,
als diese schon freundlich grüßt: "Hallo!"
Pumu: "Guten Halloschen!"

Huch!

Erstellt am 25.06.2009 - 14:21

Ähm

Erstellt am 25.06.2009 - 23:58

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Erstellt am 26.06.2009 - 18:35

Miri war heute beim Augenarzt zur jährlichen Kontrolle.

Dann gings an den Sehtest.

Helferin: "Frau Jung lesen Sie bitte die erste Reihe vor". "D, 2,5,7....". Helferin: "Frau Jung, ich wollte Ihnen nur sagen, dass das alles Zahlen sind, keine Buchstaben..."

Uups! D= 0

Erstellt am 26.06.2009 - 18:59

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Gynäkologe: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Erstellt am 30.06.2009 - 13:43

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210 Tausend 325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210 Tausend 325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren!"

Erstellt am 30.06.2009 - 15:18

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Erstellt am 30.06.2009 - 18:20

Aha und weil ich dir zuvor gekommen bin, setzt du nun einen Bahnwitz rein!