Erstellt am 06.10.2006 - 22:53

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte. Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach: Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten. Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los: IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach: Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !
Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten. Sie freute sich unheimlich darüber. Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!! Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht. Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden. Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!! Unglaublich, aber wahr!! Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!! Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen. Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke. Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden. Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!! Ein Psychologe kam ins Spiel, er... beamte an Bord des Donaudampfers und entschwulte den Kapitän. Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte: Los baby mach Döner für Papa. Die Tussidirektorin machte nix. Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam, singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel. Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz. Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo. Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!! Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte. Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs. Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!! Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen. Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und... diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO. Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren. Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten. Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht. Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf das schreckliche Paar mit Tomaten und faulen Eiern, worauf sie fluchtartig die Bühne verlassen mussten. Bei ihrer Flucht stiessen sie auf Naddel und Verona, die mit Dieter noch ein "Hühnchen" zu rupfen hatten. Sie versuchten ihn zu erwischen, aber er konnte geradenoch durch die toilettenspülung entkommen. Völlig durchnässt und mit einer häßlichen grünen Kröte zwischen den Beinen tauchten sie bei Köln wieder auf, und zwar mitten im taufbecken vom eidgenössischen Haus für die schwulenverbindung Kölns.
Die Kröte schrie: "Bäääähhhh, was ist denn hier los?" Dieter antwortete: "Ich hoffe nur, dass meine grüne Kröte gerne Döner isst und nicht gleich wie ein Knallfrosch auseinander fliegen wird." Der Schwulenpräsident antwortete: "Wenn nicht, dann werde ich ihn solange aufblasen bis er nicht mehr weiß, warum Dieter einen Penisbruch hatte.
In der Zwischenzeit verhandelte die Elektrizitätswerkdirektorin mit ihrem Eheberater ob sie den lästigen Bedränger nicht beseitigen lassen sollte. Der meinte nur: "Ich Denke wir sollten deinen umgewandelten Elektrizitätswerkdirektor aus Agypten wieder zurückverwandeln in einen alten schrumpeligen, ungenießbaren und kalten, vertrockneten und schimmeligen Kuhfladen, den du damals als Döner hättest verkaufen können. Sie überlegten kurz, ob das verkaufsstrategisch von vorteil wäre, aber sie war sich nicht ganz sicher und fragte lieber vorher ihren neuen Finanzberater Eichel.
Eichel antwortete nur: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, in Anbetracht unserer Lage muss ich Ihnen leider mitteilen dass ich die Sache leider nicht durchführen kann. Daher werde ich Ihnen ein Alternativangebot unterbreiten, und zwar würde ich gerne ein überparteiliches Spendensparschwein herumgehen lassen, um für die Krötenwanderung im Schwarzwald einige Ampeln anzuschaffen. Denn der Dönerbudenbesitzer,der früher mal in unserer Liga mehr oder weniger erfolgreich war, ist nun sehr aktiv beim Synchronschwimmen tätig.
Da er aber keine Beine hat und auch seine Arme nur sehr kurz geraten sind, wird ihm der Synchromschwimmerpräsident eine Lizenz für die Paralympics 2006 erteilen. Er darf die Disziplin nur dann wählen, wenn er verspricht, dass er den Dönerverkauf sofort einstellt.
Damit will er aber seiner Frau nicht auf den bzw.die Eierstöcke gehen
und erfindet einen türkischen Dönerroboter, mit dessen Hilfe er seine Dönerbude weiter betreiben kann, wodurch aber leider der Synchromschwimmerpräsident ihm kräftig auf die Füße stehen muss, damit er seine Dönerbuden auch in Zukunft geschlossen hält.
Ein ganz gescheiter Gast stellte besorgt fest, dass sogar seine Ohren viel zu gross waren, um sich an der Wasseroberfläche halten zu können, was aber nicht weiter schlimm ist, da er einen hohlen Kopf hatte, was bewirkte den nötigen auftrieb beim schwimmen zu Rekordzeiten zu gelangen.
Ein Deutschlehrer erschien und fiel um und war tot.
Er starb vor Neid, da er auch nichts im Kopf hatte, dafür aber viel Dönervitamine im Blut.
Was aber nicht alle Deutschlehrer zu Interessieren seint, da die meisten von einer geradezu verzweifelten art und weise versuchten sich zu einer antidönerschwimmfreien
Gruppe zu Formatieren.
PLÖTZLICH "tauchte" aber ein döner essender Eskimo auf bei dem noch der Pinguin 87 auf den Schultern sitzte und vor lauter Freude rief: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat den schönsten pinguin im ganzen Urwald.
Dornröschen schrie sofort: pinguuuuuuuuuuuuuu was machst du naaaaggisch auf'm Dööööönereskimo ? ? ?Wieso denn naaaaggisch fragte Dornröschen verwundert. Darauf meinte Pingu "mein Anzug ist doch aus Latex, du altes Luder. Dornröschen holte daraufhin aus und schlug Pingu mitten auf die Schnabelspitze und dabei kippte auch die arme Pingu vom Dönereskimo. Benebelt taumelte Pingu zu einen der vielen Sanitätern und lallte: Du meine Güte meine schnabelspitze ist ja sowas von gebrochen, ich brauch jetzt ganz dringend einen guten Schönheitschirurgen der den zinken auf alle fälle wieder heilen kann. Aber wo findet man schon Qualifizierte Schabelspitzenheiler die auch Pingus operieren können ? Pingu überlegte lange ob die Schwarzwaldklink doch nicht der bessere Ort für für eine gleichzeitige verkleinerung ihrer Füße zu scheinen sei. Sie Telefonierte sofort mit der pinguinfußologischenabteilungsleiterin des Hauses Frau Gerta Schmalfuß geborene Breitkopf, und schilderte ihr Dilemma wobei sie aber vor lauter Aufregung vergaß von ihrem gebrochenen Schnabel zu berichten. Pinguinfußologischenabteilungsleiterin Schmalfuß gab Pingu einen Rat wonach sie ihr Füße in sehr, sehr dicke Knoblauchsosse tauchen soll die mit kalten Regenwürmern garniert und nach Gebrauch sofort gegessen werden muss. Vernünftiger Vorschlag dachte Pingu und begann nach Regenwürmern zu buddeln. Aber dann brach der Spaten und Pingu pickste sich das Auge am zerbrochenen Spatenstiel fast aus.
Sie hatte aber soviel Glück, das sie sich nur den Schnabel durchbohrte, was gar nicht weiter schlimm war weil ihr Fressbrett sowieso schon zertrümmert war,aber immernoch schön Blutig.
Plötzlich knallte ihr auch noch ein fliegender Kofferraumdeckel vor den Kappes,was dem ganzen einen leichten Halloweeneffekt verlieh. Was dann geschah weiß niemand da es plötzlich ganz dunkel wurde und auch noch zu schneien begann. Hilfeeilend ging Pingu in die Sauna damit sie sich ihre riiiiiesen watschler mal so richtig einheizen kann um später damit bei Wetten das aufzutreten. Sie Wettet das sie mit ihren watschelfüssen großbrände in unbegrenzter Anzahl innerhalb der vorgegebenen Zeit austreten kann ohne auch nur eine Dönertasche zu verbrennen.
Was aber immer passierte wenn sie sich bei sowas voll konzentriert ist das sie sich in die Hose gekniffen hat und dadurch plötzlich zu stottern anfing, was nicht weiter schlimm ist, weil ihr meist nie jemand zuhört, was aber an ihrem Akzent lag da er ohne Gebrauchsanweisung kaum zu verstehen war.
Ein Gebrauchsanweisungsverkäuferlehrlingsvertreter eilte schnell zur Stelle und übergab Pingu ein Sammelwerk der Akzente. Leider konnte sie ohne ihre Brille und mit dem überdimensionalgigantischen Lolli im Ohr nicht so recht damit umgehen.
Also suchte Sie die Elektrizitätswerkdirektorin um sich einen Rat für das schwerwiegende Problem von ihr geben zu lassen, aber was sie nicht bedacht hatte war das die Elektrizitätswerkdirektorin ihren rauhaardackel nicht gleich beim ersten ,zweiten oder dritten sondern erst beim zweihundertvierundneunzigsten mal in dem selben verfahren wie bei der letzten Woche stattgefundenen Notkastration endmannt hat. Das störte aber Pingu relativ wenig, sie hatte ja ein ganz anderes Problem mit sich und ihrem akzentualverstörten und zusätzlich "Schnabelverbogenem" Vorbau der nur zum fressen und manchmal auch zum lauthals herumschreien gedacht war, sich aber nicht um die Probleme von der inzwischen nervenkranken Elektrizitätswerksdirektorin die ihre Anfälle nicht mehr unter kontrolle bringen konnte kümmern kann, da sie Hausarrest hatte. Den nutzte sie, um Klammeraffe und seinen eigenen Brauereidirektor alkoholfreies KÖLSCH in Düsseldorf verkaufen zu lassen, wobei sie vergaß, das dieses Gesöff Affen blind macht und pinguine verdammt besoffen.
Pingu trank mit brutz um die Wette, aber Klammeraffe war schneller, griff zum Kölsch und schrie laut "iiiiiiiiiiiiiiiiich saaaaaauuuuuf aaaaaaaalllllleeeessssssss" auch wenn es mich blind macht.Klammeraffe,Brutz und Pingu Feierten die grööößte Saufparty die GT je gesehen hatte !!!Sie endete erst als die Bierreserven nahezu dem Ende zugingen, und keiner mehr wußte, wo noch Alkohol zu finden sein würde. Also lief Brutz im Vollöl zur nächsten Tanke und kaufte alles, was nach "hochprozentig" aus sah. Leider auch verhängnisvollerweise Spiritus der allen dreien nicht wirklich gut bekam. Pingu explodierte plötzlich, wobei Brutz noch das Feuerzeug in der Hand hielt und hämisch "pingu puff" sagte. Jedoch gleich danach machte brutz einen verhängnissvollen fehler und bediente das feuerzeug ein weiteres mal um zu rauchen, was sich aber als großer Fehler heraus stellte da Brutz plötzlich auch Feuer fing, aber nicht explodierte sondern vom Klammeraffe noch gerettet werden konnte.Leider hatte aber Dieter Bohlen einen Becher voll mit diesem zeug über "Thomas" und "Nora" verschüttet, die zufällig bei der Party waren. Mit dem Feuerlöscher gelang es ihm Nora KO zu "Schäumen" und Thomas gleich noch sein Haar zu Toupieren, was ja auch unbedingt mal nötig war bei so einem Strohkopf. Thomas wehrte sich mit hilfe seiner Quitschstimme so heftig, das er einen so dicken Hals bekam das er auch Nora gleich ansteckte. Sie begann hysterisch zu kreischen und Schrie "Thoooomaaaaaaas was machst du da du alter kleiner Playboy mit den ondulierten Locken die sich immer in alle Richtungen bewegen. Er antwortete: "Ich halte das nicht mehr aus,alles ist so sinnlos ohne meine Nora,die immer mein Konto leerräumt und mir nur 1,50 Euro zum Waschen meiner kostbaren Eitelpickel gibt, wovon mir dann aber auch noch sowas von schlecht wird, das ich so gut wie Dieter aussehe.
