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Firzen ...
Schiffsjunge
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...   Erstellt am 06.12.2006 - 14:21Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Hab noch nen coolen Witz aufgegabelt.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.> > >So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit '*piep*' und der Papst ist nicht El Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst ihr Bischof





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Wissen ist Macht! Also behütet es gut.

Raven ...
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...   Erstellt am 07.12.2006 - 13:52Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Wie viele Orangen passen in eine Telefonzelle??

-Richtig, die Antwort ist grün. Denn Joghurt hat keine Gräten.


Gehen zwei Männer durch einen Wald. Sagt der Eine: "Guck mal, da ist ein Pilz." Sagt der Pilz: "Ein Problem damit?" Sagt ein anderer Pilz: "He, Pilze können nicht reden..."





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Ich bin Kobold-Elf-Chimäre im 7.Kreis der Verdammnis des dunklen Herrschers Belharhar, nur damit wir uns verstehen...

"Aller guten Pakte sind sieben."

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...   Erstellt am 10.12.2006 - 19:10Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Soviel zu dem Weihnachtsmarkt in Köln...

Cheeses! It's Whynachting
I tell you why I will be lucky when whynachten is over.

The Whynachts-Market is open. Why do I know that? Because the cheese-heads
are back in town! Really...

You meet them everywhere you go and you hear their very special speech at
every corner. If you want or not. You can't escape them!

But why do they come to Köln in the Adventszeit? Don't they have own
Whynachts-Markets in the Netherlands? And what do they want here? Drink some
headache-causing glowvine? Eat some oil-dripping rubcake or pappige
poffertjes? Hello? I think they could have this kind of fat food easier in
their homecountry!

Perhaps they want to buy some overexpensive original-geschmackloses
Kunsthandwerk? Some german Kleinigkeiten? Or do they only want to take
revenge at us? Because we from Nordrhein-Westalen occupy their beaches in
the summertime. Who knows?

Fact is that the cheese-heads block our streets with their big fat
journey-busses and our sidewalks with their big fat backsides. Is that
necessary? I don't think so.

The visitors from the suburban wilderness are not really better. They travel
with their overdimensional Geländewagen planlos through the Stadtverkehr and
create a horrible Verkehrs-Chaos, pollute the air and snap me my
parkingplace away. I'm not amused about that. When I see Kennzeichen like
SU, GL, BM I could run Amok! To right...

Dear neighbours: Please, stay at home or take the Straßenbahn. It is better
for all of us.

From now on till Whynachten I will make a great bow around the oldtown. I
don't want to buy my children one lifecakeheart after the other or drink
glowvine when it is 18 °C outside. Besides, one good thing has the warm
winterweather: the hot drinks don't get cold that fast.

Another advantage is that we don't need Winterreifen. Under us: I didn't buy
Winterreifen for my car... I believe in the Klimawandel. I think the
Treibhauseffekt will be on my side! So I save my money and spend it lover
for some refreshing Longdrinks. So far, so good!

Now I wish you a wonderful Whynachtszeit and give you a hot Tipp: Visit the
Whynachts-Market at Düsseldorf. It must be very, very romantic and always angenehm
empty.





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...   Erstellt am 22.12.2006 - 22:13Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Und hier nochmal was intelligentes.
http://www.youtube.com/watch?v=ixyTNd-Ln38

Kommt euchs komisch vor?-Gut mir auch!

[Anmerkung: Dieser Thread wurde in die Truhe verschoben, da die Mehrzahl der enthaltenen Links veraltet (=nicht mehr funktionsfähig) sind.
DerNamenlose]


[Dieser Beitrag wurde am 06.07.2007 - 14:38 von DerNamenlose aktualisiert]





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...   Erstellt am 14.01.2007 - 20:01Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Vater und Sohn
==============

