Erstellt am 24.03.2005 - 14:34

Jessy und Herr Müller streiten sich in Chemie.
Jessy: …Das könne sie doch nicht machen, wo bleibt denn da die Menschlichkeit?!
Müller (zeigt auf sich): Lehrer!!!

Jessy hat sich mit Frau Zimmer angelegt. Als diese sich endlich wieder von Jessy entfernt, macht Jessy eine fiese Bemerkung gegen Französisch.
Zimmer: WAS?!
Jessy (zuckt zusammen): OH GOTT!!!

Frau Zimmer total hysterisch auf die falsche Aussprache des Wortes ‚femme’: ICH KÖNNT GRAD SCHREIN, WENN ICH DAS HÖRE!
Aus den hinteren Reihen: Könnte?

Lehrer: Kaan, who is burried here?
Kaan: Ahm…Ophilia is!
Lehrer: And why?
Kaan (hat keine Plan von nix): Ahm…because she’s dead!

Geschichtslehrer (Pfeiffer): Der Pazifik ist doch eh nur so ne kleine Pissrinne und wenn da jetzt auch noch wer Krieg drauf spielt…!

Nach einem halben Jahr Kunstunterricht:
Haak: Christopher Mey, ihr Bild fehlt, Note 6, Null Punkte.
Schüler: Der ist auf dem WG (Wirtschaftsgymnasium).
Haak: Wie lange braucht der noch, wann komm denn der?
Schüler (betont): Der ist auf dem WG.
Haak: Ja, warum denn?! Der Unterricht hat begonnen!

Fink zu einem Abiturienten: Sie können das gar nicht wissen Thomas, sie waren noch nie in der zwölften Klasse…ach so, doch…

If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning. - Catherine Aird

If you haven't got anything nice to say about anybody, come and sit next to me. - Alice Roosevent Longworth

The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning, and does not stop until you get into the office. - Robert Frost

Erstellt am 05.04.2005 - 14:45

Sport
Frau Pirch: "Christiane, ich schick dich gleich raus, ich muss nicht in ständiger Angst leben!"
(Wovor hatte sie bitte Angst? Wir haben Übungen mit Gummibällen gemacht. )

Auf der Bank ist ein Discman liegengeblieben.
Frau Pirch: "Da liegt noch eine Musikanlage!"

Französisch (heute )
Sie legt eine Folie mit Bildern auf und legt ihren Stift auf ein Bild mit einer Frau und einem Maler (Place du Tertre, Paris).
Frau Perick: "OK, was könnt ihr auf dem Bild sehen?"
Tiger: "Nen dicken Po!"
Alle gucken nach vorne, der Stift lag genau auf dem Hintern der Frau. *lol*

Und noch ein uralter, der mir plötzlich wieder eingefallen ist:
Englisch, Vertretung, Spiel: einer gibt ne Anweisung auf Englisch, der Angesprochene muss es dann machen. ( [...] und [...] sind die zwei Tafelseiten ).
Tiger: "Thomas write 'Ich bin Mutti und bin doof' on the black board."
[Ich bin Mutti und bi][n doof.]
Thomas: "Sebastian, clean out 'Mutti' an write 'Sebastian'."
[Ich bin Sebastian und bi][n doof.]
Sebastian: "Andrees, clean the right half of the black board."

Bevor einer fragt, der Kerl ist wirklich nicht sehr helle. *lol*

Auch uralt:
Geschichte
Frau Blunck: "Durchzug ist bei mir erst, wenn die Rollos waagerecht stehen!"

[Dieser Beitrag wurde am 05.04.2005 - 16:24 von Lola aktualisiert]

Fiona: "I'm just trimming the hedges."
Craig: "We don't have any hedges, that's a fake moutain!"

Fiona: "I didn't travel six thousand miles in a FedEx box to be threated like that!"

Fiona, the Scottish Stalker - The Late Late Show with Craig Ferguson

Erstellt am 06.04.2005 - 13:59

die sprüche sind geil, vor allem der mit dem tafelanschrieb


Schülerin: Herr W??
Herr W: Ja?
Schülerin: Ihr Schuh ist offen.
Herr W: Ich weiß, ich wart immernoch auf jemanden, der ihn mir bindet.

