Erstellt am 09.12.2007 - 22:22

Prost

Tauche ein ins Delirium
Wirf weit von dir das große Los
Bring dich grinsend tropfend um
Heb die Hand betend aus dem Schoß

Gebär dir deinen feuchten Traum
Schließe dich ein im Kartenhaus
Herz König schenkt dir einen Traum
Mit der Pik Dame geht s hinaus

Schwarze Dame und roter Herr
Unterm Tisch ein Ringelreigen
Sie wirft den Herren hin und her
Schwindelnd will sie alles zeigen

Ausgeträumt hebst du die Krone
Trinkst sein schäumend goldenes Blut
Er liebt dich zuviel vom Throne
Du erstickst in goldener Flut

Du wolltest nur etwas glücklich sein
Ein wenig, in dem engen Schacht
So steht s auf deines Grabes Stein
Auf den die Sonne schuldlos lacht

Erstellt am 10.12.2007 - 20:30

In diesem Absatz bin ich irgendwie hängen geblieben.

Totenvogel schrieb Ausgeträumt hebst du die Krone Trinkst sein schäumend goldenes Blut Er liebt dich zuviel vom Throne Du erstickst in goldener Flut

Es las sich alles so perfekt, doch dort würde ich vllt noch ein Wort hinzufügen.

[...]
Er liebt dich doch zuviel vom Throne
[...]

(Nurn Vorschlag)

Sonst find ichs super ; )

liebe Grüße
lytz

Erstellt am 11.12.2007 - 21:58

Jeder Satz in diesem Gedicht, wurde bestimmt an die
hundertmal gelesen, auch dieser Satz. Ich weiß zwar
nicht ob es in der Lyrik erlaubt ist, aber er ist ein
Wortspiel mit Sinn. Das "doch", welches du einfügen
würdest, entschärft es. So wie er jetzt da steht führt
er zu einenm bestimmten Wort hin.

Ich weiß, man überlässt dem Leser die Lesart. Aber du
bist ja auch schon mit der Materie in Berührung
gekommen, deinem Gedicht "Alkohol" nach zu schließen. In jedem Alkoholkonsum gibt es einen Wendepunkt und der
steckt in diesem Satz. Ausdruck durch Worte.

Naja, bin ein wenig enttäuscht, das ich es nicht rüber gebracht
habe, was ich meinte, was ich ausdrücken und zeigen
wollte.


Lieben Gruß
der Totenvogel

[Dieser Beitrag wurde am 11.12.2007 - 22:00 von Totenvogel aktualisiert]

Erstellt am 11.12.2007 - 23:40

Ich bin erschrocken. Jetzt wo du es sagst. Ich habe bei dem vers erst gestockt, dann eine andere betonung benutzt. unbewusst. Und wenn du damit einen Wendepunkt markieren willst, ist es dir allerdings gelungen! Gerade, weil man in einen anderen lesefluss gedrängt wird. ich fühle mich gezwungen das zuVIEL zu betonen.
daher: Lob!
Auch wenn ich erst wenig mit dem Gedicht anfangen konnte, gefällt es mir von mal zu mal besser
lg Olle

Erstellt am 12.12.2007 - 06:39

ihr habt recht...

mehr

tut mir leid.

Erstellt am 17.01.2008 - 09:25

Interessante Art, ein dunkles Thema zu
umschreiben und umschmeicheln, dass man fast
schon mit einem Lächeln die Zeilen liest?

Und erschreckend zugleich.

Aber dennoch,

Flame