Erstellt am 24.10.2009 - 17:56

Hä? den raf ich nit naja aber den mit militär find ich cool

Erstellt am 25.10.2009 - 10:56

Kein Wunder, in der Schule hats keiner gecheckt bis sies aufgeschrieben hat:

Die Ameisen sind Insekten = in Sekten

Erstellt am 25.10.2009 - 11:00

ah! Jetzt versteh ichs auch! (:

Erstellt am 29.10.2009 - 14:22

Quelle: NICHTLUSTIG

Ich poste später noch eine längere Geschichte rein, dies nur im Buch NICHTLUSTIG 3 gibt. Ich probier dann, die Bilder möglichst gut zu beschreiben. Zuerst bin aber noch mal kurz weg, schaut in ca. 1-2 Stunden nochmal rein.

[Dieser Beitrag wurde am 29.10.2009 - 14:25 von sevi008 aktualisiert]

Erstellt am 29.10.2009 - 16:49

So hier die Geschichte:
(Gespräche in der Farbe der Person,Handlungen blau und Erklärungen violett

(Ein passender Titel wäre zum Beispiel:
Der Tod nimmt sich einen Tag frei.^^)

Teil 1: 1. Personenbeschreibung:

-Der Tod (als Person): "Skelett", ohne Gesicht, in einen braunen Umhang mit Kapuze gehüllt.

-Der Pudel des Todes (kurz einfach der Pudel): Stellt euch einen kleinwüchsigen Menschen mit Schnauze und Pudelfell vor^^

Hier ein Pudel und Tod Beispiel-Cartoon:

Der Pudel kommt ins Schlafzimmer des Todes. Der Tod schläft noch.
Aufstehen!

Ich hab Kaffee gemacht.

Der Pudel steht nun am Bett. Der Tod hebt seinen Kopf
Mit viel Milch und Zucker. So wie du ihn am liebsten magst.

Der Pudel stellt den Kaffee aufs Bett.
Und kein Toastbrot?

Nein. Ich hasse Toastbrot. Hast du schon wieder in Kleidern geschlafen?

Der Tod setzt sich auf und greift nach dem Kaffee.

Er schüttet den Kaffee über den Pudel.

Der Pudel schaut ihn völlig perplex an

(Empört) Was sollte das denn jetzt?

Ach, ich weiss auch nicht. Irgendwie bin ich heute schlecht gelaunt.

Aber es ist schon nach zehn. Du musst aufstehen, sonst kommst du zu spät zur Arbeit.

Der Tod steigt langsam aus dem Bett und setzt sich vor den Spiegel

Oh Gott, Wie ich aussehe!

Ganz aufgedunsen. Und was für Augenränder. Ich sehe alt aus. Sehe ich alt aus?

Der Tod dreht sich zum Pudel. Der rollt mit den Augen.
Du bist vier milliarden Jahre alt. Du hast alles Recht der Welt, alt auszusehen.

Du findest, ich sehe alt aus? Oh Gott, so kann ich nicht zur Arbeit gehen.

Aber ich hab dir schon alles rausgelegt, was du heute zu tun hast.
Der Pudel deutet auf einen Stapel Akten

Ein Stromschlag, Kälte, ein schweres Gewicht, ein Killervirus, Selbstmord, eine Vergiftung und ein seltsamer Unfall. Jemand muss sich um diese Dinge kümmern. Und wenn nicht du, wer dann?

Der Tod ist inzwischen aufgestanden und sieht den Pudel an. Dieser erwidert den Blick

Nein.

Der Pudel wirft die Akten auf den Boden.
Nein. Nein. Nein, Nein, Nein, Nein, Nein, Nein. Ich werde das nicht tun!

Wer ist mein Lieblingspudel?
Nich! Hör auf!

Weeeeeeer ist mein Lieblingspudel?(belustigt)Hihi... Ich...

Ausserdem hab ich noch ein Geschenk für dich.
(erstaunt) Ein Gecshenk? Für mich?
Der Tod greift nach einem Geschenk und überreicht es dem Pudel.

Eigentlich wollte ich es dir erst an deinem Todestag geben, aber hier... Pack es aus und zieh es an.Todestag: =Geburtstag; Der Pudel ist schon tot (sieht aber ganz normal aus.)

Der Pudel trägt jetzt einen braunen Umhang mit Kapuze und trägt eine kleine Sense. (Der Tod trägt übrigens auch immer eine bei sich)
Und? Wie fühlst du dich?