In diesem Moment betrat Harald Juhnke mit Flasche und ne'm Lebersturz die Party was Brutz natürlich in Panik versetzte denn es gab nicht mehr genug zu trinken. Man konnte das Problem jedoch beheben als Osama Binbierholn auftauchte und mit einem Kasten Terrorkölsch hereinspazierte. Klammeraffe stürzte sich auf Brutz, weil er ohne Bier völlig humorlos wird schüttete Brutz ihm reinen Wein ein, einen 1899er Bordeaux.
Völlig außer sich nahm dat Äffken Brutzes Viagratabletten weg und gab sie dem Thomas, damit er seiner Nora mal so richtig zeigen kann wie man Packungsbeilagen liest.
Kurz darauf erschien der Dorfpfarrer und sprach zu Osama "du sollst nicht immer mit den kleinen Leuten rumsaufen"! Das verschlechtert deinen Ruf als Anwärter auf den Titel des besten Friedensnobelpreisträger alle Zeiten. Darauf lachten alle außer Harald Juhnke, dessen steinleber gerade sowas von aufging das es ihm nicht nur die Sprache sondern auch sein mit sicherheit voller Weinbrandbohnen vollgesogenes kleinhirn und die ziemlich klein gewordene Milz verschlug. Nach diesem kleinen Anfall ging Harald zum Beichten beim Dorfpfarrer, der aber gerade als er seine Rüschchenunterhose runterriss, um sich vor allen seinen aufgegabelten Millonärstochtern zu nähern, was Harald nicht störte. Dem Dorpfarrer hingegen störte das nicht denn er war weiter beim Vergnügen mit dem letzen Schub ins Feuchte.
Zur gleichen Zeit begab sich der Brutzi auf den Weg in die 8er-Lobby, um dort in gewohnter Manier seine schon berüchtigte Art, die Gegner mit seinem langen Queue zu verzaubern. Natürlich glauben alle er wäre ein von sich überzeugter großmeister im MauMau. Brutzi zeigte seinen Todesstoss und alle mußte sich vor ANGST in die für sich eigents eingerichtete Trainingsarea begeben. Daraufhin trainierten sie Tag und Nacht bis sie endlich dachten sie wären bereit für den Tag der Entscheidung. Einige meinten aber "we are better" , was sich später als doch recht fatal herrausstellen sollte , denn es stimmte. Brutzi wurde diesesmal sowas von deklassiert das er selber an sich zweifelte. Natürlich nahm Brutzi die Herausforderung an , um eine Kiste 1998er Château Nenin , (geschnorrt bei Nervtoeter) gegen frank36 zu setzen. Dieser gewann Haushoch und begann danach maßlos anzugeben und er wurde verbannt. Leider wusste Brutzi nicht das Frank36 diesmal ohne einmal die Finger vom Gemächt zu nehmen und noch dazu mit verbundenen Augen gespielt hatte und sogar diesen Holzknüppel nicht verwendet hat. Wie es soweit nur kommen könnte, was sich jeder schon dachte sprach Heino plötzlich aus.
Frank ist ein sehr unglaublich guter CHEATER bei Gametwist und hat von Billard in Wirklichkeit gar keine Ahnung !
Die Menge jubelte und tanzte auf Franks Grab, er wusste nicht so recht wieso er tot im Grab lag.
Ein Engel sprach: "Hallo Frank, ich bin dein Gewissen das solltest du hier oben im Hinterkopf behalten, denn hier im Himmel läuft´s anders, denn hier werden Cheater sehr hart bestraft.
Wir hängen sie ohne irgendwelche Schmerzen dabei zu bekommen kopfüber an das Toilettenhäuschen und bewerfen sie mit Billardkreide und diversen Billardkugeln. Obendrein werden sie mit eklig stinkenden uralten Forenbeiträgen gequält wobei das noch alles harmlos ist,denn es wartet noch viel Schlimmeres, nämlich ein unzensierter Umfragetread von Brutz in dem er sich selber als "der einzig Wahre" grandiose und unerreichbare Admin und Billardspieler darstellt. "Stimmt auch" log er sich vor ,doch als ob das nicht genug wäre, bezeichnet er Bill Gates als "Software in Garagenprogramierer". Doch die Wahrheit war viel grausamer, denn sie lautete so: "Bill Gates ist der einzig wahre und bei weitem der sensationellste, allerbeste, und einfach genialste Fußabtreter der Welt !
Seine ersten Worte waren geprägt von "Kernelfehlern und Systemabstürzen dadurch war es für Ihn sehr leicht Brutz zu einer richtig großen Übertreibung zu nötigen. Die nächsten Worte von Brutz waren "hmmmmmmpf.... tztzzzzzz..... grrrrrrrrrrrrr....." also nichts ungewöhnliches für einen Champ, aber das alles war besser als das Gestammel von Queen Mum die "I´m not amused" rief und sofort mehrere Scotch kippte um das grausame Schicksal das Brutzi nun ereilen würde ertragen zu können.Doch des weiteren ereignete sich Folgendes:
Ein UFO landete und als sich Brutz umdrehte sah.....

Erstellt am 07.10.2006 - 10:56

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte. Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach: Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten. Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los: IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach: Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !
Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten. Sie freute sich unheimlich darüber. Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!! Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht. Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden. Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!! Unglaublich, aber wahr!! Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!! Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen. Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke. Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden. Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!! Ein Psychologe kam ins Spiel, er... beamte an Bord des Donaudampfers und entschwulte den Kapitän. Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte: Los baby mach Döner für Papa. Die Tussidirektorin machte nix. Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam, singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel. Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz. Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo. Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!! Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte. Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs. Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!! Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen. Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und... diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO. Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren. Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten. Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht. Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf das schreckliche Paar mit Tomaten und faulen Eiern, worauf sie fluchtartig die Bühne verlassen mussten. Bei ihrer Flucht stiessen sie auf Naddel und Verona, die mit Dieter noch ein "Hühnchen" zu rupfen hatten. Sie versuchten ihn zu erwischen, aber er konnte geradenoch durch die toilettenspülung entkommen. Völlig durchnässt und mit einer häßlichen grünen Kröte zwischen den Beinen tauchten sie bei Köln wieder auf, und zwar mitten im taufbecken vom eidgenössischen Haus für die schwulenverbindung Kölns.
Die Kröte schrie: "Bäääähhhh, was ist denn hier los?" Dieter antwortete: "Ich hoffe nur, dass meine grüne Kröte gerne Döner isst und nicht gleich wie ein Knallfrosch auseinander fliegen wird." Der Schwulenpräsident antwortete: "Wenn nicht, dann werde ich ihn solange aufblasen bis er nicht mehr weiß, warum Dieter einen Penisbruch hatte.
In der Zwischenzeit verhandelte die Elektrizitätswerkdirektorin mit ihrem Eheberater ob sie den lästigen Bedränger nicht beseitigen lassen sollte. Der meinte nur: "Ich Denke wir sollten deinen umgewandelten Elektrizitätswerkdirektor aus Agypten wieder zurückverwandeln in einen alten schrumpeligen, ungenießbaren und kalten, vertrockneten und schimmeligen Kuhfladen, den du damals als Döner hättest verkaufen können. Sie überlegten kurz, ob das verkaufsstrategisch von vorteil wäre, aber sie war sich nicht ganz sicher und fragte lieber vorher ihren neuen Finanzberater Eichel.
Eichel antwortete nur: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, in Anbetracht unserer Lage muss ich Ihnen leider mitteilen dass ich die Sache leider nicht durchführen kann. Daher werde ich Ihnen ein Alternativangebot unterbreiten, und zwar würde ich gerne ein überparteiliches Spendensparschwein herumgehen lassen, um für die Krötenwanderung im Schwarzwald einige Ampeln anzuschaffen. Denn der Dönerbudenbesitzer,der früher mal in unserer Liga mehr oder weniger erfolgreich war, ist nun sehr aktiv beim Synchronschwimmen tätig.
Da er aber keine Beine hat und auch seine Arme nur sehr kurz geraten sind, wird ihm der Synchromschwimmerpräsident eine Lizenz für die Paralympics 2006 erteilen. Er darf die Disziplin nur dann wählen, wenn er verspricht, dass er den Dönerverkauf sofort einstellt.
Damit will er aber seiner Frau nicht auf den bzw.die Eierstöcke gehen
und erfindet einen türkischen Dönerroboter, mit dessen Hilfe er seine Dönerbude weiter betreiben kann, wodurch aber leider der Synchromschwimmerpräsident ihm kräftig auf die Füße stehen muss, damit er seine Dönerbuden auch in Zukunft geschlossen hält.
Ein ganz gescheiter Gast stellte besorgt fest, dass sogar seine Ohren viel zu gross waren, um sich an der Wasseroberfläche halten zu können, was aber nicht weiter schlimm ist, da er einen hohlen Kopf hatte, was bewirkte den nötigen auftrieb beim schwimmen zu Rekordzeiten zu gelangen.
Ein Deutschlehrer erschien und fiel um und war tot.
Er starb vor Neid, da er auch nichts im Kopf hatte, dafür aber viel Dönervitamine im Blut.
