Erstellt am 21.01.2006 - 01:52

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck...


((( Die ganze Geschichte ist ein komischer Teil )))

Diskutiert niemals mit mir, wenn ich 3 Liter Vorsprung habe, sonst

Erstellt am 21.01.2006 - 13:14

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an...


könnte sein das du recht hast...

Erstellt am 21.01.2006 - 19:28

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort...

Erstellt am 21.01.2006 - 23:51

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen...

Erstellt am 22.01.2006 - 11:02

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu...

Erstellt am 22.01.2006 - 13:35

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das...

[Dieser Beitrag wurde am 22.01.2006 - 14:54 von TheBrutznuppe aktualisiert]

Erstellt am 22.01.2006 - 15:13

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht...


was stand denn da zuvor seehr neugierig bin

[Dieser Beitrag wurde am 22.01.2006 - 15:14 von aesche aktualisiert]

Erstellt am 22.01.2006 - 15:21

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von...



( hab mich nur verschrieben... *gg )

Erstellt am 22.01.2006 - 15:44

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der...

Erstellt am 22.01.2006 - 16:42

Es war einmal, ein kleiner Computervirus der schon seeehr viele Dönerbuden gestürmt hatte.
Doch nun verändert sich plötzlich seine Geschmacksrichtung, weil der letzte döner zu ihm sprach:

Öy Virus, du Küss mich und du verwandelst dich in eine wunderschöne Elektrizitätswerkdirektorin aus Ägypten.
Der Puls begann zu rasen, plötzlich sprang ihm die Firewall ins Gesicht und brüllte los:

IIIIIIIIIIIICH LIIIIIIIIIIIIEBEEE DIIIIIIIIICH, mein süßes Viruschen

Ich will ein Kind von dir, los heirate mich. Der Virus glaubte der Firewall nicht. Der Döner sprach:

Hassu ne macke ? Seither ist McDonald´s zu !

Er Küsste den Döner und verwandelte sich in die Elektrizitätswerkdirektorin aus Agypten.
Sie freute sich unheimlich darüber.

Die Firewall holte die Maschinenpistole und brachte sich um. Die jetztige Ägypterin zog sich aus und setzte sich auf den Döner !!!
Der war geplättet, aber es hat ihm Spaß gemacht.

Der Döner wollte mehr, und sagte: Nochmal rein in den backofen bitte, bin kalt geworden.

Sie legte ihn erst einmal auf die Süüüperdönererwärmungsmaschine und schwuppdiwupp war der plötzlich ein Elektrizitätswerkdirektor !!!
Unglaublich, aber wahr!!

Der Elektrizitätswerkdirektor fragte die Elektrizitätswerkdirektorin, ob sie ihn heiraten wolle. Überglücklich sagte sie: Okidoki alter

aber zeig mir erst deine Kreditkarte!!!
Ganz verblüfft gab er ihr seine Karte und sie ging shoppen.

Er wollte sie davon abhalten und sagte: Geht nicht!!! Ich liebe dich doch so sehr, dass ich davon durchfall bekomme, wenn ich an Döner denke.

Die Elektrizitätswerkdirektorin überlegte kurz und sagte: Ich mag aber lieber shoppen gehen, als jetzt bei dir zu vergammeln und schließlich noch alt und verschrumpelt zu enden.

Sie kaufte ein U-Boot und wollte die weltmeere erkunden.
Der U-Bootkapitän war sexy, aber leider Schwul !!!
Ein Psychologe kam ins Spiel, er...
beamte an Bord des Donaudampfers und
entschwulte den Kapitän.

Der wieder hetero gewordene Kapitän sagte:
Los baby mach Döner für Papa.

Die Tussidirektorin machte nix.
Da plötzlich ein Dildo vom Rex Gildo kam,
singend und vibrierend hüpfte er durch die gegend und sang: Fiesta mexicanaaaaa.Ein Talentsucher hörte diesen lieblichen Gesang und gab sich die kugel.

Peng

Wenige minuten später tauchte Heino auf und laberte etwas von Enzian. tztztztzzzzz.
Heino nahm sich die dicke hannelore und drückte sie mit dem kopf gegen Rex Gildo.
Der bekam davon so starke Blähungen das Greenpeace ihn als waffe gegen Bill Gates richtete !!!
Bill Gates konnte Rex nicht abwehren und entwickelte ein ,zwei oder drei microsoft antidurchfall programme mit denen er einen virus in Rex Beamte.
Doch er konnte es nicht ertragen so explodierte der mächtige mit einem Riiiiiiieeeesssseeeennnnn KNALL!!!!!!!Überall klebten rex gildo songs.
Der Gedanke alleine bewirkte brechreiz bei menschen mit geschmack und guten Ohren !!!

Das Gesundheitsamt wurde darauf aufmerksam gemacht die Ursache des übels zu bekämpfen.
Greenpeace wollte auch keine Döner mehr, denn Schäfchenfleisch ist nicht so lecker, wie Walfleisch mit robben babys und...
diesem tranigen Zeugs und sie suchten sich einen Koch.

Herbert Grönemeyer kam äußerst erbost durch die Wolken geflogen und verklagte die Dönergesellschaft und Greenpeace bei der UNO.

Die uno konnte nur untätig zuschauen wie herbert die dönerbuden abreissen wollte um die welt vor der Katastrophe zu bewahren.
Doch als er bewaffnet bis an die erste Dönerbude gelangte zückte er sein mikrophon und begann gaaaaaanz schrecklich zu singen, worauf alle Dönerspiesse dieser Welt zu explodieren drohten.
Mit einem riiiiiiiesen Knall flogen sie oder auch nicht.
Wütend versuchte Herbert die Elektrizitätswerkdirektorin zu einem Termin bei ihrem Gynäkologen zu überreden, doch sie sagte nur: "Ich hoffe nur, das ich keinen neuen termin abmachen muss.

Sie meldete sich bei Daniel Küblböck zum vorsingen an, worauf sie sofort mit Dieter Bohlen im Duett zu Singen begann. Das Publikum war nicht sehr begeistert von der Darbietung der beiden und bewarf...