With all my heart and soul
I give my love to have and hold
And as far as I can see
You were always meant to be my destiny

Erstellt am 06.04.2005 - 18:40

Pfeiffer: Ich hab sie so vermisst!
Paul: Herr Pfeiffer, sie sind so ein Schleimer!
Pfeiffer: Halt’s Maul, Paul!

Freudenthaler (Gemeinschaftskundelehrer) zur Klasse, wir sollen aufräumen. Schließlich sieht er, dass sich Paul vorher den Fuß gebrochen hat und darauf Freudenthaler zu ihm:
Sie schützt nur, dass sie ein Krüppel sind!

Mey: Ich hab hier keine Lieblinge! Ich mag niemand außer mir selbst!

Ruff: Alles was ich mache ist aufpassen, dass ihr euch nicht umbringt!

Am Lehrerzimmer:
Eva zur vorbeisausenden Lehrerin: Frau Huthwelker, ist der Herr Beuschel da?
Huthwelker: Ich schau mal…
Damit verschwindet sie für 5, 10, 15 Minuten im Lehrerzimmer. Schließlich kommt sie seelenruhig aus dem Zimmer und wir fragen:
Ist der Herr Beuschel also nicht da?
Huthwelker total arglos: Doch, warum…?

Fladt: ...my frist expression (wedelt wie verrückt mit den Händen in der Luft rum und wird ganz aufgeregt) are A LOT of persons, A LOT of colours and MANY MANY smells...
Eva (duckt sich): Die macht mir Anhst!

Freudenthaler über die Papstwahl:
...also hat Ratzi durchaus Chancen!

Fladt: Genau und das Verb ist dann: to boring!

Fladt: Kann es sein, dass mir hier keiner zuhört?
Jessy: Glauben sie mir, sie wollen die Wahrheit gar nicht wissen!!!

Fladt in der ersten Stunde Englisch, bei dem Versuch sich uns anzunähern: …außerdem finde ich acht eine sehr schöne Zahl. Die ist so rund und hat was Beruhigendes an sich…
Jessy (total verträumt): Ja und ich mag Meerschweinchen!

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Erstellt am 07.04.2005 - 14:54

So, von heute.

Erdkunde
Beckmann fragt jeden, der reinkommt, ob er Geld für ihn hat.
Mutti brüllt: "Glaubt ihm nicht, wenn er sagt, er will sich was zu essen kaufen... oder ein Überraschungsei. Er meint ein Überraschungsei mit Kronkorken!"

Geschichte:
Frau Scheiding: "Ja, ne kurze Zeit lang gab es dann auch mal Bananen in der DDR, die lagen so urplötzlich im Schaufenster. Und dann kamen die ganzen Sachsen in ihrer FDJ-Kluft vorbei und haben in ihrer Provinz zu Hause dann alle gegen die Hauptstädter aufgehetzt, von wegen: 'In der Hauptstadt liegen die Bananen im Schaufenster'."
Marie: "Ach deswegen denken die Sachsen immer so schlecht von den Berlinern."
Ich "Ja klar, wegen Bananen!"
(Es sei dazu gesagt, ihr Freund ist Sachse und sie hat nichts besseres zu tun, als uns den lieben langen Tag die Ohren über ihn voll zu quatschen)

Chemie
Frau Schneider: "OK, mal ein bisschen Physik. Wo liegt ungefähr die Schmelztemperatur von Öl, Florian B.?"
Beckmann: "..."
Frau Schneider: "Jetzt sag nicht, Physik kannst du auch nicht?"
Die Frau ist sowas von fies!

Ein Älterer:
Frau Senkbeil: "Na klar schreibt die 10.1 ne andere Arbeit als ihr. Ich weiß doch, wie gut der Buschfunk hier funktioniert!"

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Erstellt am 07.04.2005 - 20:52

Wir hatten Chorprobe als unsere Musiklehrerin Frau Lieschke folgendes sagte:
Frau Lieschke:"Wer jetzt noch keinen Ständer hat geht jetzt nach oben und holt sich einenrunter!"
(Ja ihr habt richtig gelesen!!!!)

Erstellt am 08.04.2005 - 14:39

Ok, die sind (fast) alle von dieser Woche...wir waren wieder mal in Höchstform !

