Erstellt am 05.05.2004 - 16:12

Mensch Adania.. so schwer kann det doch janicht sein, Überleg doch mal... wir Chrigu schon sachte, geh mal in eine Apotheke und verlange ein Asperin und Zwinker dabei mit einem Auge *gg*

.~*~.DaS IsT MeINe NicKpaGe .~*~.----Genieße das Leben sonst genießt es dich----.~*~.MeIn FoRuM.~*~.

Erstellt am 26.05.2004 - 20:51

Jep, du gehst inne Apotheke und verlangst Aspirin. Dabei zwinkerst du mitm Auge, der Apotheker denkt: "Aha, er zwinkert mir extra zu, weil er mit Aspirin Kondome meint!"

Erstellt am 26.05.2004 - 20:52

Ahja! Jetzt kommts.

Erstellt am 10.06.2004 - 15:08

Unternehmerkind:
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!
Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße



[Dieser Beitrag wurde am 10.06.2004 - 15:13 von Honigbär aktualisiert]

Erstellt am 10.06.2004 - 15:44

geiler Witz!!

Erstellt am 10.06.2004 - 15:46

Zuerst dachte ich der ist doof, aber dann mußte ich doch lachen.

Erstellt am 10.06.2004 - 23:09

Witz mit tiefgang

Erstellt am 11.06.2004 - 05:52

Der hat was *ggggg*

.~*~.DaS IsT MeINe NicKpaGe .~*~.----Genieße das Leben sonst genießt es dich----.~*~.MeIn FoRuM.~*~.

Erstellt am 11.06.2004 - 13:29

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster ...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln ...."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter ...."

Erstellt am 26.08.2004 - 22:16

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau:
"Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"

Darauf der Ehemann:
"Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."


-------

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."


----

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt "