Erstellt am 16.09.2007 - 13:31

Fragen die die Welt bewegen


Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist,
wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum werden Wachskerzen kleiner?

Warum kann ein Eisenbahner hart auf eine Weiche fallen?



Nun versuche ich mal rauszukriegen, woraus Babyöl gemacht wird.

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 16.09.2007 - 18:37

Stefan schrieb Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Er stopfte ihr ´ne Knolle Knoblauch in den Hals ein paar Gurkenschnipsel dazu, dann schüttelte er die Kuh ein bisschen.
So entstand der Zatziki!!!

Was Du immer alles so findest, einfach toll!

Chrissi

Erstellt am 16.09.2007 - 20:16

Stevie schrieb Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Uuuuaaah, is das hart gefragt.



Und? Was passierte?
Das arme, arme Butterbrot!!!

Erstellt am 23.10.2007 - 15:01

Auch wenn ich nix für Fußball übrig habe, denn Witz finde ich gut.


Deutschland spielt gegen Österreich. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Linz 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Dieser Beitrag wurde am 23.10.2007 - 15:03 von Stefan aktualisiert]

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 24.10.2007 - 19:47

Pah! Wir hätten sowieso 1:1 gewonnen!!!!!! Egal, wieviel Piefkes es gegen uns gewagt hätten. Wir gewinnen immer!
Der Weg auf den Platz ist der Sieg. Nämlich!

[Dieser Beitrag wurde am 24.10.2007 - 19:51 von Gudrun aktualisiert]

Erstellt am 12.12.2007 - 00:09

Hat mir mein Chef heute vor gerechnet.

Kommen Sie mir nicht wegen einer Gehaltserhöhung..

..wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten?
Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage.
Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage.
Es verbleiben: 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage.
Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet,
das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen
Sie rechnen doch mit, nicht wahr?

Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit,
brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage
Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage;
und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage...

Und was bleibt übrig?
Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch
der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben;
und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?

AUSGESCHLOSSEN!


Und nun muss ich Bubu machen.

Sonst:

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 04.05.2008 - 00:02

Und nun noch dies.

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

- - - - - - - - - - - - - -

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

- - - - - - - - - - - - - -

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Damit Ihr Morgen etwas zu lachen habt, oh ist schon Morgen. Dann lacht halt heute.

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 17.05.2008 - 20:07

Ungeklärte Vaterschaften

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefallt mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...


1.Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3. Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, konnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4. Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5. Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6. Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7. Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war. 8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, konnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9. Vom Datum her musste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom -die Hauptattraktion in Euro Disney].

10. So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith's Sendung über Eier am frühen Abend. Ware ich doch lieber zu Hause geblieben und hatte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11. Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelost hat.

Ich weiß es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind genauso blöd wie die Amis, nur haben sie mehr Spaß dabei.


Damit Ihr am verregneten Wochenende etwas zu lachen habt.

Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....

Erstellt am 18.05.2008 - 11:21

Also nee, also wissen 'se....

Aber mal im Vertrauen, Nr. 11 fand ich auch zum Grinsen. Fäkalienwitze kommen komischerweise immer noch gut. Wenn nicht nur, ists in Ordnung.

Ich denke mal die britischen Frauen, die amerikanischen oder deutschen Frauen auf dem Level angesammelt, sind gleich. Sie merken nichts...mir kommen die Tränen.

Mein Mitleid mit den Kerlen hält sich allerdings auch in Grenzen.

Schönen Sonntag noch. Wir gehen jetzt zum Jazzfrühschoppen, hoffentlich hält sich das Wetter.

Liebe Grüße Helga Bilderelse


Apropos...."wir merken nichts".

Hab mal eine Betrachtung darüber abgestellt.

Erkennen wollen
ist der erste Schritt des Verstehens.
Zunächst im Selbstversuch!

Erstellt am 18.05.2008 - 13:12

Hallo Alle!

danke für den kurzweiligen Lesestoff, der mich den Regen ein bisschen vergessen lässt.....

Zu der Frage nach dem Baby-Öl: Vermutlich macht man es aus aus dem gleichen Material wie Kinderschokolade.

Eine weitere Frage, die mich schon sehr lange beschäftigt:
Wieso gibt es in ganz vielen Kaufhäusern auf den Wühltischen "Zugreifen"? Wer braucht die und seit wann brauchen Züge Reifen?

Zu der Selbsterkenntnis:
Ich möchte mich lieber nicht so genau kennen. Ein Test vor ein paar Jahren (es ging um die Art des Humors, der einen zum Lachen bringt) im "Stern" hat mir bescheinigt, dass ich mich nicht wundern soll, wenn ich wenig Freunde haben, weil ich über Sachen lachen kann, die schon nicht mehr lustig sind....
Bin aber auf dem Wege der Besserung - rede ich mir ein!

Schönen Sonntag noch und amüsiert Euch gut!