Mathelehrer am Anfang der Stunde:
Jetzt sind wir stehen geblieben bei dem verkrüppelten Walmdach da...!

Mathelehrer mit Blick auf die Aus-Prinzip-Nicht-Hausaufgaben-Macher:
Man möge - und das möge man jetzt wirklich mal machen! - sich das überlegen...

Biolehrer malt die Brechung der Lichtstrahlen im menschlichen Auge an die Tafel. Jasmin will mit mir reden und ich zeige auf den Lehrer, da der schon so gefährlich herschielt und meine:
Anja: Jasmin, der erkärt uns grad was!
Jasmin: Ach, der lügt doch!

Franzelehrerin hat einen Franzosen dabei.
Ellen: Woher hat die denn um die Jahreszeit nen Franzosen?

Reli. wir unterhalten uns darüber, dass der Papst gegen jegliche Verhütungsmittel ist. Schließlich bricht es aus Geli raus:
Das ist doch Schwachsinn! Dann hätt ich ja jetzt schon 50 Kinder!
(Anm.: Der Blick von Linsenchiller, unbezahlbar!)

Über unsere Englischlehrerin:
Anja: Geli, was meinst, wie alt ist die ungefähr?
Geli (schaut sie sich genau an und überlegt ne gute Weile): Naja, älter als 105 sicher nicht…!

Stoffel in Bio: Wenn wir die Krankheit bis dahin überleben, leben wir weiter.
Überleben wir nicht, sterben wir.
(ach ne?!)

Deutschlehrer steht vor der Klasse und wartet, bis er uns begrüßen kann. Als der Lärmpegel jedoch immer noch zu laut für einen Gutenmorgengruß ist und Wellmann immer noch wartet, beugt sich Jessy vor und meint:
Ja hallo...ja wer sind denn sie?!

Bio. Markus spiegelt sich im Fernseher, fängt an zu winken und schreit:
Hallo Mami, ich bin im Fernsehen!

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Erstellt am 08.04.2005 - 14:51

deine sprüche sind mal wieder vom feinsten *lachwech*


Chemielehrer: Nur weil wir dieses scheiß Kino da vorn haben, wo Skala mit c draufsteht, schreiben die ganzen dummen 5er Skala mit c!!

Chemielehrer (redet über sich selbst): Der Schmid macht immer mehr Fehler. Wird Zeit, dass er von der Schule geht. (hoffnungsvoll) Noch zwei Jahre...

(schüler klopfen ans lehrerzimmer. Englischlehrerin öffnet)
Englischlehrerin: Ja?
Schülerin: ist Herr W. da?
Lehrerin: Ich guck mal.
(macht die Tür wieder zu. wir warten eine minute, zwei minuten... wir klopfen nochmal. eine andere lehrerin öffnet)
Lehrerin: Ja?
Schülerin: Ist Herr W. da?
Lehrerin: Nein.
Schülerin: Aber der ist doch gerade hier reingegangen und bisher ist er noch nicht wieder rausgekommen...
Lehrerin: Ach so, äh, stimmt, da hinten steht er.
Englischlehrerin (hat mitgehört und ruft verteidigend): Ich hab's ihm doch gesagt! Vor 10 Minuten!!!

(Fanzlehrerin schreibt was an die Tafel, in dem das wort "adjektivisch" vorkommt)
Schülerin: Gibt's das Wort überhaupt?
Lehrerin: Klar gibt's das.
Schülerin: Quatsch, das gibt's net, das haben Sie gerade erfunden. Ich schlag im Duden nach!
Lehrerin (kleinlaut): Das gibt's...

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Erstellt am 08.04.2005 - 19:13

Deine sind aber auch nicht schlecht !!!

Hab mir heute einen Spruch erzählen lassen...so mies:
Freudenthaler: Alexander, sind sie Pole?
Alexander verwirrt: Nein, warum?
Freudenthaler: Sie sehen so mitgenommen aus!

Ja, sowas bekommen wir in der Schule vermittelt. Aber das ist auch der gleiche Lehrer wie:

Christina schaut glücklich vor sich hin.
Freudenthaler: Guck nicht so fröhlich!

oder beliebt ist auch:
Du kannst so dämlich schaun!
bzw.
Guck nicht so dämlich!

