Erstellt am 23.07.2006 - 17:21

Tischdeko für Schwiegerdrachen

Im Gegensatz zu Schwiegervätern, denen jegliche Tischdekorationen kilometerweit am Allerwertesten vorbei gehen, solange ihre Teller ordentlich gefüllt werden, haben Schwiegermütter ein besonderes Auge für alles, was nicht nur auf dem Tisch zu finden ist sondern auch im ganzen Haus.

Immerhin geht es um ihren heißgeliebten Sohn und der soll nicht nur gesund ernährt, sondern auch total von der Hausarbeit entlastet werden.

Man merke:
Größter Fehler, den man (Frau) machen kann, wenn Schwiegerdrache anwesend ist, ihn (ihren heißgeliebten Sohn) zu bitten, den Tisch zu decken oder irgendeinen winzig kleinen Handschlag in der Küche zu tätigen.

Da gilt auch keine Ausrede: „Schatz, kannst du mir bitte beim Kartoffel abschütten helfen“, wenn SIE in Wirklichkeit ein persönliches Gespräch unter vier Augen mit ihm in der Küche führen will.

Sollte der Gatterich diese Situation schamlos ausnützen, können Sie ihn bedenkenlos beim nächsten Schuheinkauf erpressen.

Da weiblicher Schwiegerdrache schon lange vor der Hochzeit eine lange Instruktionsliste, bzw. Gebrauchsanweisung zum Bemuttern ihres Sohnes über Ihren Schreibtisch gepinnt hat, wissen Sie natürlich, welche Gerichte Sie nicht kochen sollen, nämlich die, die sie notiert hat.

Nun aber zum Hauptpunkt. Welche Tischdekoration ist einem Schwiegerdrachen angemessen?

Karierte Tischdecken in jeglicher Farbe kooperieren bestens mit Drachengedanken.

Bitten Sie vorher den gutmütigen Schwiegervater um einige Nacktfotos seines Sohnes, vervielfältigen Sie diese in schwarzweiß und drapieren Sie diese nacktes-Baby, liegend-auf-Lammfell-vor-dem-Kamin-Fotos auf dem ganzen Tisch herum.

Schwiegerdrache wird nicht nur hocherfreut, sondern auch total abgelenkt von der Schneckenrahmsuppe sein, die sie bei vollem Bewusstsein niemals und unter keinen Umständen gegessen hätte.

Natürlich runden Blumen immer die Tischdekoration ab, vor allem die, die Schwiegerdrache mitgebracht hat. (Augen zu und durch!)
Ich gebe zu, dass Alpenveilchen nicht mit Nacktfotos harmonieren, aber man (Frau) sollte auch bedenken, dass der ganze Spuk bis spätestens 22 Uhr dauert, denn dann muss Schwiegerdrache nach Hause, um den fettleibigen Herzbuben hinterher zu sabbern.
Schnell noch dem Schwiegervater heimlich einen Jägermeister Flachmann in die Jackentasche gesteckt und zwei Wochen vor der nächsten Einladung bekommen Sie das nächste Babyfoto ihres Manne per Email.

Ach ja, das Leben kann so schön sein!

Copyright by Marina Braun

[Dieser Beitrag wurde am 24.07.2006 - 17:00 von mam aktualisiert]

Erstellt am 25.07.2006 - 16:47

Hallo Marina,

Deine Charakterbeschreibungen zu den jeweiligen Tischdekorationen treffen voll ins Schwarze.
Schwierig wird es aber im umgekehrten Fall für einen völlig unbedarften (nichtakademischen *o-graus*) Schwiegersohn, dessen Schwiegervater nicht nur Lehrer, sondern zugleich Rektor und Schulleiter in einer Person ist.
Der - heimlich zugesteckte - Flachmann mit Jägermeister dürfte somit in diesem Falle ein "faux pas" erster Güteklasse sein?

Ein weiteres Problem in diesem Falle ist das Tischgespräch.
Natürlich wird es in diesem Falle erlaubt sein, mit vollem Mund zu sprechen, ja, es wird in diesem pädagogischen Dunstkreis sogar als ganz besonders "chic" angesehen.
Ebenso, wie Brot natürlich nicht geschnitten, sondern gebrochen wird.
Aber darf man den Herrn Schwiegerrektor auf seinen fatalen Irrtum aufmerksam machen, wenn er nach seinem achten (oder zwölften?) Becher Rotwein erzählt, daß bereits Napoleon im dreißigjährigen Krieg den berühmten Spruch geprägt hat: "Allemands à l´avant!" (Deutsche an die Front!)
Darf man ihn - als einfacher Bürger und sterblicher Mensch - dahingehend berichtigen, daß dieser Spruch erst viel, viel später von dem englischen Vizeadmiral Seymour während des chinesischen Boxeraufstandes im Jahre 1900 geprägt wurde?
Noch dazu, wenn der angemahlte Schwiegerdrache (natürlich ebenfalls Lehrerin) bereits bei der ersten Äußerung ihres Göttergatten die Salatkrümel aus ihrem - selbstverständlich offenen - Mund über den ganzen Tisch verteilt hat?
Ist es ratsam, in solchen Fällen besser sein vorlautes Maul zu halten, oder sollte man lieber im Telefonbuch sofort nach einem guten Scheidungsanwalt Ausschau halten?

Vielleicht könntest Du uns für solche Fälle ein idiotensicheres Benimm-Buch schreiben?

Völlig ratlose Grüße vom Minotaurus.

Worte, Worte, nichts als Worte! Dazwischen manchmal ein Gedanke.
(Marcel Reich-Ranicki)

Erstellt am 08.08.2006 - 11:26

hallo lieber Mino,

erst einmal danke für Dein Lob.

Schwierig wird es aber im umgekehrten Fall für einen völlig unbedarften (nichtakademischen *o-graus*) Schwiegersohn, dessen Schwiegervater nicht nur Lehrer, sondern zugleich Rektor und Schulleiter in einer Person ist. Der - heimlich zugesteckte - Flachmann mit Jägermeister dürfte somit in diesem Falle ein "faux pas" erster Güteklasse sein?

Dazu kann ich nur sagen, dass ich selbst keine Lehrerin, jedoch mit mehreren dieser Kinderquäler befreundet bin.
Der „ach so grausliche“ Schwiegersohn sollte in der Tat keine „Bestechungsgeschenke“ mit Jägermeister machen, sondern ihm zumindest eine Flasche des teuren Rotweines mit auf den Nachhauseweg geben, von denen er schon 5 Flaschen an diesem Abend geleert hat. Somit hat Schwiegerrektor später keinen Grund, sich über das billige ALDI Rotwein-Angebot zu beklagen, da er den Fusel ja selbst den ganzen Abend lang in sich hinein kippte.
Sollte Schwiegerrektor das Brot am Tisch brechen und nicht abschneiden, so hat man sich höflichst dafür zu bedanken, dass er das Messer nicht verschmutzt hat.
Was deine Frage über geschichtliche Angelegenheiten anbetrifft, so kann ich nur beschämend sagen, dass ich selbst immer nur mit einem „ausreichend“ in Geschichte gerade mal so über die Runden kam.
In dem von dir geschilderten Fall wäre mir diese Zitat-Unterschiebung garantiert nicht aufgefallen.
In solchen suspekt erscheinenden Situationen sollte man am besten Drachenrektor anlächeln und Drachenrektorgemahlin mit den Augen zublinzeln. So fühlen sich beide bestätigt (diese Situation hast du echt saugeil beschrieben, wenn man das mal so salopp formulieren darf)

Scheidungsanwalt? Wozu? Ich bitte dich!
Mit solchen Schwiegereltern hast du mehr Abwechslung in deinem Leben, als du sie jemals bei deinen Bierdosen an die Stirn zerquetschenden Kumpels hättest, die dich in deiner Stammkneipe an der Ecke mit ihrem Bildzeitungswissen zulabern.

Vielleicht könntest Du uns für solche Fälle ein idiotensicheres Benimm-Buch schreiben?

