Erstellt am 03.04.2008 - 11:55

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -
krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Erstellt am 05.04.2008 - 14:26

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Erstellt am 09.04.2008 - 08:53

Es klingelt bei Müllers an der Tür, die kleine Emma öffnet.
"Guten Tag, meine Kleine", meint der Mann draußen, "ich sammle für das Waisenhaus."
"Einen Moment bitte", sagt die Kleine und geht wieder in die Wohnung. Kurz darauf fallen zwei Schüsse, dann kommt das Mädchen zurück.
"So, Onkel, jetzt kannst du mich mitnehmen."

Erstellt am 09.04.2008 - 12:38

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Erstellt am 11.04.2008 - 08:56

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Ja ja, das machen die."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

Was steht bei einer Jungfrau auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer ?
Essen auf Rädern

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Der Doktor: "So was verleiht man ja auch nicht!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen !!"
"Seit wann ??"
"Seit nächsten Montag!"

Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich werde dauernd übersehen!!!"
"Der nächste bitte!"

Erstellt am 11.04.2008 - 13:14

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
----------------------------------------------------------------------------
Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern
halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das
Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne
mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz mit einem sehr verdächtig aussehenden Sack
verlassen sehen.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

Erstellt am 14.04.2008 - 10:54

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt Eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst Ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf Dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst!" 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen..."Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise..." Die Mami freut sich wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Erstellt am 15.04.2008 - 09:44

Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen."
"Hat's schon gewirkt?"
"Wie man's nimmt: Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann um 39!"

Erstellt am 17.04.2008 - 06:50

Kommt ein Blinder in die Apotheke, packt seinen Blindenhund am Schwanz und schleudert ihn im Kreis über seinem Kopf.

Kommt die Apothekerin und fragt - Kann ich ihnen helfen?

Antwortet der Blinde - Nein danke, ich schau mich nur mal um.

Erstellt am 21.04.2008 - 18:16

Ein Frosch läuft durch den Wald.
Er ruft die ganze Zeit: "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan..."
Irgendwann kommt er zu einem Teich. Dort trifft er eine Ente. Nachdem er seine Phrase einige Male wiederholt hat, wird es der Ente langsam zu bunt: "Alter du hast doch völlig einen an der Waffel, du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!!"
Darauf reagiert der Frosch jedoch gelassen und zieht seine Hose aus.
In diesem Moment ruft die Ente: "Mein lieber Schwan!"