Erstellt am 23.10.2009 - 15:44

Kommt Dudu zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber,guter Mann,das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen Sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später.Tweety: "Na,Schatz, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen.....ich kam einfach nicht auf dieses Wort...!!"

Erstellt am 24.10.2009 - 07:25

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Pfaffen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Pfaffen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Erstellt am 25.10.2009 - 13:36

Wie reagieren Polizisten verschiedener Nationen,wenn sie selbst in gefährlichen Situationen wären,wo sie unmittelbar des Lebens bedroht wären oder andere Meschen,wo Gefahr für Leib und Leben im Verzuge wäre,beschützen müssten??

Der australische Polizist zieht seine Dienstwaffe und:
- PENG-!

Der amerikanische Polizist:
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- klick klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG-!

Der deutsche Polizist:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar seinen Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht ....... und wache vielleicht in der Intensivstation wieder auf...!!

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst Du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast Du keine Wahl, Fisch!"

Was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer, aber es ist einem scheißegal!!

Erstellt am 28.10.2009 - 16:35

Fragen über Fragen:

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert,nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend‘ besser als ‘gut‘?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme,die 20 Jahre jünger macht,lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken,um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff,das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,eigentlich unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt,wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?

Erstellt am 31.10.2009 - 17:49

Die Antworten werden die Welt beschäftigen.

Erstellt am 03.11.2009 - 12:16

Ja, da kann man eine Doktorarbeit drüber schreiben.

Erstellt am 07.11.2009 - 11:18

Swedis for Angefangenen und Fortgesrittenen:

Altenheim - Alde Halde
Schnapsnase - Drinke Zinke
Kleintierphobie - Mause grause
Bauchtanz - Ranze danze
Erbschaft - Ahne Sahne
Kinderarbeit - Zwerge Werke
Lesbe - Göre Göre
Reizwäsche - Geile Deile
Wegwerfwindel - Kacke Packe
Milch - Sahne
Milchzahn - Sahne Zahne
Milchstraße - Sahne Bahne
Q-Tip - Ohre Bohre
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Rundfunkgebühr - Töne Löhne
Bankkauffrau - Knete Grete
Kaffedose - Bohne wohne
Obdachloser - Ohne wohne
Buckinghampalast - Krone Trone wohne
Reicher Angeber -Penunse strunse
Waffenstillstand - Slage vertrage
Geldschrank - Bare verwahre
Hufeisen Fohle - Sohle
Hämorrhoiden - Anale Quale
Gummistiefel - Matsche Latsche
Dauerwelle - Schöne Föhne
Feuchtigkeitsmaske - Pelle Quelle
Kaffee holen - Tasse Fasse
Potenzprobleme - Manne Panne
M.Schreinemakers - Flenne Henne
Dieter Thomas Heck - Slager Ansager
Dieter Bohlen - Fraue verhaue
Entspannung - im Liegestuhl Stuhle suhle
Hexe - Bese Wese
Bayern - Biere Tiere
Menschenschmuggel - Pole hole
Boxkampf - Pelle verdelle
Stehimbiss - Stresse esse
Emanzentreffen - Göre verswöre
Heiratsantrag - Göre beswöre
Psychotherapeut - Verstöre höre
Gourmetzeitschrift - Fresse Presse
Happy End - Kusse Slusse
Fast Food - Scheiße beisse

Erstellt am 07.11.2009 - 18:20

Ein Mann wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der gesamten Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Der Mann fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt der Mann weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."