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden
etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg
benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit
ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie
diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu
sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben
wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten
wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie
irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte,
daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir
hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam
Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes
Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land
anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher
Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops
arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet
ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis
gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung
kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
Kuba
andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige
Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu
treiben
oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und
Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben
würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern
nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden.
Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die
Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit
Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht
gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist
unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,
indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein
nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns
geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus
Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in
New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen
Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt
haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen
US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die
Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben
die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil
sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn
sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt
haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut
haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil
sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die
Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat
regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der
Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die
Frauen,
falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen
Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes
Kleidungsstück,
das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der
patriarchalen
Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den
Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die
Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus
Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein
sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die
sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von
dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so
aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen
sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde,
nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie
sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind
wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die
Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir 'French fries' und
'French Toast' in 'Freedom Fries' und 'Freedom Toast' umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von
ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir
an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise
zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser
Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen
können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für
Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder
Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum
wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es
tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was
er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil
George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach
Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.


---------------------------------------------------
Einfach nur geil!!!!






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...   Erstellt am 14.01.2007 - 20:06Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Männer sind freundliche geschöpfe.
http://www.myvideo.de/watch/52115

Im gegensatz zur Frau.
http://www.myvideo.de/watch/298715

Und dies ist was Emazipation wirklich bewirkt.
http://www.myvideo.de/watch/424402

Ok so perfect sind wir auch nich (zu mindest nicht alle)
http://www.myvideo.de/watch/336567





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...   Erstellt am 14.01.2007 - 20:08Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Ein Jäger geht durch denn Wald und sieht eine Zerzauste, Nackte und sehr Attraktive Blondine dort auf dem Waldboden hockent.
Die Blondine ruft um Hilfe.

Da der Jäger: Beruhig dich mein Kind.
Ach übrigens, Heut scheint nicht dein Glückstag zu sein.

Und geht auf sie zu und fängt an sich aus zu ziehen.
-------------------------
Viel zu übel...!
-------------------------
Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"





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...   Erstellt am 14.01.2007 - 20:13Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


http://www.clipfish.com/player.php?vide … NTAy&cat=5 die amtierende Miss ostdeutschland, die dümmsten kommen aus dem Osten...!





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...   Erstellt am 14.01.2007 - 20:17Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Hipphopper sind dumm und hier ist der beweis.
http://www.myvideo.de/watch/92836

------------------------------

Der pastor sitzt im Beichtstuhl
kommt ein Mann rein:Vater,vergebt mir ich habe gesündigt.
Pastor:Was hast du getan mein Sohn?
Mann:Ich habe Gotteslästerlich geflucht.Was soll ich tun um vergebung zu erlangen?
Pastor:Bete 3 Ave Maria,dann sei dir vergeben.
Am nächsten Tag

Mann:Vater ich habe gesündigt.Ich habe Ehebruch begangen.
Pastor:Bete 50 Ave Maria,dann sei dir vergeben.

In der nächsten Woche ist der Pastor auf einer Konferenz
Als Aushilfe ist ein junger Priester da

Mann:Vergebt mir,ich habe gesündigt.Ich hatte Analsex.
Der Priester hat keine Ahnung was er als Strafe ansetzen soll und geht raus um die Messdiener zu fragen.

Priester:Hey mein Sohn
Messdiener:Ja Pater?
Priester:Was bekommt ihr hier für Analsex?
Messdiener:2 Mars und ein Bounty


----------------------------

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".





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...   Erstellt am 16.03.2007 - 15:34Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden 


Ein kurioser Fall:
Ein Autounfall in den Montana / USA sorgt für Aufsehen. Als Unfallverursacher und Fahrer eines Fahrzeuges wird ein Einhorn genannt, welches ein Fahrzeug gegen einen Baum gesteuert haben soll. Der alkoholisierte Besitzer des Geländewagens möchte somit die Schuld von sich weisen. Die Glaubwürdigkeit dieser Aussage ist jedoch umstritten, schließlich besitzt ein Einhorn bekanntermaßen einen relativ geringen Wert in "Fahrzeuglenken" und würde wahrscheinlich die Gewandheitsprobe beim Einsteigen auf den Fahrersitz nicht geschafft haben.









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