Der Pudel steht ein bisschen perplex da.

Tuntig.

Tuntig-gut oder Tuntig-schlecht?

Der Pudel steht immer noch perplex da.

Du bist nie alleine zuhause! Du weisst doch gar nicht, was du den ganzen Tag machen sollst!

Nichts. Ich werde den ganzen Tag zuhause sein und nichts tun.

Was soll's... sag mir einfachnur, was ich machen soll.

Es macht "Poff" und du verschwindest hier. Dann tauchst du irgendwo auf und nimmst die Leute mit, wie es in den Akten steht. Das Ganze, bevor es wieder "Poff" macht. Ganz einfach.

Und wann macht es "Poff"?

Der Tod schaut auf seine Uhr.

Der Pudel verschwindet mit dem Geräusch "Poff".
Jetzt.

Erstellt am 31.10.2009 - 10:30

Teil 2: 1. Personenbeschreibung:
-Der Pudel
-Der Nachbar Ein Mann mit Schnauzbart und einem nervigen Mitbewohner:
-Herr Riebmann Seltsamer Mensch, der in der Wand des Nachbars wohnt und ihn des öfteren stört und mit ihm auf jede erdenkliche Weise durch die Steckdose kommuniziert.
Hier ein Cartoon von Herr Riebmann: (damit ihr euch das vorstellen könnt)

Es läutet an der Tür (Ding Dong!)

Jemand streckt einen Stapel Pizzas hinein."
(Der Lieferant) "Sechs mal Pizza. Bitteschön.

Nachbar nimmt die Pizzas entgegen und öffnet darauf eine.
?

Sardellen!
Lässt die Pizzas fallen.

(Spricht in ein Telefon) Ich wollte Spinat-Pizza! Die haben die Bestellung vertauscht!
Herr Riebmann! Hören sie sofort auf, über meine Telefonleitung Pizza zu bestellen!

Aber ich habe Hunger!
Sie können die Pizza doch gar nicht essen. Sie wohnen in der Wand, die Pizza ist in meiner Wohnung.

Sie müssen mir die Pizza durch die Steckdose schieben!

Der Nachbar schaut abwechselnd zur Pizza und zur Steckdose.

Das ist absurd. Aber nun gut. Wenn ich ihnen die Pizza durch die Steckdose schiebe, halten sie endlich Ruhe. Und es wird keine Pizza mehr bestellt.

Der Nachbar fängt an, Pizza durch die Steckdose zu schieben. Es klingelt. (Wieder Ding Dong!)

Nicht schon wieder...

Der Nachbar geht zur Tür und öffnet sie. In der Tür steht der Pudel.
Ja?
Guten Tag. Sie wurden gerade von einem Stromschlag getötet. Kommen sie bitte mit.

Wovon reden sie da? Ich wurde nicht von einem Stromschlag getötet.
Ach nein?

Und warum liegen sie dann tot vor der Steckdose?
Vor der Steckdose liegt ein zweiter, identischer Nachbar; mit dem Finger in der Steckdose.
Oh.

Mehr Pizza!

Ihre Wand will mehr Pizza.
Ja, ich weiss. Entschuldigen sie mich bitte kurz.

Ich kann Ihnen keine Pizza mehr durch die Steckdose schieben, Herr Riebmann! Ich bin tot! Und Tote können keine Pizza durch Steckdosen schieben!

Nachbar dreht sich zum Pudel um.
Richtig?
Richtig.

Wenn sie keine Pizza durch die Steckdose schieben, hole ich meinen Super-magneten
Hören sie auf, mir mit dem Magneten zu drohen! Ich habe keine Angst vor ihrem Magneten!

Ich tue es! Ich hole den Magneten!

Dann holen sie eben den Magneten!

Mach ich auch!

Gut.

Gut!

(verschränkt die Arme)Fein.

Fein!

(Schweigt)

(Schweigt)

(Schweigt)

Was sollte das denn jetzt?!

Gehen sie besser in Deckung.
Was?

Hr. Riebmann hat einen grossen Elektromagneten heraufgeholt. Nachbar zieht den Kopf ein.
Hören sie, das ist mein erster Tag in diesem Job.Machen sie bitte keine Probleme und...

Riebmann hat den Magneten eingeschaltet. Der Pudel (Sense) wird angezogen. Mit ihm etliches Besteck.
Aaaahhhh!

