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Lisa ...
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...   Erstellt am 19.03.2017 - 14:14Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


ℓove aℓways,



In the blink of an eye, I never got to say goodbye.


LISA





Signatur

Noch 'n bisschen ungewohnt, doch irgendwie gut und der Endorphinregen fällt auf die Glut
und mein Rucksack ist jetzt leer und so viel leichter, deine Top-five stehen ab jetzt für Highlights.
Komm, wir verbrennen unsere Zweifel und tanzen im Rauch. Schauen zu, wie sie lichterloh brennen.




David JOHANNES ARTHUR
13. NOVEMBER 2O18

Lisa 1991Mario 199O mit Jonas ELIAS MARIAN 2OO7Paula CHARLOTTE KIRSTI 2O1OMoritz VALENTIN LUCAS 2O1O

Wir fangen uns auf. Wir stehen hier und schweigen.
Wir sind Wunderkerzenmenschen

Immer im ♥
LOGAN ARTHUR

Lisa ...
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...   Erstellt am 19.03.2017 - 14:39Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


        3. JANUAR 2017

      Heute vor drei Jahren bist du von uns gegangen
      und an manchen Tagen fühlt es sich immer noch so an,
      als wäre es gerade eben erst passiert.
      Und das, obwohl ich am 3. Januar 2014 noch nicht einmal wusste,
      dass du fort warst und nie wieder zurück kommen würdest.
      Könntest.
      Vor drei Jahren war ich so verdammt wütend auf dich,
      weil du von heute auf morgen verschwunden warst.
      Einfach so. Ohne mir die Wahrheit zu sagen.
      Und dann kam diese Nachricht, dass du gestorben bist
      und meine ganze Welt war mit einem Blinzeln zerstört.
      Nicht nur meine. Auch die unserer Kinder.

      Logan, ich habe lange versucht zu verstehen,
      warum du gegangen bist,
      ohne uns von deiner Erkrankung zu erzählen.
      Warum du dachtest, dass es so einfacher oder besser für uns war.
      Oder für dich.
      Ich bin nie dahinter gekommen,
      also habe ich irgendwann aufgegeben,
      es verstehen zu wollen.
      Damit ich anfangen konnte, es zu akzeptieren.
      An manchen Tagen fällt es mir immer noch schwer.
      An anderen ist es leichter.
      An Tagen, wie heute, denke ich,
      dass wir einen Abschied verdient hätten.
      Aber es nützt nichts, mir darüber den Kopf zu zerbrechen.
      Das habe ich mittlerweile auch akzeptiert.
      Genauso, wie ich akzeptiert habe, dass du nicht mehr da bist.
      Dass ich dich nie wieder sehen werde.
      Dass ich unsere Kinder ohne dich groß ziehen muss.
      Dennoch hätte ich mich gerne von dir verabschiedet.
      Dir ein letztes Mal gesagt, wie sehr ich dich liebe
      und wie dankbar ich für dich bin.

      An Tagen, wie heute, fällt es mir besonders schwer.
      Dann hole ich deine Briefe wieder raus und lese sie.
      Dann möchte ich unsere drei wunderbaren Kinder nicht aus den Augen lassen.
      Dann sehe ich in ihnen nur die Dinge,
      die sie von dir geerbt haben.
      Dann tut es mir so unfassbar weh,
      dass sie dich niemals richtig kennenlernen durften.
      Und dann sage ich ihnen, wie sehr du sie geliebt hast.
      Wie stolz du auf sie wärst und wie gerne du für sie da wärst.
      Für uns alle.
      Und dann ist es besonders schwer zu ertragen,
      dass mein 9 Jähriger Sohn, der dir so ähnlich ist,
      mir sagt, dass alles irgendwann wieder gut wird,
      solange wir nur daran glauben.

      Ich kann dir nicht sagen, aus welchem Grund ich diesen Brief schreibe,
      wenn ich doch weiß, dass du ihn niemals lesen wirst.
      Aber irgendwie gibt es mir das Gefühl,
      dass ich dir dadurch wieder näher bin.

      Love always, Lisa





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David JOHANNES ARTHUR
13. NOVEMBER 2O18

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...   Erstellt am 13.06.2017 - 09:47Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


        25. FEBRUAR 2017

      Logan.
      Es vergeht kein Tag, an dem du mir nicht fehlst.
      Es ist, als hättest du ein Stück von mir mitgenommen,
      als du gegangen bist und ich frage mich,
      ob ich jemals wieder so glücklich sein werde, wie mit dir.
      Natürlich gibt es diese Glücksmomente,
      die man für immer festhalten möchte,
      aber wie kann ich diese wirklich genießen,
      wenn ich dich doch einfach gerne dabei hätte.
      Das Glück mit dir teilen möchte
      und dabei dein strahlendes Lächeln sehen möchte.
      Es fühlt sich dann plötzlich nicht mehr richtig an, glücklich zu sein.
      Dabei weiß ich doch, dass du nur wollen würdest,
      dass wir wieder glücklich werden.
      Dass wir unser Leben weiter leben.
      Mit allen Höhen und Tiefen.
      Weil du es nicht anders machen würdest,
      wenn du noch hier wärst.
      Du konntest in allen schlechten Dingen auch etwas Gutes finden.
      Ich wünschte, du hättest mir davon etwas abgeben können.
      Ich bin eben nicht so. Ich zweifel. Jeden Tag.
      Frage mich zu viel. Vermisse dich.
      Wünsche mir unsere alte Zeiten zurück.
      Und weiß manchmal nicht, was der Sinn von all dem ist.
      Ohne dich.