Was aber nicht alle Deutschlehrer zu Interessieren seint, da die meisten von einer geradezu verzweifelten art und weise versuchten sich zu einer antidönerschwimmfreien
Gruppe zu Formatieren.
PLÖTZLICH "tauchte" aber ein döner essender Eskimo auf bei dem noch der Pinguin 87 auf den Schultern sitzte und vor lauter Freude rief: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat den schönsten pinguin im ganzen Urwald.
Dornröschen schrie sofort: pinguuuuuuuuuuuuuu was machst du naaaaggisch auf'm Dööööönereskimo ? ? ?Wieso denn naaaaggisch fragte Dornröschen verwundert. Darauf meinte Pingu "mein Anzug ist doch aus Latex, du altes Luder. Dornröschen holte daraufhin aus und schlug Pingu mitten auf die Schnabelspitze und dabei kippte auch die arme Pingu vom Dönereskimo. Benebelt taumelte Pingu zu einen der vielen Sanitätern und lallte: Du meine Güte meine schnabelspitze ist ja sowas von gebrochen, ich brauch jetzt ganz dringend einen guten Schönheitschirurgen der den zinken auf alle fälle wieder heilen kann. Aber wo findet man schon Qualifizierte Schabelspitzenheiler die auch Pingus operieren können ? Pingu überlegte lange ob die Schwarzwaldklink doch nicht der bessere Ort für für eine gleichzeitige verkleinerung ihrer Füße zu scheinen sei. Sie Telefonierte sofort mit der pinguinfußologischenabteilungsleiterin des Hauses Frau Gerta Schmalfuß geborene Breitkopf, und schilderte ihr Dilemma wobei sie aber vor lauter Aufregung vergaß von ihrem gebrochenen Schnabel zu berichten. Pinguinfußologischenabteilungsleiterin Schmalfuß gab Pingu einen Rat wonach sie ihr Füße in sehr, sehr dicke Knoblauchsosse tauchen soll die mit kalten Regenwürmern garniert und nach Gebrauch sofort gegessen werden muss. Vernünftiger Vorschlag dachte Pingu und begann nach Regenwürmern zu buddeln. Aber dann brach der Spaten und Pingu pickste sich das Auge am zerbrochenen Spatenstiel fast aus.
Sie hatte aber soviel Glück, das sie sich nur den Schnabel durchbohrte, was gar nicht weiter schlimm war weil ihr Fressbrett sowieso schon zertrümmert war,aber immernoch schön Blutig.
Plötzlich knallte ihr auch noch ein fliegender Kofferraumdeckel vor den Kappes,was dem ganzen einen leichten Halloweeneffekt verlieh. Was dann geschah weiß niemand da es plötzlich ganz dunkel wurde und auch noch zu schneien begann. Hilfeeilend ging Pingu in die Sauna damit sie sich ihre riiiiiesen watschler mal so richtig einheizen kann um später damit bei Wetten das aufzutreten. Sie Wettet das sie mit ihren watschelfüssen großbrände in unbegrenzter Anzahl innerhalb der vorgegebenen Zeit austreten kann ohne auch nur eine Dönertasche zu verbrennen.
Was aber immer passierte wenn sie sich bei sowas voll konzentriert ist das sie sich in die Hose gekniffen hat und dadurch plötzlich zu stottern anfing, was nicht weiter schlimm ist, weil ihr meist nie jemand zuhört, was aber an ihrem Akzent lag da er ohne Gebrauchsanweisung kaum zu verstehen war.
Ein Gebrauchsanweisungsverkäuferlehrlingsvertreter eilte schnell zur Stelle und übergab Pingu ein Sammelwerk der Akzente. Leider konnte sie ohne ihre Brille und mit dem überdimensionalgigantischen Lolli im Ohr nicht so recht damit umgehen.
Also suchte Sie die Elektrizitätswerkdirektorin um sich einen Rat für das schwerwiegende Problem von ihr geben zu lassen, aber was sie nicht bedacht hatte war das die Elektrizitätswerkdirektorin ihren rauhaardackel nicht gleich beim ersten ,zweiten oder dritten sondern erst beim zweihundertvierundneunzigsten mal in dem selben verfahren wie bei der letzten Woche stattgefundenen Notkastration endmannt hat. Das störte aber Pingu relativ wenig, sie hatte ja ein ganz anderes Problem mit sich und ihrem akzentualverstörten und zusätzlich "Schnabelverbogenem" Vorbau der nur zum fressen und manchmal auch zum lauthals herumschreien gedacht war, sich aber nicht um die Probleme von der inzwischen nervenkranken Elektrizitätswerksdirektorin die ihre Anfälle nicht mehr unter kontrolle bringen konnte kümmern kann, da sie Hausarrest hatte. Den nutzte sie, um Klammeraffe und seinen eigenen Brauereidirektor alkoholfreies KÖLSCH in Düsseldorf verkaufen zu lassen, wobei sie vergaß, das dieses Gesöff Affen blind macht und pinguine verdammt besoffen.
Pingu trank mit brutz um die Wette, aber Klammeraffe war schneller, griff zum Kölsch und schrie laut "iiiiiiiiiiiiiiiiich saaaaaauuuuuf aaaaaaaalllllleeeessssssss" auch wenn es mich blind macht.Klammeraffe,Brutz und Pingu Feierten die grööößte Saufparty die GT je gesehen hatte !!!Sie endete erst als die Bierreserven nahezu dem Ende zugingen, und keiner mehr wußte, wo noch Alkohol zu finden sein würde. Also lief Brutz im Vollöl zur nächsten Tanke und kaufte alles, was nach "hochprozentig" aus sah. Leider auch verhängnisvollerweise Spiritus der allen dreien nicht wirklich gut bekam. Pingu explodierte plötzlich, wobei Brutz noch das Feuerzeug in der Hand hielt und hämisch "pingu puff" sagte. Jedoch gleich danach machte brutz einen verhängnissvollen fehler und bediente das feuerzeug ein weiteres mal um zu rauchen, was sich aber als großer Fehler heraus stellte da Brutz plötzlich auch Feuer fing, aber nicht explodierte sondern vom Klammeraffe noch gerettet werden konnte.Leider hatte aber Dieter Bohlen einen Becher voll mit diesem zeug über "Thomas" und "Nora" verschüttet, die zufällig bei der Party waren. Mit dem Feuerlöscher gelang es ihm Nora KO zu "Schäumen" und Thomas gleich noch sein Haar zu Toupieren, was ja auch unbedingt mal nötig war bei so einem Strohkopf. Thomas wehrte sich mit hilfe seiner Quitschstimme so heftig, das er einen so dicken Hals bekam das er auch Nora gleich ansteckte. Sie begann hysterisch zu kreischen und Schrie "Thoooomaaaaaaas was machst du da du alter kleiner Playboy mit den ondulierten Locken die sich immer in alle Richtungen bewegen. Er antwortete: "Ich halte das nicht mehr aus,alles ist so sinnlos ohne meine Nora,die immer mein Konto leerräumt und mir nur 1,50 Euro zum Waschen meiner kostbaren Eitelpickel gibt, wovon mir dann aber auch noch sowas von schlecht wird, das ich so gut wie Dieter aussehe.
In diesem Moment betrat Harald Juhnke mit Flasche und ne'm Lebersturz die Party was Brutz natürlich in Panik versetzte denn es gab nicht mehr genug zu trinken. Man konnte das Problem jedoch beheben als Osama Binbierholn auftauchte und mit einem Kasten Terrorkölsch hereinspazierte. Klammeraffe stürzte sich auf Brutz, weil er ohne Bier völlig humorlos wird schüttete Brutz ihm reinen Wein ein, einen 1899er Bordeaux.
Völlig außer sich nahm dat Äffken Brutzes Viagratabletten weg und gab sie dem Thomas, damit er seiner Nora mal so richtig zeigen kann wie man Packungsbeilagen liest.
Kurz darauf erschien der Dorfpfarrer und sprach zu Osama "du sollst nicht immer mit den kleinen Leuten rumsaufen"! Das verschlechtert deinen Ruf als Anwärter auf den Titel des besten Friedensnobelpreisträger alle Zeiten. Darauf lachten alle außer Harald Juhnke, dessen steinleber gerade sowas von aufging das es ihm nicht nur die Sprache sondern auch sein mit sicherheit voller Weinbrandbohnen vollgesogenes kleinhirn und die ziemlich klein gewordene Milz verschlug. Nach diesem kleinen Anfall ging Harald zum Beichten beim Dorfpfarrer, der aber gerade als er seine Rüschchenunterhose runterriss, um sich vor allen seinen aufgegabelten Millonärstochtern zu nähern, was Harald nicht störte. Dem Dorpfarrer hingegen störte das nicht denn er war weiter beim Vergnügen mit dem letzen Schub ins Feuchte.
Zur gleichen Zeit begab sich der Brutzi auf den Weg in die 8er-Lobby, um dort in gewohnter Manier seine schon berüchtigte Art, die Gegner mit seinem langen Queue zu verzaubern. Natürlich glauben alle er wäre ein von sich überzeugter großmeister im MauMau. Brutzi zeigte seinen Todesstoss und alle mußte sich vor ANGST in die für sich eigents eingerichtete Trainingsarea begeben. Daraufhin trainierten sie Tag und Nacht bis sie endlich dachten sie wären bereit für den Tag der Entscheidung. Einige meinten aber "we are better" , was sich später als doch recht fatal herrausstellen sollte , denn es stimmte. Brutzi wurde diesesmal sowas von deklassiert das er selber an sich zweifelte. Natürlich nahm Brutzi die Herausforderung an , um eine Kiste 1998er Château Nenin , (geschnorrt bei Nervtoeter) gegen frank36 zu setzen. Dieser gewann Haushoch und begann danach maßlos anzugeben und er wurde verbannt. Leider wusste Brutzi nicht das Frank36 diesmal ohne einmal die Finger vom Gemächt zu nehmen und noch dazu mit verbundenen Augen gespielt hatte und sogar diesen Holzknüppel nicht verwendet hat. Wie es soweit nur kommen könnte, was sich jeder schon dachte sprach Heino plötzlich aus.
Frank ist ein sehr unglaublich guter CHEATER bei Gametwist und hat von Billard in Wirklichkeit gar keine Ahnung !
