Erstellt am 19.05.2008 - 13:35

Hallo Anthia,

würde mich jetzt aber mal interessieren, worüber Du nun lachst. Schwarzer Humor, makabre Sachen??? Oder nackte Blödelei?
Ich lache auch manchmal über Sachen, die vielleicht für andere so heiter auch wieder nicht sind.
Ich denke, dass es immer auf die jeweilige Verfassung ankommt. Manchmal erträgt man zum Beispiel Klamauk und Blödelei und manchmal eben gar nicht.

Manchmal ist einem einfach nicht nach Witzen zumute und manchmal geht einem das Jammern und Barmen ganz gewaltig auf den Keks.
Eines habe ich aber gelernt, wenn man mit dem engsten Vertrauten, dem Partner z.B. nicht mehr über Dasselbe oder eigentlich noch nie über Dasselbe lachen konnte, dann ist dies ein ganz böses Zeichen. Die Sache geht gewiss nicht gut.

Lieben Gruß...und mit irgendwelchen anderen Menschen muss man nicht unbedingt immer über alles gleichermaßen lachen können. Manches ist nämlich einfach dämlich.


Schöne Grüße denn
Helga

Erkennen wollen
ist der erste Schritt des Verstehens.
Zunächst im Selbstversuch!

Erstellt am 10.06.2008 - 08:20

Guten Morgen Dr. Tierpsychologe Stefan,

habe herzlich gelacht und meine Tiere, die ich früher hatte wiedererkannt. Ja, Unterschiede zwischen Hunden und Katzen gibt es schon.
Bei Hunden bist Du Herrchen oder Frauchen...für die Katze eher ein Katzenliebhaber oder Ähnliches.
Zuweilen wurde unser Katzen-Gott allerdings auch gejagt, einfach so zum Spaß halt. Schließlich musste unsere Hündin Senta zeigen, wie die Hackfolge zu sein hat. Mit wenig Erfolg. Katzen sind beharrlich und natürlich sehr flink, sie können auch warten, ggf. auf einem Baum.
Der Hund ist dann schon längst wieder weggetrottet.

Schön Grüße aus dem 30-Grad-Land, wo heute der Lorbeer zu schneiden ist ( wahrscheinlich bis Schaum vorm Munde steht!)

Helga

Erkennen wollen
ist der erste Schritt des Verstehens.
Zunächst im Selbstversuch!

Erstellt am 10.06.2008 - 09:03

Voll ins Schwarze getroffen mit den Hausgenossen! Ja - manchmal werden die Kätzchen gejagt aber mein Kater Merlin hatten deutlich mit eines Tages keinen Spass mehr an der Jagerei - seither bleibt er einfach sitzen! Und der Hund schaut ratlos - nanu? nix mehr zum Jagen??? Der Kater treibt dieses Spiel auch mit Nachbars Rottweiler (sicherheitshalber nur, wenn der an der Leine ist, denn blöd ist so ein Katzen-Gott nicht). Der arme Nachbar hat dann alle Hände voll zu tun, sein Rottweiler-Muskelpaket am sich gelangweilt putzenden Kater vorbeizuzerren!

Liebe Grüße und einen schönen Tag noch

Erstellt am 11.06.2008 - 00:42

Helga schrieb Bei Hunden bist Du Herrchen oder Frauchen...für die Katze eher ein Katzenliebhaber oder Ähnliches.

Wie wäre es mit "Der Dosenöffner"?

Anthia schrieb Der Kater treibt dieses Spiel auch mit Nachbars Rottweiler (sicherheitshalber nur, wenn der an der Leine ist, denn blöd ist so ein Katzen-Gott nicht)

Genau, ist schließlich eine Katze!

Das erinnert mich an meine erste Katze. Da trauten sich die Hunde nicht dran vorbei, wenn sie an der Straße saß.

Sie hatte den Trick raus, wie man Hunden blitzschnell mit fünf Krallen über die Nase streichelt. Selbst beim Schäferhund war sie damit erfolgreich. (Größere Hunde gab es "damals" bei uns noch nicht. Zumindest kann ich mich an keine größeren Hunde erinnern. )

Kratzende Grüße

Stefan

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 19.07.2008 - 19:11

Damit Ihr am Wochenende etwas zu lachen habt:

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vater entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Aaaaaaaaber es geht noch besser:



Der Chili-Tester

Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbs und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mussten:


Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste, diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgesch...... als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Sch..... und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 20.07.2008 - 13:41

Suuuper!

Erstellt am 21.07.2008 - 11:24

Ja, scharf ist nicht gleich scharf....es gibt da gewisse Nuancen.
Da hab ich mal im Fernsehen Auszüge von einem Wettessen mit Bratcurrywürsten gesehen...eklig.
Man möchte in das Rekordbuch!!! Ein wundervolles Ziel.

Aber Deine Witze zum Thema fand ich köstlich.

Allerdings ist mir jegliches Wettfressen höchst zuwider. Ich schalt dann lieber wieder was anderes an oder besser ganz aus.

Helga, die es auch scharf mag... aber sooooo nu auch wieder nich.

Erkennen wollen
ist der erste Schritt des Verstehens.
Zunächst im Selbstversuch!

Erstellt am 31.07.2008 - 00:54

Helga schrieb Man möchte in das Rekordbuch!!! Ein wundervolles Ziel.

Irgendein Ziel braucht man schließlich.


Neulich in einer Arztpraxis:

Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´

´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen.

Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.

Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament

in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.´

[Dieser Beitrag wurde am 31.07.2008 - 00:55 von Stefan aktualisiert]

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 10.08.2008 - 23:29

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen ge-schlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst."

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....