Erstellt am 11.08.2006 - 13:11

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

10. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

11. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

12. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

13. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

14. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Die Sonne, die Sterne tragen Kunde von dir.
Jeder Lufthauch erzählt mir von dir.
Jeder Atemzug, jeder Schritt
trägt deinen Namen weit mit sich mit ...

Erstellt am 26.08.2006 - 22:47

Da hab ich auch noch was xDDD


10 Stufen des Alkoholkonsumes

Stufe 1 :
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2 :
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3 :
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4 :
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5 :
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6 :
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7 :
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8 :
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9 :
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem Abgeführt werden durch
a) die Polizei oder
b) durch Nachbarn oder
c) durch Krankenwagen,
in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10 :
bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

Erstellt am 26.08.2006 - 22:48

Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt

01.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

02.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

03.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

04.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

05.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

06.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

07.
Singe in der Oper mit.

08.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

09.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.
Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

15.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18.
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20.
Hupe und winke Fremden zu.

21.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24.
schreib nur in kleinbuchstaben.

25.
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.
Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29.
Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.
Hüpfe anstatt zu gehen.

32.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

33.
Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

34.
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

35.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

36.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

37.
Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

38.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

39.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

40.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

41.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Erstellt am 26.08.2006 - 22:50

Und noch mal was ^^


27 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern!

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

13. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

14. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

15. Kau auf dem Stift herum.

16. Steck dir den Stift ins Ohr.

17. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

18. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

19. Lass dir alles zwei mal erklären.

20. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

21. Rede mit dir selbst.

22. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

23. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

24. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

25. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

26. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

27. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

[Dieser Beitrag wurde am 26.08.2006 - 22:51 von Yuro aktualisiert]