Oh und natürlich:
anja (das wär dann ich !) schaut gelangweilt vor sich hin, schließlich steht Freudenthaler vor ihr und meint:
Anja, sie sind jetzt seid 4 Jahren an der Schule...langsam sollten sie gelernt haben, wie man schläft und trotzdem interessiert schaut!

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Erstellt am 12.04.2005 - 21:35

Ok, ich hab da ne ganze Palette auf Lager::

Musik:
L: "Du hast eine schöne kräftige Stimme...- aber die Melodie können wir vergessen!"

Mathe:
Rektor:"Habt ihr gecheckt, worum's geht, yo?!"

Englisch:
L: "Why do you read these books?"
S: "Well, they are easy to read and my mother is really proud of me that I read!"

Fr.G.:" Ich kiff nicht, ich still noch!"

Geo:
L: "Wir verlassen jetzt Europa und gehen zurück nach Deutschland...!"

Physik:
Hr. M.:"Manchmal ist Reibung erwünscht...!

Sport:
Hr. R.: "Wir könnten jetzt mal theoretisch annehmen ,dass ich ein Mann bin...!"

auf dem Gang:
L:"Du scheinst ja ein richtiger Kotzbrocken geworden zu sein!"
S:"War ich schon immer!"

L:"Alexandra, ohne Kommentar!"
A:"Ich hab doch gar nichts gesagt!"
L:"Ich hab es trotzdem gehört!"

L:"Du darfst mich erst Peter nennen, wenn wir zusammen besoffen im Straßengraben liegen!"

Deutsch:
Fr.B.:"Jetzt kommen wir zu einem Thema, dass ihr in euren Büchern überhaupt nicht findet! Schlagt mal auf: Seite 78!"

Fr.B.:"Ich habe 2 Mathematiker befragt, ich mit meinem kleinen Deutschhirn, kann das gar nicht erfassen!"

Fr.B.:"Gegen Herrn S. könnte ich mich glaube ich noch durchsetzen...auch körperlich...bei Herrn K. sieht das schon anders aus!"

Fr.B.:"Nächsten Donnerstag könnt ihr mich dann ohne T-Shirt bewundern!"

Religion:
S:"Ich hab keinen Bock mehr...!"
Fr.J.:"Stell dir einfach vor du musst hier drinnen sitzen oder sterben! Das ist viel leichter ohne Zwang!"

Fr.J.:"Gleichnis heißt, ich mach's mit Tieren!"

Fr.J.:"Der Spaß hat ein Ende!"
S:"Und die Wurst hat zwei!"

Bio/Chemie:
Fr.D.:"Habt ihr bei Fr.N. nie Schnecken mit Salzsäure übergossen? Ich hab das bestimmt gemacht!"

Fr.D.:"Wenns im Ganzen Haus nach Pups stinkt, dann war ich das!"
=>wurde in der Schülerzeitung abgedruckt, Reaktion darauf:
Fr.D.:"Jetzt denken die Schüler, die D. scheißt durchs Haus!"
Reaktion der Schülerzeitung darauf:"Das Zitat bezieht sich auf eines ihrer Vorherigen (s.o.)aus der letzten Ausgabe.- Es wird an dieser Stelle darauf hingewiesen, dass Fr.D. damit eins ihrer beliebten Experimente mit Luftballons und Gasen meinte. Nie sollte der Anschein entstehen, dass Fr.D. sich nicht unter Kontrolle hat!"

Fr.D.: "Wenn ich so ein großes Reagenzglas zu Hause hätte, wüsste ich, was ich damit anstellen müsste...!"

Fr.D.: "Ich behaupte, dass ich besser und schneller einparken kann als Herr S.!"

Fr.D.:"Ich hab eine Nacht hinter mir, dass könnt ihr gar nicht glauben...!"

Fr.D.:"Strengt euch an, dann werdet ihr schönheitschirug und dann komm ich euch mal besuchen...!"
>Schüler tuscheln>
Fr.D.:"Ich bin nicht in'er Midlifecrissis!"

Sozi:
Hr.S.:"Mit Pisa kann mir kein Mensch kommen, da wisch ich mir den Hintern mit!"

Hr.S.:"Rattatattatat, ich bin ein Panzer!"

[Dieser Beitrag wurde am 23.04.2005 - 18:08 von Lillith aktualisiert]