Die Menge jubelte und tanzte auf Franks Grab, er wusste nicht so recht wieso er tot im Grab lag.
Ein Engel sprach: "Hallo Frank, ich bin dein Gewissen das solltest du hier oben im Hinterkopf behalten, denn hier im Himmel läuft´s anders, denn hier werden Cheater sehr hart bestraft.
Wir hängen sie ohne irgendwelche Schmerzen dabei zu bekommen kopfüber an das Toilettenhäuschen und bewerfen sie mit Billardkreide und diversen Billardkugeln. Obendrein werden sie mit eklig stinkenden uralten Forenbeiträgen gequält wobei das noch alles harmlos ist,denn es wartet noch viel Schlimmeres, nämlich ein unzensierter Umfragetread von Brutz in dem er sich selber als "der einzig Wahre" grandiose und unerreichbare Admin und Billardspieler darstellt. "Stimmt auch" log er sich vor ,doch als ob das nicht genug wäre, bezeichnet er Bill Gates als "Software in Garagenprogramierer". Doch die Wahrheit war viel grausamer, denn sie lautete so: "Bill Gates ist der einzig wahre und bei weitem der sensationellste, allerbeste, und einfach genialste Fußabtreter der Welt !
Seine ersten Worte waren geprägt von "Kernelfehlern und Systemabstürzen dadurch war es für Ihn sehr leicht Brutz zu einer richtig großen Übertreibung zu nötigen. Die nächsten Worte von Brutz waren "hmmmmmmpf.... tztzzzzzz..... grrrrrrrrrrrrr....." also nichts ungewöhnliches für einen Champ, aber das alles war besser als das Gestammel von Queen Mum die "I´m not amused" rief und sofort mehrere Scotch kippte um das grausame Schicksal das Brutzi nun ereilen würde ertragen zu können.Doch des weiteren ereignete sich Folgendes:
Ein UFO landete und als sich Brutz umdrehte sah er wie Frank36...



juhuuuu ich bin wieder da

So soll es sein ggg

Erstellt am 07.10.2006 - 19:20

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte. Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach: Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten. Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los: IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach: Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !
Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten. Sie freute sich unheimlich darüber. Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!! Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht. Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden. Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!! Unglaublich, aber wahr!! Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!! Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen. Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke. Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden. Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!! Ein Psychologe kam ins Spiel, er... beamte an Bord des Donaudampfers und entschwulte den Kapitän. Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte: Los baby mach Döner für Papa. Die Tussidirektorin machte nix. Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam, singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel. Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz. Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo. Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!! Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte. Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs. Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!! Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen. Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und... diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO. Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren. Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten. Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht. Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf das schreckliche Paar mit Tomaten und faulen Eiern, worauf sie fluchtartig die Bühne verlassen mussten. Bei ihrer Flucht stiessen sie auf Naddel und Verona, die mit Dieter noch ein "Hühnchen" zu rupfen hatten. Sie versuchten ihn zu erwischen, aber er konnte geradenoch durch die toilettenspülung entkommen. Völlig durchnässt und mit einer häßlichen grünen Kröte zwischen den Beinen tauchten sie bei Köln wieder auf, und zwar mitten im taufbecken vom eidgenössischen Haus für die schwulenverbindung Kölns.
Die Kröte schrie: "Bäääähhhh, was ist denn hier los?" Dieter antwortete: "Ich hoffe nur, dass meine grüne Kröte gerne Döner isst und nicht gleich wie ein Knallfrosch auseinander fliegen wird." Der Schwulenpräsident antwortete: "Wenn nicht, dann werde ich ihn solange aufblasen bis er nicht mehr weiß, warum Dieter einen Penisbruch hatte.
In der Zwischenzeit verhandelte die Elektrizitätswerkdirektorin mit ihrem Eheberater ob sie den lästigen Bedränger nicht beseitigen lassen sollte. Der meinte nur: "Ich Denke wir sollten deinen umgewandelten Elektrizitätswerkdirektor aus Agypten wieder zurückverwandeln in einen alten schrumpeligen, ungenießbaren und kalten, vertrockneten und schimmeligen Kuhfladen, den du damals als Döner hättest verkaufen können. Sie überlegten kurz, ob das verkaufsstrategisch von vorteil wäre, aber sie war sich nicht ganz sicher und fragte lieber vorher ihren neuen Finanzberater Eichel.
Eichel antwortete nur: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, in Anbetracht unserer Lage muss ich Ihnen leider mitteilen dass ich die Sache leider nicht durchführen kann. Daher werde ich Ihnen ein Alternativangebot unterbreiten, und zwar würde ich gerne ein überparteiliches Spendensparschwein herumgehen lassen, um für die Krötenwanderung im Schwarzwald einige Ampeln anzuschaffen. Denn der Dönerbudenbesitzer,der früher mal in unserer Liga mehr oder weniger erfolgreich war, ist nun sehr aktiv beim Synchronschwimmen tätig.
Da er aber keine Beine hat und auch seine Arme nur sehr kurz geraten sind, wird ihm der Synchromschwimmerpräsident eine Lizenz für die Paralympics 2006 erteilen. Er darf die Disziplin nur dann wählen, wenn er verspricht, dass er den Dönerverkauf sofort einstellt.
Damit will er aber seiner Frau nicht auf den bzw.die Eierstöcke gehen
und erfindet einen türkischen Dönerroboter, mit dessen Hilfe er seine Dönerbude weiter betreiben kann, wodurch aber leider der Synchromschwimmerpräsident ihm kräftig auf die Füße stehen muss, damit er seine Dönerbuden auch in Zukunft geschlossen hält.
Ein ganz gescheiter Gast stellte besorgt fest, dass sogar seine Ohren viel zu gross waren, um sich an der Wasseroberfläche halten zu können, was aber nicht weiter schlimm ist, da er einen hohlen Kopf hatte, was bewirkte den nötigen auftrieb beim schwimmen zu Rekordzeiten zu gelangen.
Ein Deutschlehrer erschien und fiel um und war tot.
Er starb vor Neid, da er auch nichts im Kopf hatte, dafür aber viel Dönervitamine im Blut.
Was aber nicht alle Deutschlehrer zu Interessieren seint, da die meisten von einer geradezu verzweifelten art und weise versuchten sich zu einer antidönerschwimmfreien
Gruppe zu Formatieren.
PLÖTZLICH "tauchte" aber ein döner essender Eskimo auf bei dem noch der Pinguin 87 auf den Schultern sitzte und vor lauter Freude rief: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat den schönsten pinguin im ganzen Urwald.
Dornröschen schrie sofort: pinguuuuuuuuuuuuuu was machst du naaaaggisch auf'm Dööööönereskimo ? ? ?Wieso denn naaaaggisch fragte Dornröschen verwundert. Darauf meinte Pingu "mein Anzug ist doch aus Latex, du altes Luder. Dornröschen holte daraufhin aus und schlug Pingu mitten auf die Schnabelspitze und dabei kippte auch die arme Pingu vom Dönereskimo. Benebelt taumelte Pingu zu einen der vielen Sanitätern und lallte: Du meine Güte meine schnabelspitze ist ja sowas von gebrochen, ich brauch jetzt ganz dringend einen guten Schönheitschirurgen der den zinken auf alle fälle wieder heilen kann. Aber wo findet man schon Qualifizierte Schabelspitzenheiler die auch Pingus operieren können ? Pingu überlegte lange ob die Schwarzwaldklink doch nicht der bessere Ort für für eine gleichzeitige verkleinerung ihrer Füße zu scheinen sei. Sie Telefonierte sofort mit der pinguinfußologischenabteilungsleiterin des Hauses Frau Gerta Schmalfuß geborene Breitkopf, und schilderte ihr Dilemma wobei sie aber vor lauter Aufregung vergaß von ihrem gebrochenen Schnabel zu berichten. Pinguinfußologischenabteilungsleiterin Schmalfuß gab Pingu einen Rat wonach sie ihr Füße in sehr, sehr dicke Knoblauchsosse tauchen soll die mit kalten Regenwürmern garniert und nach Gebrauch sofort gegessen werden muss. Vernünftiger Vorschlag dachte Pingu und begann nach Regenwürmern zu buddeln. Aber dann brach der Spaten und Pingu pickste sich das Auge am zerbrochenen Spatenstiel fast aus.
Sie hatte aber soviel Glück, das sie sich nur den Schnabel durchbohrte, was gar nicht weiter schlimm war weil ihr Fressbrett sowieso schon zertrümmert war,aber immernoch schön Blutig.
Plötzlich knallte ihr auch noch ein fliegender Kofferraumdeckel vor den Kappes,was dem ganzen einen leichten Halloweeneffekt verlieh. Was dann geschah weiß niemand da es plötzlich ganz dunkel wurde und auch noch zu schneien begann. Hilfeeilend ging Pingu in die Sauna damit sie sich ihre riiiiiesen watschler mal so richtig einheizen kann um später damit bei Wetten das aufzutreten. Sie Wettet das sie mit ihren watschelfüssen großbrände in unbegrenzter Anzahl innerhalb der vorgegebenen Zeit austreten kann ohne auch nur eine Dönertasche zu verbrennen.
Was aber immer passierte wenn sie sich bei sowas voll konzentriert ist das sie sich in die Hose gekniffen hat und dadurch plötzlich zu stottern anfing, was nicht weiter schlimm ist, weil ihr meist nie jemand zuhört, was aber an ihrem Akzent lag da er ohne Gebrauchsanweisung kaum zu verstehen war.
Ein Gebrauchsanweisungsverkäuferlehrlingsvertreter eilte schnell zur Stelle und übergab Pingu ein Sammelwerk der Akzente. Leider konnte sie ohne ihre Brille und mit dem überdimensionalgigantischen Lolli im Ohr nicht so recht damit umgehen.