      Natürlich sind da unsere drei wundervollen Kinder,
      die so viel Freude in mein Leben bringen.
      Die jeden Tag zeigen, wie wertvoll das Leben ist
      und jeden Augenblick besonders machen.
      Die so stark mit diesem Verlust umgehen,
      dass ich mir manchmal wünsche selbst wieder ein Kind zu sein.
      Weil es scheinbar so viel leichter ist.
      Dabei stimmt das gar nicht.
      Jonas hat lange gebraucht, um ansatzweise damit umgehen zu können.
      Und auch jetzt merkt man ihm noch an,
      dass etwas fehlt. Dass du fehlst.
      Und auch Paula und Moritz mussten ihre Wege finden,
      plötzlich ohne Papa zu sein.
      Auch wenn sie es damals noch nicht verstanden haben,
      verstehen sie es jetzt umso mehr.
      Sie fragen nach dir. Lieben es sich alte Bilder anzusehen.
      Und Moritz hat dabei immer diese Gewissheit,
      dass du immer auf ihn aufpasst.
      Du lebst nicht mehr, aber du bist trotzdem immer bei uns.
      Und vielleicht lernen wir deswegen jeden Tag aufs Neue,
      dass es okay ist, dich oft zu vermissen.
      Dann schätzen wir die kurze Zeit, die wir mit dir haben durften.
      Dann sehen wir auch, dass das Leben trotzdem schön ist.

      Love always, Lisa





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...   Erstellt am 12.01.2018 - 17:39Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


        29. APRIL 2017

      Ich habe jemanden kennengelernt.
      Mario.
      Es ist schon eine Weile her,
      dass wir uns in der Uni über den Weg gelaufen sind.
      Ich erzähle dir aber erst heute von ihm.
      Ich würde mich selbst anlügen,
      wenn ich sagen würde, dass ich keine Gefühle für ihn habe.
      Die habe ich.
      Aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
      Es fühlt sich irgendwie an,
      als würde ich dich damit hintergehen.
      Dich betrügen.
      Wahrscheinlich ist es normal,
      sich irgendwann wieder zu verlieben.
      Aber ich weiß gar nicht,
      ob ich schon bereit dazu bin.
      Und trotzdem möchte ich ihm einfach nur nahe sein.
      Seine Hand halten.
      Doch dann habe ich wieder ein schlechtes Gewissen.
      Es sollte doch deine Hand sein, die ich halte.

      Mario merkt das.
      Er weiß von dir.
      Er akzeptiert es,
      dass du immer noch einen großen Platz in meinem Leben einnimmst.
      Ich möchte aber, dass du weißt,
      dass er dich niemals ersetzen wird.
      Du warst meine erste große Liebe.
      Das bleibst du auch.
      Du bist der Vater meiner drei wundervollen Kinder.
      Das bleibst du auch.

      Mario ist da.
      Und es ist gut, dass er das ist.
      Ich bin froh ihn zu haben.
      Er verbringt gerne Zeit mit Paula, Moritz und Jonas.
      Aber er wird nie deinen Platz einnehmen.
      Er wird immer Mario bleiben.
      So wie du immer Dad für sie bleiben wirst.

      Love always, Lisa





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...   Erstellt am 10.04.2018 - 10:23Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


        13. JUNI 2017

      Es gibt Tage, da ist es unerträglich ohne dich.
      Es sind Tage wie heute, an denen nichts läuft.
      Tage, an denen Jonas frustriert aus der Schule kommt
      und seine schlechte Laune an Moritz auslässt,
      der sowieso schon einen schlechten Tag hatte,
      weil er mal wieder gemerkt hat,
      dass er körperlich nicht mit Gleichaltrigen mithalten kann.
      Tage, an denen Paula ihre bockige Ader wieder entdeckt
      und nicht nur den kompletten Schulhof aufmischt,
      sondern auch unsere ganze Wohnung.
      Es sind Tage, an denen unsere drei Kinder Mario anbrüllen, dass er verschwinden soll.
      Dass er kein Recht hat bei uns zu sein.
      Es sind Tage, an denen ich mich mit Mario streite,
      und ich an der Zukunft dieser Beziehung zweifel.
      Tage, an denen ich mir nicht erlaube glücklich zu sein.
      Weil du fehlst. Weil du es nicht erleben darfst. Weil es weh tut.
      Heute ist so ein Tag. Ich wünschte du wärst hier.

      Love always, Lisa





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...   Erstellt am 07.12.2018 - 21:11Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


        23. DEZEMBER 2017

      Morgen ist schon Heiligabend. Das erste Weihnachten mit Mario.
      Es ist gut, dass er hier ist. Er macht mich glücklich. Wenn ich es erlaube.
      Es ist gut, dass er hier ist. Er ist für Moritz, Paula und Jonas da.
      Es ist gut, dass er hier ist. Er tut uns gut. Er heilt unsere Wunden.
      Manchmal frage ich mich, wie er so gut damit umgehen kann, dass du so sehr fehlst.
      Manchmal frage ich mich, wie es ihm genug sein kann, immer die zweite Wahl zu sein.
      Er weiß ganz genau, dass ich trotz all der Liebe lieber dich noch hier hätte.
      Aber vielleicht ist es genau das, was ihn so besonders macht.
      Vielleicht ist es genau das, was mich ihn so sehr lieben lässt.

      Es ist Weihnachten und du fehlst. Es ist zu dieser Jahreszeit immer besonders schlimm.
      Es ist das Fest der Liebe. Auf den Wunschzetteln steht "Ich wünsche mir, dass Dad zurück kommt."
      Du fehlst. Jetzt ganz besonders. Und dein Todestag rückt näher.
      Wir vermissen dich, aber es ist okay. Das gehört zu unserem Leben.

      Love always, Lisa





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