Erstellt am 10.07.2005 - 14:16

Hier meine Lieblingswitzeart: Ostfriesenwitze. Ich liebe solche Witze!!!

Bahnhofdurchsage: "Achtung, Achtung, der Eilzug München trifft um 7.30 Uhr au
Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen fährt um 8.00 Uhr von hier ab, der
Personenzug nach Ostfriesland fährt auf Gleis eins ab, wenn der große Zeiger
auf zwölf und der kleine Zeiger auf neun steht!"

Betriebsausflug im Doppeldeckerbus.
Die Bayern sitzen unten, die Ostfriesen oben.
Unten wird fröhlich gelacht, oben sitzen die Ostfriesen steif in ihren
Sitzen und halten sich krampfhaft fest.
Schließlich geht ein Bayer rauf und fragt: Woas is, warum seit'ern so
still?"
Darauf ein Ostfriese mit bleichem Gesicht: "Ihr habt gut lachen, ihr habt
ja einen Fahrer!"

Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf eine Bohrinsel?
Weil sie immer mit Brotstücken nach den Hubschraubern werfen...

Warum sammeln die Ostfriesen Kirschkerne?
Sie wollen ein Kernkraftwerk bauen.

Schwimmt ein Hut auf einer überschwemmten Wiese. Meint ein Ostfriese:
Das ist der Jan, der mäht bei jedem Wetter.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den
besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein
Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben
hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne
Verletzungen den
Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen
Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während
dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die
Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der
Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich
zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde
aufgeschlagen." Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der
Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel:
Wie neu!"

Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben.
Nun stehen sie vor der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild:
"Eintritt verboten!"
Enttäuscht wendet sich der eine und sagt:
"Pech. Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetzt das
größte Ding unseres Lebens drehen!!!"

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!"
"So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen
einige Dinge auf, und Sie sagen mir. was denn das ist!"
Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf.
"Das ist ein Zelt und darin sind zwei, die bumsen !" kommt es wie
aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen.
Der Doktor zeichnet ein Viereck auf.
"Das ist ein Haus und darin bumsen zwei!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis auf.
"Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!"
"Sagen Sie mal," schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich
auf solche Gedanken?!?
"Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor Sie zeichnen ja immerfort
solch schweinische Sachen!!!"

Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er
ein Markstück hinein und holt sich eine Schokolade heraus.
Immer wieder wirft er neue Markstücke hinein, bis er schon über zehn
Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und
fragt:
"Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?"
"Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glücks-
strähne habe?!?"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel
einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern
mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind.
Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt". Der Vater sieht sich
den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt
geworden". Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist"

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM
verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus?
Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die
Köpfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportattraktion:
"Man hört bei Fußballübertragungen häufig, dass ein Spieler abseits
steht. Kann in diesen Fällen nicht etwas unternommen werden, um dieses
bedauernswerte Geschöpf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?!?"

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten?
Nein, die Gehsteige werden über Nacht noch immer hochgeklappt.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er befürchtet, dass man ihn für vergnügungssüchtig hält.

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland,
sollen Telegraphenmasten eingraben.
Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer:
"Fünfzehn."
"Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der
Ostfriesen.
Antwort:
"Zwei."
"Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn."
"Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz?
Die Holzschuhe eignen sich
- als Trinkgefässe,
- als Angriffswaffe und
- sind auf der Flucht schnell auszuziehen.

Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge?
Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her.
Da hat er ihr einen Ziegelstein drangebunden.

- Neue Gerichte. Gelesen in einem ostfriesischen Kochbuch:
- Gedämpfter Beifall
- Ausgekochte Halunken
- Saure Mienen
- Gepfefferte Rechnungen
- Gesalzene Preise
- Abgebrühte Ganoven
- Geschwenkte Fahnen
- Gewürzte Reden

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe?
Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiss zu Weihnachten
nicht im Mund?
Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum?
Er will auch blaue Pflaumen ernten.

Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streich-
hölzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern
sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.

Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draußen?
Weil Feiertage vor der Tür stehen.

Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel?
Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond
schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.
"Aber ist es da nicht zu heiß?" fragt einer ängstlich. "Natürlich
nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos,
die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an
alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag
kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei
Fluchtversuch erschossen!"

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so
über die Drillinge?" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?" -
"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut
und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie
ja von den Kühen unterscheiden können!...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der
Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.
"Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug
Betten für die Kriegsgefangenen..."

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte
verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle
eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte
ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure
Kühe..."

Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen, sagte der Ostfriese
in Kabine 105, als das Schiff untergeht.

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt:
"Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

MELDUNGEN IM OSTFRIESISCHEN RUNDFUNK...
"Die Ostfriesische Zentralbibliothek musste geschlossen werden. Das Buch wurde
entwendet..."

"Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen..."

"Beim Ostfriesischen Institut für Schwangerschaftsnachweise ist mit Wartezeiten
von bis zu 9 Monaten zu rechnen...!"

"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern auf dem Auricher Baggersee einen
Mann, der kurz zuvor bei einem Einbruch ins dortige Eis beobachtet wurde..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte
verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle
eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann
an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß
rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es
sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob
die immer noch da sind...

Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß-
und Geschlechtskranken zurück.

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum fliegen die Ostfriesen nur auf dem Rücken über ihr Land? - Weil sie die
Dummheit da unten nicht mit ansehen können.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...


Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich
umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen
Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei
Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf,
dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der
Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich
auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,
dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte
den Brief schon zugeklebt.