Also suchte Sie die Elektrizitätswerkdirektorin um sich einen Rat für das schwerwiegende Problem von ihr geben zu lassen, aber was sie nicht bedacht hatte war das die Elektrizitätswerkdirektorin ihren rauhaardackel nicht gleich beim ersten ,zweiten oder dritten sondern erst beim zweihundertvierundneunzigsten mal in dem selben verfahren wie bei der letzten Woche stattgefundenen Notkastration endmannt hat. Das störte aber Pingu relativ wenig, sie hatte ja ein ganz anderes Problem mit sich und ihrem akzentualverstörten und zusätzlich "Schnabelverbogenem" Vorbau der nur zum fressen und manchmal auch zum lauthals herumschreien gedacht war, sich aber nicht um die Probleme von der inzwischen nervenkranken Elektrizitätswerksdirektorin die ihre Anfälle nicht mehr unter kontrolle bringen konnte kümmern kann, da sie Hausarrest hatte. Den nutzte sie, um Klammeraffe und seinen eigenen Brauereidirektor alkoholfreies KÖLSCH in Düsseldorf verkaufen zu lassen, wobei sie vergaß, das dieses Gesöff Affen blind macht und pinguine verdammt besoffen.
Pingu trank mit brutz um die Wette, aber Klammeraffe war schneller, griff zum Kölsch und schrie laut "iiiiiiiiiiiiiiiiich saaaaaauuuuuf aaaaaaaalllllleeeessssssss" auch wenn es mich blind macht.Klammeraffe,Brutz und Pingu Feierten die grööößte Saufparty die GT je gesehen hatte !!!Sie endete erst als die Bierreserven nahezu dem Ende zugingen, und keiner mehr wußte, wo noch Alkohol zu finden sein würde. Also lief Brutz im Vollöl zur nächsten Tanke und kaufte alles, was nach "hochprozentig" aus sah. Leider auch verhängnisvollerweise Spiritus der allen dreien nicht wirklich gut bekam. Pingu explodierte plötzlich, wobei Brutz noch das Feuerzeug in der Hand hielt und hämisch "pingu puff" sagte. Jedoch gleich danach machte brutz einen verhängnissvollen fehler und bediente das feuerzeug ein weiteres mal um zu rauchen, was sich aber als großer Fehler heraus stellte da Brutz plötzlich auch Feuer fing, aber nicht explodierte sondern vom Klammeraffe noch gerettet werden konnte.Leider hatte aber Dieter Bohlen einen Becher voll mit diesem zeug über "Thomas" und "Nora" verschüttet, die zufällig bei der Party waren. Mit dem Feuerlöscher gelang es ihm Nora KO zu "Schäumen" und Thomas gleich noch sein Haar zu Toupieren, was ja auch unbedingt mal nötig war bei so einem Strohkopf. Thomas wehrte sich mit hilfe seiner Quitschstimme so heftig, das er einen so dicken Hals bekam das er auch Nora gleich ansteckte. Sie begann hysterisch zu kreischen und Schrie "Thoooomaaaaaaas was machst du da du alter kleiner Playboy mit den ondulierten Locken die sich immer in alle Richtungen bewegen. Er antwortete: "Ich halte das nicht mehr aus,alles ist so sinnlos ohne meine Nora,die immer mein Konto leerräumt und mir nur 1,50 Euro zum Waschen meiner kostbaren Eitelpickel gibt, wovon mir dann aber auch noch sowas von schlecht wird, das ich so gut wie Dieter aussehe.
In diesem Moment betrat Harald Juhnke mit Flasche und ne'm Lebersturz die Party was Brutz natürlich in Panik versetzte denn es gab nicht mehr genug zu trinken. Man konnte das Problem jedoch beheben als Osama Binbierholn auftauchte und mit einem Kasten Terrorkölsch hereinspazierte. Klammeraffe stürzte sich auf Brutz, weil er ohne Bier völlig humorlos wird schüttete Brutz ihm reinen Wein ein, einen 1899er Bordeaux.
Völlig außer sich nahm dat Äffken Brutzes Viagratabletten weg und gab sie dem Thomas, damit er seiner Nora mal so richtig zeigen kann wie man Packungsbeilagen liest.
Kurz darauf erschien der Dorfpfarrer und sprach zu Osama "du sollst nicht immer mit den kleinen Leuten rumsaufen"! Das verschlechtert deinen Ruf als Anwärter auf den Titel des besten Friedensnobelpreisträger alle Zeiten. Darauf lachten alle außer Harald Juhnke, dessen steinleber gerade sowas von aufging das es ihm nicht nur die Sprache sondern auch sein mit sicherheit voller Weinbrandbohnen vollgesogenes kleinhirn und die ziemlich klein gewordene Milz verschlug. Nach diesem kleinen Anfall ging Harald zum Beichten beim Dorfpfarrer, der aber gerade als er seine Rüschchenunterhose runterriss, um sich vor allen seinen aufgegabelten Millonärstochtern zu nähern, was Harald nicht störte. Dem Dorpfarrer hingegen störte das nicht denn er war weiter beim Vergnügen mit dem letzen Schub ins Feuchte.
Zur gleichen Zeit begab sich der Brutzi auf den Weg in die 8er-Lobby, um dort in gewohnter Manier seine schon berüchtigte Art, die Gegner mit seinem langen Queue zu verzaubern. Natürlich glauben alle er wäre ein von sich überzeugter großmeister im MauMau. Brutzi zeigte seinen Todesstoss und alle mußte sich vor ANGST in die für sich eigents eingerichtete Trainingsarea begeben. Daraufhin trainierten sie Tag und Nacht bis sie endlich dachten sie wären bereit für den Tag der Entscheidung. Einige meinten aber "we are better" , was sich später als doch recht fatal herrausstellen sollte , denn es stimmte. Brutzi wurde diesesmal sowas von deklassiert das er selber an sich zweifelte. Natürlich nahm Brutzi die Herausforderung an , um eine Kiste 1998er Château Nenin , (geschnorrt bei Nervtoeter) gegen frank36 zu setzen. Dieser gewann Haushoch und begann danach maßlos anzugeben und er wurde verbannt. Leider wusste Brutzi nicht das Frank36 diesmal ohne einmal die Finger vom Gemächt zu nehmen und noch dazu mit verbundenen Augen gespielt hatte und sogar diesen Holzknüppel nicht verwendet hat. Wie es soweit nur kommen könnte, was sich jeder schon dachte sprach Heino plötzlich aus.
Frank ist ein sehr unglaublich guter CHEATER bei Gametwist und hat von Billard in Wirklichkeit gar keine Ahnung !
Die Menge jubelte und tanzte auf Franks Grab, er wusste nicht so recht wieso er tot im Grab lag.
Ein Engel sprach: "Hallo Frank, ich bin dein Gewissen das solltest du hier oben im Hinterkopf behalten, denn hier im Himmel läuft´s anders, denn hier werden Cheater sehr hart bestraft.
Wir hängen sie ohne irgendwelche Schmerzen dabei zu bekommen kopfüber an das Toilettenhäuschen und bewerfen sie mit Billardkreide und diversen Billardkugeln. Obendrein werden sie mit eklig stinkenden uralten Forenbeiträgen gequält wobei das noch alles harmlos ist,denn es wartet noch viel Schlimmeres, nämlich ein unzensierter Umfragetread von Brutz in dem er sich selber als "der einzig Wahre" grandiose und unerreichbare Admin und Billardspieler darstellt. "Stimmt auch" log er sich vor ,doch als ob das nicht genug wäre, bezeichnet er Bill Gates als "Software in Garagenprogramierer". Doch die Wahrheit war viel grausamer, denn sie lautete so: "Bill Gates ist der einzig wahre und bei weitem der sensationellste, allerbeste, und einfach genialste Fußabtreter der Welt !
Seine ersten Worte waren geprägt von "Kernelfehlern und Systemabstürzen dadurch war es für Ihn sehr leicht Brutz zu einer richtig großen Übertreibung zu nötigen. Die nächsten Worte von Brutz waren "hmmmmmmpf.... tztzzzzzz..... grrrrrrrrrrrrr....." also nichts ungewöhnliches für einen Champ, aber das alles war besser als das Gestammel von Queen Mum die "I´m not amused" rief und sofort mehrere Scotch kippte um das grausame Schicksal das Brutzi nun ereilen würde ertragen zu können.Doch des weiteren ereignete sich Folgendes:
Ein UFO landete und als sich Brutz umdrehte sah er wie Frank36 aus dem Ufo...

Erstellt am 07.10.2006 - 23:06

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte. Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach: Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten. Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los: IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach: Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !
Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten. Sie freute sich unheimlich darüber. Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!! Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht. Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden. Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!! Unglaublich, aber wahr!! Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!! Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen. Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke. Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden. Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!! Ein Psychologe kam ins Spiel, er... beamte an Bord des Donaudampfers und entschwulte den Kapitän. Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte: Los baby mach Döner für Papa. Die Tussidirektorin machte nix. Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam, singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel. Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz. Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo. Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!! Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte. Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs. Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!! Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen. Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und... diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO. Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren. Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten. Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht. Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf das schreckliche Paar mit Tomaten und faulen Eiern, worauf sie fluchtartig die Bühne verlassen mussten. Bei ihrer Flucht stiessen sie auf Naddel und Verona, die mit Dieter noch ein "Hühnchen" zu rupfen hatten. Sie versuchten ihn zu erwischen, aber er konnte geradenoch durch die toilettenspülung entkommen. Völlig durchnässt und mit einer häßlichen grünen Kröte zwischen den Beinen tauchten sie bei Köln wieder auf, und zwar mitten im taufbecken vom eidgenössischen Haus für die schwulenverbindung Kölns.
Die Kröte schrie: "Bäääähhhh, was ist denn hier los?" Dieter antwortete: "Ich hoffe nur, dass meine grüne Kröte gerne Döner isst und nicht gleich wie ein Knallfrosch auseinander fliegen wird." Der Schwulenpräsident antwortete: "Wenn nicht, dann werde ich ihn solange aufblasen bis er nicht mehr weiß, warum Dieter einen Penisbruch hatte.
In der Zwischenzeit verhandelte die Elektrizitätswerkdirektorin mit ihrem Eheberater ob sie den lästigen Bedränger nicht beseitigen lassen sollte. Der meinte nur: "Ich Denke wir sollten deinen umgewandelten Elektrizitätswerkdirektor aus Agypten wieder zurückverwandeln in einen alten schrumpeligen, ungenießbaren und kalten, vertrockneten und schimmeligen Kuhfladen, den du damals als Döner hättest verkaufen können. Sie überlegten kurz, ob das verkaufsstrategisch von vorteil wäre, aber sie war sich nicht ganz sicher und fragte lieber vorher ihren neuen Finanzberater Eichel.
