Erstellt am 21.04.2006 - 11:53

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist

Erstellt am 21.04.2006 - 12:57

Gar nicht schlecht für'n Mädchen

Erstellt am 30.04.2006 - 20:29

Ich musste schmunzeln, erlich!


Was soll eingentlich dieser Smily => ?

Erstellt am 19.11.2007 - 11:06

Pinoccio und Schneewittchen gehen durch den Wald. Sie stürzt sich auf ihn, setzt sich auf seinen Kopf und schreit: "Nun lüg doch endlich!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade ”voll dabei”, schreit sie immer ”hai to, hai to”. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: ”Hai to!” Darauf der Japaner: ”Was heißt hier falsches Loch?”


Yamamoto, Schwarzer Gürtel, 3. Dan”, stellt sich der Japaner beim Tanzen vor. ”Roswitha Müller, rote Binde, 2. Tag”, antwortet seine Partnerin.


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: ”Ich wollte nur das Fieber messen!” Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:”Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”


Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: ”Das Beste ist die Rodeo- Stellung.” ”Nie gehört”, staunt der andere. ”Pass auf, Du plazierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.” ”Und was hat das mit Rodeo zu tun?” ”Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.”

Erstellt am 22.11.2007 - 16:02

Gut gemacht maggina!!! ich bemerke gerade, dass sich der name auf was reimt naja, egal. lass mal mehr hören!!!!

p.s. schönen gruß an R T

Erstellt am 23.11.2007 - 15:05

du bist schon ein schnellchecker :D schönen gruß zurück.
und hier wieder was zu lachen

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!" Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne "Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen. Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen. Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!"


Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

Erstellt am 05.12.2007 - 11:30

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte
eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock
und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es
war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war
80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt
meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du
meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der
Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist
Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,
wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich
setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit
einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier
steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach
des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.

'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch,
da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ´Nein´, sagt meine Frau,
'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das
Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das
schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen
Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau,
'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der
war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das
ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage:
'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in
Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht
das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich
neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,'
sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine
Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."

Erstellt am 05.12.2007 - 13:24

hammermäßig!!! die ersten beiden sind echt geilo! die anderen kenn ich leider schon. sind aber echt sexy!!! so muss es sein

Erstellt am 05.12.2007 - 18:38

Kommt ne Frau beim Arzt...

Erstellt am 10.12.2007 - 11:05

Paul wird aus der Bundeswehr entlassen.Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Paul schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!". Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Zwei Bayern auf dem Klo:"Onanierst?" "Jo!" "Machts Spass?" "Jo!" "Nimm dein Eigenen!"