Erstellt am 09.01.2006 - 16:47

Ein Mann wird in die Psychiatrie eingeliefert. Er darf sich etwas zur unterhaltung aussuchen. Er verlangt nur ein Stück Kreide, welches er auch bekommt. Am Abend hören die Wärter plötzlich geschrei aus dem Zimmer. Sie gehen rein und sehen das sich die Inhaftierten aus dem Boden wälzen und kriechen. Ein wärter fragt die Insassen was das ganze soll. Da antwortet einer:" Der da hat einen Strich auf den Boden gemalt und sagt wer als erstes drunter her kriecht darf raus."

Erstellt am 10.01.2006 - 05:22

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe ...
... stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?

Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

Erstellt am 11.01.2006 - 05:25

Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu gehen. Ich wollte heiraten, schon deshalb, dass ich nicht immer und ewig im Gasthaus zu essen brauchte. Leider fand ich keine Frau. Da rief mein Freund an: "Kaufe Dir ein Kochbuch, da kommst Du viel billiger weg!"
Ich ließ mich überreden und kaufte mir ein Kochbuch. Zuerst wollte ich mir natürlich mein Lieblingsgericht machen. Das waren Bouletten. Da hieß es nun: Man schneide drei Tage alte Semmeln. Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln - einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich sei irre geworden. Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt zwei Stunden. Nach der dritten Stunde musste ich etwas verschnaufen. Und nach der vierten Stunde, da habe ich es aufgegeben. Na, dachte ich, drei Tage alte Semmeln schneiden, man hält es ja kaum drei Stunden aus. Das ist unmöglich.
Ich wollte deshalb etwas anderes kochen und blätterte im Kochbuch weiter. Vorerst kochte ich einen Topf Kartoffeln, denn Kartoffeln isst ja jeder vernünftige Mensch. Ja, aber was dazu? Meinen sie, ich konnte das Wort Soße im Kochbuch finden? Sauce stand da. Na, dachte ich, das ist nicht so schlimm, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls hieß es da: Man schwitze 30g Mehl. Ich zog mir zwei Paar Unterhosen, Unterhemden, einen wollenen Pullover, noch eine Pelzweste drüber, band mir einen wollenen Schal um und setzte mir eine Pudelmütze auf. Dann zog ich mir noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich im Haus trepp auf und trepp ab. Beim fünften Mal hatte man mich auf dem Korridor zusammengeklaubt. Ich war klitsch nass, aber meinen sie, aus mir wäre ein Gramm Mehl herausgeschwitzt? Da gab ich es mit der Soße auch auf.
Nun, dachte ich, brate dir ein Schnitzel. Da hieß es im Kochbuch: Man wälze und klopfe es. Mit dem Wälzen ist es ja nicht schlimm, dachte ich, du hast ja eine Vier-Zimmer-Wohnung. Ich wälzte mich also mit dem Schnitzel durch die Wohnung, und dann ging es hinunter auf die Klopfstange auf den Hof. Ach du lieber Gott, da stand ja auf dem Schild: Klopfzeit nur Freitags und Sonnabends. Und ausgerechnet heute war Donnerstag. Da wars halt mit dem Schnitzel auch nichts.
Inzwischen war mir vor Hunger ganz schlecht geworden. Da fiel mir ein, du hast ja auch noch ein paar Eier, die kochst du dir. Da hieß es nun: Nachdem man die Eier gekocht hat, schrecke man sie ab. Ich lege die Eier also auf den Tisch, häng mir ein Bettlaken um und tanze dauernd um den Tisch. Dabei rief ich. "Hu-huu huuu..." Ja meinen sie vielleicht, die Eier sind erschrocken?
Nun hatte ich es aber satt, ich suchte noch einmal nach einer Frau, und es war mir egal, wie sie aussieht. Die Hauptsache war, dass sie gut kochen konnte. Und ich fand eine. Sie wog zwar zwei Zentner, aber kochen konnte sie. Da wollte ich ihr nun mal eine Freude bereiten und ging mit ihr ins Kino. Als wir ankamen, stand schon eine lange Schlange an der Kasse. Meine Frau stellte sich an, ich blieb etwas seitwärts stehen. Da hörte ich auf einmal eine Stimme: "Programm 20Pfennig!" Pro Gramm 20Pfennig (?), um Gottes Willen, dachte ich. Wenn ein Gramm 20Pfennig kostet, was kosten da erst zwei Zentner.
Ich lief, so schnell ich konnte davon und bin halt wieder ein J u n g g e s e l l e!!!

Erstellt am 11.01.2006 - 10:23

Muss ich noch was sagen?

Erstellt am 12.01.2006 - 05:24

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Erstellt am 13.01.2006 - 05:24

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen.

"Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei", meinte der Frosch. Bär, Du darfst beginnen!"

Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wälchen weiblich sind!"

Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe.

"Wenn ich's mir recht überlege - ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!", sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!"

Der Hase startete sein Motorrad und sagte:
"Ich wünsche mir, daß dieser Bär hier schwul ist!!", und fuhr davon...

Erstellt am 13.01.2006 - 17:55

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine viertel Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Erstellt am 14.01.2006 - 09:10

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"