Eichel antwortete nur: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, in Anbetracht unserer Lage muss ich Ihnen leider mitteilen dass ich die Sache leider nicht durchführen kann. Daher werde ich Ihnen ein Alternativangebot unterbreiten, und zwar würde ich gerne ein überparteiliches Spendensparschwein herumgehen lassen, um für die Krötenwanderung im Schwarzwald einige Ampeln anzuschaffen. Denn der Dönerbudenbesitzer,der früher mal in unserer Liga mehr oder weniger erfolgreich war, ist nun sehr aktiv beim Synchronschwimmen tätig.
Da er aber keine Beine hat und auch seine Arme nur sehr kurz geraten sind, wird ihm der Synchromschwimmerpräsident eine Lizenz für die Paralympics 2006 erteilen. Er darf die Disziplin nur dann wählen, wenn er verspricht, dass er den Dönerverkauf sofort einstellt.
Damit will er aber seiner Frau nicht auf den bzw.die Eierstöcke gehen
und erfindet einen türkischen Dönerroboter, mit dessen Hilfe er seine Dönerbude weiter betreiben kann, wodurch aber leider der Synchromschwimmerpräsident ihm kräftig auf die Füße stehen muss, damit er seine Dönerbuden auch in Zukunft geschlossen hält.
Ein ganz gescheiter Gast stellte besorgt fest, dass sogar seine Ohren viel zu gross waren, um sich an der Wasseroberfläche halten zu können, was aber nicht weiter schlimm ist, da er einen hohlen Kopf hatte, was bewirkte den nötigen auftrieb beim schwimmen zu Rekordzeiten zu gelangen.
Ein Deutschlehrer erschien und fiel um und war tot.
Er starb vor Neid, da er auch nichts im Kopf hatte, dafür aber viel Dönervitamine im Blut.
Was aber nicht alle Deutschlehrer zu Interessieren seint, da die meisten von einer geradezu verzweifelten art und weise versuchten sich zu einer antidönerschwimmfreien
Gruppe zu Formatieren.
PLÖTZLICH "tauchte" aber ein döner essender Eskimo auf bei dem noch der Pinguin 87 auf den Schultern sitzte und vor lauter Freude rief: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat den schönsten pinguin im ganzen Urwald.
Dornröschen schrie sofort: pinguuuuuuuuuuuuuu was machst du naaaaggisch auf'm Dööööönereskimo ? ? ?Wieso denn naaaaggisch fragte Dornröschen verwundert. Darauf meinte Pingu "mein Anzug ist doch aus Latex, du altes Luder. Dornröschen holte daraufhin aus und schlug Pingu mitten auf die Schnabelspitze und dabei kippte auch die arme Pingu vom Dönereskimo. Benebelt taumelte Pingu zu einen der vielen Sanitätern und lallte: Du meine Güte meine schnabelspitze ist ja sowas von gebrochen, ich brauch jetzt ganz dringend einen guten Schönheitschirurgen der den zinken auf alle fälle wieder heilen kann. Aber wo findet man schon Qualifizierte Schabelspitzenheiler die auch Pingus operieren können ? Pingu überlegte lange ob die Schwarzwaldklink doch nicht der bessere Ort für für eine gleichzeitige verkleinerung ihrer Füße zu scheinen sei. Sie Telefonierte sofort mit der pinguinfußologischenabteilungsleiterin des Hauses Frau Gerta Schmalfuß geborene Breitkopf, und schilderte ihr Dilemma wobei sie aber vor lauter Aufregung vergaß von ihrem gebrochenen Schnabel zu berichten. Pinguinfußologischenabteilungsleiterin Schmalfuß gab Pingu einen Rat wonach sie ihr Füße in sehr, sehr dicke Knoblauchsosse tauchen soll die mit kalten Regenwürmern garniert und nach Gebrauch sofort gegessen werden muss. Vernünftiger Vorschlag dachte Pingu und begann nach Regenwürmern zu buddeln. Aber dann brach der Spaten und Pingu pickste sich das Auge am zerbrochenen Spatenstiel fast aus.
Sie hatte aber soviel Glück, das sie sich nur den Schnabel durchbohrte, was gar nicht weiter schlimm war weil ihr Fressbrett sowieso schon zertrümmert war,aber immernoch schön Blutig.
Plötzlich knallte ihr auch noch ein fliegender Kofferraumdeckel vor den Kappes,was dem ganzen einen leichten Halloweeneffekt verlieh. Was dann geschah weiß niemand da es plötzlich ganz dunkel wurde und auch noch zu schneien begann. Hilfeeilend ging Pingu in die Sauna damit sie sich ihre riiiiiesen watschler mal so richtig einheizen kann um später damit bei Wetten das aufzutreten. Sie Wettet das sie mit ihren watschelfüssen großbrände in unbegrenzter Anzahl innerhalb der vorgegebenen Zeit austreten kann ohne auch nur eine Dönertasche zu verbrennen.
Was aber immer passierte wenn sie sich bei sowas voll konzentriert ist das sie sich in die Hose gekniffen hat und dadurch plötzlich zu stottern anfing, was nicht weiter schlimm ist, weil ihr meist nie jemand zuhört, was aber an ihrem Akzent lag da er ohne Gebrauchsanweisung kaum zu verstehen war.
Ein Gebrauchsanweisungsverkäuferlehrlingsvertreter eilte schnell zur Stelle und übergab Pingu ein Sammelwerk der Akzente. Leider konnte sie ohne ihre Brille und mit dem überdimensionalgigantischen Lolli im Ohr nicht so recht damit umgehen.
Also suchte Sie die Elektrizitätswerkdirektorin um sich einen Rat für das schwerwiegende Problem von ihr geben zu lassen, aber was sie nicht bedacht hatte war das die Elektrizitätswerkdirektorin ihren rauhaardackel nicht gleich beim ersten ,zweiten oder dritten sondern erst beim zweihundertvierundneunzigsten mal in dem selben verfahren wie bei der letzten Woche stattgefundenen Notkastration endmannt hat. Das störte aber Pingu relativ wenig, sie hatte ja ein ganz anderes Problem mit sich und ihrem akzentualverstörten und zusätzlich "Schnabelverbogenem" Vorbau der nur zum fressen und manchmal auch zum lauthals herumschreien gedacht war, sich aber nicht um die Probleme von der inzwischen nervenkranken Elektrizitätswerksdirektorin die ihre Anfälle nicht mehr unter kontrolle bringen konnte kümmern kann, da sie Hausarrest hatte. Den nutzte sie, um Klammeraffe und seinen eigenen Brauereidirektor alkoholfreies KÖLSCH in Düsseldorf verkaufen zu lassen, wobei sie vergaß, das dieses Gesöff Affen blind macht und pinguine verdammt besoffen.
Pingu trank mit brutz um die Wette, aber Klammeraffe war schneller, griff zum Kölsch und schrie laut "iiiiiiiiiiiiiiiiich saaaaaauuuuuf aaaaaaaalllllleeeessssssss" auch wenn es mich blind macht.Klammeraffe,Brutz und Pingu Feierten die grööößte Saufparty die GT je gesehen hatte !!!Sie endete erst als die Bierreserven nahezu dem Ende zugingen, und keiner mehr wußte, wo noch Alkohol zu finden sein würde. Also lief Brutz im Vollöl zur nächsten Tanke und kaufte alles, was nach "hochprozentig" aus sah. Leider auch verhängnisvollerweise Spiritus der allen dreien nicht wirklich gut bekam. Pingu explodierte plötzlich, wobei Brutz noch das Feuerzeug in der Hand hielt und hämisch "pingu puff" sagte. Jedoch gleich danach machte brutz einen verhängnissvollen fehler und bediente das feuerzeug ein weiteres mal um zu rauchen, was sich aber als großer Fehler heraus stellte da Brutz plötzlich auch Feuer fing, aber nicht explodierte sondern vom Klammeraffe noch gerettet werden konnte.Leider hatte aber Dieter Bohlen einen Becher voll mit diesem zeug über "Thomas" und "Nora" verschüttet, die zufällig bei der Party waren. Mit dem Feuerlöscher gelang es ihm Nora KO zu "Schäumen" und Thomas gleich noch sein Haar zu Toupieren, was ja auch unbedingt mal nötig war bei so einem Strohkopf. Thomas wehrte sich mit hilfe seiner Quitschstimme so heftig, das er einen so dicken Hals bekam das er auch Nora gleich ansteckte. Sie begann hysterisch zu kreischen und Schrie "Thoooomaaaaaaas was machst du da du alter kleiner Playboy mit den ondulierten Locken die sich immer in alle Richtungen bewegen. Er antwortete: "Ich halte das nicht mehr aus,alles ist so sinnlos ohne meine Nora,die immer mein Konto leerräumt und mir nur 1,50 Euro zum Waschen meiner kostbaren Eitelpickel gibt, wovon mir dann aber auch noch sowas von schlecht wird, das ich so gut wie Dieter aussehe.
In diesem Moment betrat Harald Juhnke mit Flasche und ne'm Lebersturz die Party was Brutz natürlich in Panik versetzte denn es gab nicht mehr genug zu trinken. Man konnte das Problem jedoch beheben als Osama Binbierholn auftauchte und mit einem Kasten Terrorkölsch hereinspazierte. Klammeraffe stürzte sich auf Brutz, weil er ohne Bier völlig humorlos wird schüttete Brutz ihm reinen Wein ein, einen 1899er Bordeaux.
Völlig außer sich nahm dat Äffken Brutzes Viagratabletten weg und gab sie dem Thomas, damit er seiner Nora mal so richtig zeigen kann wie man Packungsbeilagen liest.