Mein lieber Mino,
du scheinst mich noch immer nicht richtig zu kennen. Können Elefanten fliegen?
Ich und ein Benimm Buch zu schreiben wäre wie ein Ei, dass versucht, ein Huhn auszubrüten oder wie der Versuch, (entschuldige bitte den Ausdruck) Scheiße durch ein Kanonenrohr zu schießen oder Durchfall mit Zäpfchen zu bekämpfen.

Ich hätte eine sehr große Bitte an dich. Diese Dekorationsbeiträge sind alles Teile meines neuen Buchprojektes. (daher auch das Copyright) Dürfte ich die Fragen, die du zu diesem Beitrag gestellt hast, als Frage-Email mit meiner geschriebenen Antwort mit in meinem Buch verwenden? Immerhin soll es ja das bekloppteste Kochbuch der Welt werden.

Vielleicht wirst du dadurch berühmt? Vielleicht werde ich dadurch reich und berühmt und kann dir was abgeben? Ich meine, wenn die bekloppten TeleTubbies in mehr als 120 Länder gesendet werden, warum sollte niemand dieses bescheuerte Buch kaufen?

Mit Geldschein wedelnden und Dollarzeichen in den Augen habenden Grüßen
Dat Marina

Erstellt am 09.08.2006 - 14:17

mam schrieb hallo lieber Mino, Ich hätte eine sehr große Bitte an dich. Diese Dekorationsbeiträge sind alles Teile meines neuen Buchprojektes. (daher auch das Copyright) Dürfte ich die Fragen, die du zu diesem Beitrag gestellt hast, als Frage-Email mit meiner geschriebenen Antwort mit in meinem Buch verwenden? Immerhin soll es ja das bekloppteste Kochbuch der Welt werden. Vielleicht wirst du dadurch berühmt? Vielleicht werde ich dadurch reich und berühmt und kann dir was abgeben? Ich meine, wenn die bekloppten TeleTubbies in mehr als 120 Länder gesendet werden, warum sollte niemand dieses bescheuerte Buch kaufen? Mit Geldschein wedelnden und Dollarzeichen in den Augen habenden Grüßen Dat Marina

Hallo Marina,
diese geschilderte Situation habe ich mir keineswegs frei aus den Fingern gesaugt.
Ich war nicht immer "solo" und da ich mich bereits mehrere Jahre in diesem "Pädagogischen Dunstkreis" bewegen durfte, war es vielmehr eine ganz spontane Erinnerung aus meinem früheren Leben.
Ja, es war sehr abwechslungsreich!
Napoleon im Dreißigjährigen Krieg! Hahahaha!

Bücher, die die Welt nicht braucht, gibt es bereits mehr als genug. Du möchtest also ein weiteres davon schreiben?
Aber ich möchte ich Dich keineswegs deiner Illusionen berauben, deshalb kannst Du gerne die Antwort-Texte in deinem Buch verwenden.
Ich wünsche Dir viel Erfolg, möge es ein Bestseller werden!

Gönnerhafte Grüße vom Mino.

Worte, Worte, nichts als Worte! Dazwischen manchmal ein Gedanke.
(Marcel Reich-Ranicki)

Erstellt am 09.08.2006 - 18:06

liebster Mino,

Danke

Ich hoffe, dass es irgendwann auch mal fertig wird. Und dann bekommst du das erste Exemplar mit einer Widmung!

Tja, die lieben Kinderquäler... manche machen auch nach Feierabend nicht damit Schluss.

Aber jedes Ende macht Platz für einen Neuanfang.

Mit Spottlieder auf Lehrer singenden Grüßen
dat Marina

Erstellt am 11.09.2006 - 22:25

Hier gibt es noch die passende Sitzgelegenheit für Schwiegerdrachen. Gut sitz!

Erstellt am 11.09.2006 - 22:33

Oooch, schaade!
Das wäre so ein schönes Bilderrätsel geworden.
Obwohl, - als Sitzgelegenheit für Schwiegerdrachen ist es noch viiiel besser geeignet!

Worte, Worte, nichts als Worte! Dazwischen manchmal ein Gedanke.
(Marcel Reich-Ranicki)

Erstellt am 12.09.2006 - 07:48

Hallo Stefan,
das ist tatsächlich ein sehr schöner Schwiegerdrachensitz.

Lieber Mino,
das Bild hätte ich sofort geraten.