Pudel "klebt" an der Wand.
Sagen sie ihrer Wand, sie soll mich runterlassen!
Herr Riebmann! Lassen sie ihn runter!

Erst wenn sie mir Pizza durch die Steckdose schieben.
Inzwischen wurden noch ein Kochtopf und ein Toaster vom Magneten angezogen.

Ich hab Ihnen schon mal gesagt, ich bin tot!

Pizzaaaa!
Bitte... Ich hab schreckliche Höhenangst.

Pizza! Pizza! Pizza! Pizza! Pizza!
Sie sind ungefähr 50cm über dem Boden.

Es geht nur darum, dass man Angst vor Höhen hat. Nicht wie hoch die Höhen sind.

Ich kann Ihnen nicht helfen. Ich muss den Kühlschrank festhalten. Das kann ein paar Stunden dauern.

Ein paar Stunden?! Aber so viel Zeit hab ich nicht! Ich muss sie wieder mitnehmen, bevor es wieder "Poff" macht!

Poff.

Erstellt am 01.11.2009 - 11:40

das ist doch aus dem buch "nicht lustig" oder?

Erstellt am 01.11.2009 - 11:51

Ja, aus dem dritten. Kennste das auch?

Erstellt am 01.11.2009 - 11:54

leider nur das erste und zweite von nem freund

Erstellt am 01.11.2009 - 12:28

Teil 3:

Zeit: Eiszeit

Personenbeschreibung:

-Der Pudel
-Yeti (Weisses Wesen (etwa Menschengrösse), mit Fell grossen Augen und zwei dominanten Eckzähnen und einem IQ unter 80...
Beispiel:

Der Pudel taucht in einer Schneehöhle wieder auf. Drei Yetis stehen um einen Eisblock, in dem ein Tintenfisch eingefroren ist.
Verdammt.
Können sie uns bitte mal helfen? Dieses Ding ist ziemlich schwer.

Deswegen bin ich hier. Ich soll den toten Tintenfisch mitnehmen.

Oh, Frank ist nicht tot. Er ist tiefgefroren.

Er ist er-froren

Tief-gefroren. Wir frieren uns alle ein.

Auf die Idee sind wir gekommen, als wir diesen eingefrorenen Dinosaurier gefunden haben.
Der Yeti deutet auf eine Eisblock, in dem ein Dino eingefroren ist. Im Eisblock befinden sich zudem noch etliche Scheiben Toastbrot.

Wir hatten ihn auch kurz aufgetaut, aber er schrie ständig "Rache". Da haben wir ihn wieder eingefroren.
Was ist das? Ist das Toastbrot? Ich hasse Toastbrot.

Jedenfalls stellen wir die Zeitschaltuhr auf "100 Jahre" und lassen uns dann wieder auftauen.

Dann kaufen wir uns eine Rakete, die es in Hundert Jahren in jedem Laden gibt.

Das Geld dafür habe ich, weil ich 3000 Wärmeflaschen verkauft habe. Ich bin Wärmeflaschen-Vertreter. Der Beste. Brauchen sie eine Wärmeflasche?
Nein.

Mit der Rakete fliegen wir dann durch ein schwarzes Loch in die Vergangenheit...

... und feiern alle unsere Geburtstage nach.

Es läutet.(Ding Dong!)(An der Schneehöhlen-Haustür^^)

Ich geh schon.

(Der Lieferant) "Sechs mal Pizza. Bitteschön." Lieferant reicht sechs Pizzas zur Tür hinein.

Der Yeti nimmt sie entgegen und öffnet die oberste.
Ungeschnitten?!

Wie sollen wir ungeschnittene Sardellen-Pizza essen?
Haben sie keine Messer?

Nicht mehr. Das ist eine lange spannende Geschichte. Wollen Sie sie hören?
Nein.

Aber ich habe eine Art Messer und könnte ihnen einen Tausch anbieten.

Geschnittene Sardellen-Pizza gegen den toten Tintenfisch.

Geschnittene Sardellen-Pizza gegen einen Freund? Das ist fair.

Pudel schneidet die Pizzas mit seiner Sense in Stücke.

So. Geschnittene Sardellen-Pizza gegen den toten Tintenfisch. Bitteschön.

Der Pudel und der Yeti schauen auf die Pizzas.

Das ist ja Spinat-Pizza. Igitt. Die haben die Bestellung vertauscht.

Poff.