Kurz darauf erschien der Dorfpfarrer und sprach zu Osama "du sollst nicht immer mit den kleinen Leuten rumsaufen"! Das verschlechtert deinen Ruf als Anwärter auf den Titel des besten Friedensnobelpreisträger alle Zeiten. Darauf lachten alle außer Harald Juhnke, dessen steinleber gerade sowas von aufging das es ihm nicht nur die Sprache sondern auch sein mit sicherheit voller Weinbrandbohnen vollgesogenes kleinhirn und die ziemlich klein gewordene Milz verschlug. Nach diesem kleinen Anfall ging Harald zum Beichten beim Dorfpfarrer, der aber gerade als er seine Rüschchenunterhose runterriss, um sich vor allen seinen aufgegabelten Millonärstochtern zu nähern, was Harald nicht störte. Dem Dorpfarrer hingegen störte das nicht denn er war weiter beim Vergnügen mit dem letzen Schub ins Feuchte.
Zur gleichen Zeit begab sich der Brutzi auf den Weg in die 8er-Lobby, um dort in gewohnter Manier seine schon berüchtigte Art, die Gegner mit seinem langen Queue zu verzaubern. Natürlich glauben alle er wäre ein von sich überzeugter großmeister im MauMau. Brutzi zeigte seinen Todesstoss und alle mußte sich vor ANGST in die für sich eigents eingerichtete Trainingsarea begeben. Daraufhin trainierten sie Tag und Nacht bis sie endlich dachten sie wären bereit für den Tag der Entscheidung. Einige meinten aber "we are better" , was sich später als doch recht fatal herrausstellen sollte , denn es stimmte. Brutzi wurde diesesmal sowas von deklassiert das er selber an sich zweifelte. Natürlich nahm Brutzi die Herausforderung an , um eine Kiste 1998er Château Nenin , (geschnorrt bei Nervtoeter) gegen frank36 zu setzen. Dieser gewann Haushoch und begann danach maßlos anzugeben und er wurde verbannt. Leider wusste Brutzi nicht das Frank36 diesmal ohne einmal die Finger vom Gemächt zu nehmen und noch dazu mit verbundenen Augen gespielt hatte und sogar diesen Holzknüppel nicht verwendet hat. Wie es soweit nur kommen könnte, was sich jeder schon dachte sprach Heino plötzlich aus.
Frank ist ein sehr unglaublich guter CHEATER bei Gametwist und hat von Billard in Wirklichkeit gar keine Ahnung !
Die Menge jubelte und tanzte auf Franks Grab, er wusste nicht so recht wieso er tot im Grab lag.
Ein Engel sprach: "Hallo Frank, ich bin dein Gewissen das solltest du hier oben im Hinterkopf behalten, denn hier im Himmel läuft´s anders, denn hier werden Cheater sehr hart bestraft.
Wir hängen sie ohne irgendwelche Schmerzen dabei zu bekommen kopfüber an das Toilettenhäuschen und bewerfen sie mit Billardkreide und diversen Billardkugeln. Obendrein werden sie mit eklig stinkenden uralten Forenbeiträgen gequält wobei das noch alles harmlos ist,denn es wartet noch viel Schlimmeres, nämlich ein unzensierter Umfragetread von Brutz in dem er sich selber als "der einzig Wahre" grandiose und unerreichbare Admin und Billardspieler darstellt. "Stimmt auch" log er sich vor ,doch als ob das nicht genug wäre, bezeichnet er Bill Gates als "Software in Garagenprogramierer". Doch die Wahrheit war viel grausamer, denn sie lautete so: "Bill Gates ist der einzig wahre und bei weitem der sensationellste, allerbeste, und einfach genialste Fußabtreter der Welt !
Seine ersten Worte waren geprägt von "Kernelfehlern und Systemabstürzen dadurch war es für Ihn sehr leicht Brutz zu einer richtig großen Übertreibung zu nötigen. Die nächsten Worte von Brutz waren "hmmmmmmpf.... tztzzzzzz..... grrrrrrrrrrrrr....." also nichts ungewöhnliches für einen Champ, aber das alles war besser als das Gestammel von Queen Mum die "I´m not amused" rief und sofort mehrere Scotch kippte um das grausame Schicksal das Brutzi nun ereilen würde ertragen zu können.Doch des weiteren ereignete sich Folgendes:
Ein UFO landete und als sich Brutz umdrehte sah er wie Frank36 aus dem Ufo stieg und stolperte...

Erstellt am 07.10.2006 - 23:18

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte. Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach: Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten. Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los: IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach: Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !
Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten. Sie freute sich unheimlich darüber. Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!! Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht. Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden. Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!! Unglaublich, aber wahr!! Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!! Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen. Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke. Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden. Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!! Ein Psychologe kam ins Spiel, er... beamte an Bord des Donaudampfers und entschwulte den Kapitän. Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte: Los baby mach Döner für Papa. Die Tussidirektorin machte nix. Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam, singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel. Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz. Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo. Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!! Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte. Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs. Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!! Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen. Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und... diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO. Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren. Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten. Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht. Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf das schreckliche Paar mit Tomaten und faulen Eiern, worauf sie fluchtartig die Bühne verlassen mussten. Bei ihrer Flucht stiessen sie auf Naddel und Verona, die mit Dieter noch ein "Hühnchen" zu rupfen hatten. Sie versuchten ihn zu erwischen, aber er konnte geradenoch durch die toilettenspülung entkommen. Völlig durchnässt und mit einer häßlichen grünen Kröte zwischen den Beinen tauchten sie bei Köln wieder auf, und zwar mitten im taufbecken vom eidgenössischen Haus für die schwulenverbindung Kölns.
Die Kröte schrie: "Bäääähhhh, was ist denn hier los?" Dieter antwortete: "Ich hoffe nur, dass meine grüne Kröte gerne Döner isst und nicht gleich wie ein Knallfrosch auseinander fliegen wird." Der Schwulenpräsident antwortete: "Wenn nicht, dann werde ich ihn solange aufblasen bis er nicht mehr weiß, warum Dieter einen Penisbruch hatte.
In der Zwischenzeit verhandelte die Elektrizitätswerkdirektorin mit ihrem Eheberater ob sie den lästigen Bedränger nicht beseitigen lassen sollte. Der meinte nur: "Ich Denke wir sollten deinen umgewandelten Elektrizitätswerkdirektor aus Agypten wieder zurückverwandeln in einen alten schrumpeligen, ungenießbaren und kalten, vertrockneten und schimmeligen Kuhfladen, den du damals als Döner hättest verkaufen können. Sie überlegten kurz, ob das verkaufsstrategisch von vorteil wäre, aber sie war sich nicht ganz sicher und fragte lieber vorher ihren neuen Finanzberater Eichel.
Eichel antwortete nur: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, in Anbetracht unserer Lage muss ich Ihnen leider mitteilen dass ich die Sache leider nicht durchführen kann. Daher werde ich Ihnen ein Alternativangebot unterbreiten, und zwar würde ich gerne ein überparteiliches Spendensparschwein herumgehen lassen, um für die Krötenwanderung im Schwarzwald einige Ampeln anzuschaffen. Denn der Dönerbudenbesitzer,der früher mal in unserer Liga mehr oder weniger erfolgreich war, ist nun sehr aktiv beim Synchronschwimmen tätig.
Da er aber keine Beine hat und auch seine Arme nur sehr kurz geraten sind, wird ihm der Synchromschwimmerpräsident eine Lizenz für die Paralympics 2006 erteilen. Er darf die Disziplin nur dann wählen, wenn er verspricht, dass er den Dönerverkauf sofort einstellt.
Damit will er aber seiner Frau nicht auf den bzw.die Eierstöcke gehen
und erfindet einen türkischen Dönerroboter, mit dessen Hilfe er seine Dönerbude weiter betreiben kann, wodurch aber leider der Synchromschwimmerpräsident ihm kräftig auf die Füße stehen muss, damit er seine Dönerbuden auch in Zukunft geschlossen hält.
Ein ganz gescheiter Gast stellte besorgt fest, dass sogar seine Ohren viel zu gross waren, um sich an der Wasseroberfläche halten zu können, was aber nicht weiter schlimm ist, da er einen hohlen Kopf hatte, was bewirkte den nötigen auftrieb beim schwimmen zu Rekordzeiten zu gelangen.
Ein Deutschlehrer erschien und fiel um und war tot.
Er starb vor Neid, da er auch nichts im Kopf hatte, dafür aber viel Dönervitamine im Blut.
Was aber nicht alle Deutschlehrer zu Interessieren seint, da die meisten von einer geradezu verzweifelten art und weise versuchten sich zu einer antidönerschwimmfreien
Gruppe zu Formatieren.
PLÖTZLICH "tauchte" aber ein döner essender Eskimo auf bei dem noch der Pinguin 87 auf den Schultern sitzte und vor lauter Freude rief: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer hat den schönsten pinguin im ganzen Urwald.
Dornröschen schrie sofort: pinguuuuuuuuuuuuuu was machst du naaaaggisch auf'm Dööööönereskimo ? ? ?Wieso denn naaaaggisch fragte Dornröschen verwundert. Darauf meinte Pingu "mein Anzug ist doch aus Latex, du altes Luder. Dornröschen holte daraufhin aus und schlug Pingu mitten auf die Schnabelspitze und dabei kippte auch die arme Pingu vom Dönereskimo. Benebelt taumelte Pingu zu einen der vielen Sanitätern und lallte: Du meine Güte meine schnabelspitze ist ja sowas von gebrochen, ich brauch jetzt ganz dringend einen guten Schönheitschirurgen der den zinken auf alle fälle wieder heilen kann. Aber wo findet man schon Qualifizierte Schabelspitzenheiler die auch Pingus operieren können ? Pingu überlegte lange ob die Schwarzwaldklink doch nicht der bessere Ort für für eine gleichzeitige verkleinerung ihrer Füße zu scheinen sei. Sie Telefonierte sofort mit der pinguinfußologischenabteilungsleiterin des Hauses Frau Gerta Schmalfuß geborene Breitkopf, und schilderte ihr Dilemma wobei sie aber vor lauter Aufregung vergaß von ihrem gebrochenen Schnabel zu berichten. Pinguinfußologischenabteilungsleiterin Schmalfuß gab Pingu einen Rat wonach sie ihr Füße in sehr, sehr dicke Knoblauchsosse tauchen soll die mit kalten Regenwürmern garniert und nach Gebrauch sofort gegessen werden muss. Vernünftiger Vorschlag dachte Pingu und begann nach Regenwürmern zu buddeln. Aber dann brach der Spaten und Pingu pickste sich das Auge am zerbrochenen Spatenstiel fast aus.
Sie hatte aber soviel Glück, das sie sich nur den Schnabel durchbohrte, was gar nicht weiter schlimm war weil ihr Fressbrett sowieso schon zertrümmert war,aber immernoch schön Blutig.
Plötzlich knallte ihr auch noch ein fliegender Kofferraumdeckel vor den Kappes,was dem ganzen einen leichten Halloweeneffekt verlieh. Was dann geschah weiß niemand da es plötzlich ganz dunkel wurde und auch noch zu schneien begann. Hilfeeilend ging Pingu in die Sauna damit sie sich ihre riiiiiesen watschler mal so richtig einheizen kann um später damit bei Wetten das aufzutreten. Sie Wettet das sie mit ihren watschelfüssen großbrände in unbegrenzter Anzahl innerhalb der vorgegebenen Zeit austreten kann ohne auch nur eine Dönertasche zu verbrennen.
Was aber immer passierte wenn sie sich bei sowas voll konzentriert ist das sie sich in die Hose gekniffen hat und dadurch plötzlich zu stottern anfing, was nicht weiter schlimm ist, weil ihr meist nie jemand zuhört, was aber an ihrem Akzent lag da er ohne Gebrauchsanweisung kaum zu verstehen war.
Ein Gebrauchsanweisungsverkäuferlehrlingsvertreter eilte schnell zur Stelle und übergab Pingu ein Sammelwerk der Akzente. Leider konnte sie ohne ihre Brille und mit dem überdimensionalgigantischen Lolli im Ohr nicht so recht damit umgehen.
Also suchte Sie die Elektrizitätswerkdirektorin um sich einen Rat für das schwerwiegende Problem von ihr geben zu lassen, aber was sie nicht bedacht hatte war das die Elektrizitätswerkdirektorin ihren rauhaardackel nicht gleich beim ersten ,zweiten oder dritten sondern erst beim zweihundertvierundneunzigsten mal in dem selben verfahren wie bei der letzten Woche stattgefundenen Notkastration endmannt hat. Das störte aber Pingu relativ wenig, sie hatte ja ein ganz anderes Problem mit sich und ihrem akzentualverstörten und zusätzlich "Schnabelverbogenem" Vorbau der nur zum fressen und manchmal auch zum lauthals herumschreien gedacht war, sich aber nicht um die Probleme von der inzwischen nervenkranken Elektrizitätswerksdirektorin die ihre Anfälle nicht mehr unter kontrolle bringen konnte kümmern kann, da sie Hausarrest hatte. Den nutzte sie, um Klammeraffe und seinen eigenen Brauereidirektor alkoholfreies KÖLSCH in Düsseldorf verkaufen zu lassen, wobei sie vergaß, das dieses Gesöff Affen blind macht und pinguine verdammt besoffen.
Pingu trank mit brutz um die Wette, aber Klammeraffe war schneller, griff zum Kölsch und schrie laut "iiiiiiiiiiiiiiiiich saaaaaauuuuuf aaaaaaaalllllleeeessssssss" auch wenn es mich blind macht.Klammeraffe,Brutz und Pingu Feierten die grööößte Saufparty die GT je gesehen hatte !!!Sie endete erst als die Bierreserven nahezu dem Ende zugingen, und keiner mehr wußte, wo noch Alkohol zu finden sein würde. Also lief Brutz im Vollöl zur nächsten Tanke und kaufte alles, was nach "hochprozentig" aus sah. Leider auch verhängnisvollerweise Spiritus der allen dreien nicht wirklich gut bekam. Pingu explodierte plötzlich, wobei Brutz noch das Feuerzeug in der Hand hielt und hämisch "pingu puff" sagte. Jedoch gleich danach machte brutz einen verhängnissvollen fehler und bediente das feuerzeug ein weiteres mal um zu rauchen, was sich aber als großer Fehler heraus stellte da Brutz plötzlich auch Feuer fing, aber nicht explodierte sondern vom Klammeraffe noch gerettet werden konnte.Leider hatte aber Dieter Bohlen einen Becher voll mit diesem zeug über "Thomas" und "Nora" verschüttet, die zufällig bei der Party waren. Mit dem Feuerlöscher gelang es ihm Nora KO zu "Schäumen" und Thomas gleich noch sein Haar zu Toupieren, was ja auch unbedingt mal nötig war bei so einem Strohkopf. Thomas wehrte sich mit hilfe seiner Quitschstimme so heftig, das er einen so dicken Hals bekam das er auch Nora gleich ansteckte. Sie begann hysterisch zu kreischen und Schrie "Thoooomaaaaaaas was machst du da du alter kleiner Playboy mit den ondulierten Locken die sich immer in alle Richtungen bewegen. Er antwortete: "Ich halte das nicht mehr aus,alles ist so sinnlos ohne meine Nora,die immer mein Konto leerräumt und mir nur 1,50 Euro zum Waschen meiner kostbaren Eitelpickel gibt, wovon mir dann aber auch noch sowas von schlecht wird, das ich so gut wie Dieter aussehe.
In diesem Moment betrat Harald Juhnke mit Flasche und ne'm Lebersturz die Party was Brutz natürlich in Panik versetzte denn es gab nicht mehr genug zu trinken. Man konnte das Problem jedoch beheben als Osama Binbierholn auftauchte und mit einem Kasten Terrorkölsch hereinspazierte. Klammeraffe stürzte sich auf Brutz, weil er ohne Bier völlig humorlos wird schüttete Brutz ihm reinen Wein ein, einen 1899er Bordeaux.
Völlig außer sich nahm dat Äffken Brutzes Viagratabletten weg und gab sie dem Thomas, damit er seiner Nora mal so richtig zeigen kann wie man Packungsbeilagen liest.
Kurz darauf erschien der Dorfpfarrer und sprach zu Osama "du sollst nicht immer mit den kleinen Leuten rumsaufen"! Das verschlechtert deinen Ruf als Anwärter auf den Titel des besten Friedensnobelpreisträger alle Zeiten. Darauf lachten alle außer Harald Juhnke, dessen steinleber gerade sowas von aufging das es ihm nicht nur die Sprache sondern auch sein mit sicherheit voller Weinbrandbohnen vollgesogenes kleinhirn und die ziemlich klein gewordene Milz verschlug. Nach diesem kleinen Anfall ging Harald zum Beichten beim Dorfpfarrer, der aber gerade als er seine Rüschchenunterhose runterriss, um sich vor allen seinen aufgegabelten Millonärstochtern zu nähern, was Harald nicht störte. Dem Dorpfarrer hingegen störte das nicht denn er war weiter beim Vergnügen mit dem letzen Schub ins Feuchte.
Zur gleichen Zeit begab sich der Brutzi auf den Weg in die 8er-Lobby, um dort in gewohnter Manier seine schon berüchtigte Art, die Gegner mit seinem langen Queue zu verzaubern. Natürlich glauben alle er wäre ein von sich überzeugter großmeister im MauMau. Brutzi zeigte seinen Todesstoss und alle mußte sich vor ANGST in die für sich eigents eingerichtete Trainingsarea begeben. Daraufhin trainierten sie Tag und Nacht bis sie endlich dachten sie wären bereit für den Tag der Entscheidung. Einige meinten aber "we are better" , was sich später als doch recht fatal herrausstellen sollte , denn es stimmte. Brutzi wurde diesesmal sowas von deklassiert das er selber an sich zweifelte. Natürlich nahm Brutzi die Herausforderung an , um eine Kiste 1998er Château Nenin , (geschnorrt bei Nervtoeter) gegen frank36 zu setzen. Dieser gewann Haushoch und begann danach maßlos anzugeben und er wurde verbannt. Leider wusste Brutzi nicht das Frank36 diesmal ohne einmal die Finger vom Gemächt zu nehmen und noch dazu mit verbundenen Augen gespielt hatte und sogar diesen Holzknüppel nicht verwendet hat. Wie es soweit nur kommen könnte, was sich jeder schon dachte sprach Heino plötzlich aus.
Frank ist ein sehr unglaublich guter CHEATER bei Gametwist und hat von Billard in Wirklichkeit gar keine Ahnung !
Die Menge jubelte und tanzte auf Franks Grab, er wusste nicht so recht wieso er tot im Grab lag.
Ein Engel sprach: "Hallo Frank, ich bin dein Gewissen das solltest du hier oben im Hinterkopf behalten, denn hier im Himmel läuft´s anders, denn hier werden Cheater sehr hart bestraft.
Wir hängen sie ohne irgendwelche Schmerzen dabei zu bekommen kopfüber an das Toilettenhäuschen und bewerfen sie mit Billardkreide und diversen Billardkugeln. Obendrein werden sie mit eklig stinkenden uralten Forenbeiträgen gequält wobei das noch alles harmlos ist,denn es wartet noch viel Schlimmeres, nämlich ein unzensierter Umfragetread von Brutz in dem er sich selber als "der einzig Wahre" grandiose und unerreichbare Admin und Billardspieler darstellt. "Stimmt auch" log er sich vor ,doch als ob das nicht genug wäre, bezeichnet er Bill Gates als "Software in Garagenprogramierer". Doch die Wahrheit war viel grausamer, denn sie lautete so: "Bill Gates ist der einzig wahre und bei weitem der sensationellste, allerbeste, und einfach genialste Fußabtreter der Welt !
Seine ersten Worte waren geprägt von "Kernelfehlern und Systemabstürzen dadurch war es für Ihn sehr leicht Brutz zu einer richtig großen Übertreibung zu nötigen. Die nächsten Worte von Brutz waren "hmmmmmmpf.... tztzzzzzz..... grrrrrrrrrrrrr....." also nichts ungewöhnliches für einen Champ, aber das alles war besser als das Gestammel von Queen Mum die "I´m not amused" rief und sofort mehrere Scotch kippte um das grausame Schicksal das Brutzi nun ereilen würde ertragen zu können.Doch des weiteren ereignete sich Folgendes:
Ein UFO landete und als sich Brutz umdrehte sah er wie Frank36 aus dem Ufo stieg und stolperte. Er stolperte über...