Erstellt am 18.11.2005 - 18:17

Allen, die mal wieder etwas „Auftrieb“ brauchen können, oder einfach nur so mal wieder Spaß haben wollen, empfehle ich, die folgende Seite häufiger mal aufzurufen:

Lachkatze

PS: Ein wunderschönes Beispiel dafür, dass Lachen ansteckend sein kann!

Erstellt am 23.11.2005 - 00:59

Dinge, die man in einer OP nicht hören möchte

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment … Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das …, das …, uh, das Ding da …
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon 'mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin …
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration …
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn ihr immer euren Kram verliert …
Eh, geil! Kannst du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer … Mist … Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: „Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung“?
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper …
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: „Ich will die Scheidung“?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.


Frauen haben es nicht leicht

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen!
10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe, auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest!

[Dieser Beitrag wurde am 29.11.2005 - 18:05 von Uli aktualisiert]

Erstellt am 23.11.2005 - 02:12

Ich sag's ja: „Männer werden nicht älter – Männer werden besser!“

[Dieser Beitrag wurde am 27.03.2006 - 14:44 von Uli aktualisiert]

Erstellt am 23.11.2005 - 12:35

Endlich fühle ich mich mal verstanden!! Genauso isses nämlich mit den Männern!!!

Dazu möchte ich noch aus philosophischer Sicht einen Beitrag leisten, der sich in seiner ganzen Tragweite erst durch den Blick auf die Eigenschaft des Mannes ein Mann zu sein entfalten kann und missverständlicher Weise oft nicht sowohl in seiner übertragenen Interpretation als auch in seiner durchaus wörtlich zu verstehenden Interpretation betrachtet wird:

!!Jungs stinken!!

[Dieser Beitrag wurde am 27.03.2006 - 15:03 von ADMIN aktualisiert]

Erstellt am 23.11.2005 - 20:39

Kleingeld hat doofe Ohren!

Ich musste heute einen Brief zur Post bringen, es waren die schlimmsten Minuten meines Lebens. Ein kurzer Blick aus dem Fenster verriet mir: Es regnet. Es regnete nicht wirklich, es war mehr so ein „Pisels“-Regen.

„Nein, da musst du durch.“ O. k., gedacht, getan. Hose an, Jacke an und raus. Wer hatte diese tolle Idee, bei diesem Wetter vor die Tür zu gehen? Zum Glück ist der nächste Briefkasten mit Postfiliale nicht weit.

„Die haben doch diesen tollen Automaten, wo man für Briefmarken nicht in der Schlange stehen muss und sein Kleingeld loswird.“ Also schnell mal im Portmonee geguckt und siehe da: Eine 1-Euromünze und grob geschätzt 1.345.256 Euro in Ein-, Zwei- und Fünfcentmünzen.

„Juhu, ich werd' mein Kleingeld los.“ Auf dem Weg zu diesem Automaten hab' ich noch eine Person überholt, die im späteren Verlauf meins Lebens noch wiederkehren wird. Angekommen. 55 Cent für einen Brief, soll mir recht sein. Ich hab ja Kleingeld im Werte von einer Trillionen Euro. Die erste 1-Centmünze verschwand im Kasten und auf der Digitalanzeige erschien in freundlicher Schrift geschrieben: „0.01 Euro“. Ich wurde euphorisch. Die Centmünzen sprangen fast von alleine in den Automaten. Mein Guthaben war auf beachtliche 17 Cent angestiegen. Ich war der glücklichste Mensch der Welt.

„Die Maximalanzahl von 15 Münzen ist erreicht. 0.22 Euro“. Stille. Zeigefinger klopft auf Display. Erster Versuch, die 1-Euromünze hinterherzuwerfen. Kleine „Pisels“-Regentropfen machen momentanen Gefühlszustand nicht besser. Zweiter, aggressiver Versuch, die Münze in den Schlitz zu quetschen.

„Können sie für 22 Cent nichts kaufen???“

Ich wollte noch ein Schild mitgenommen haben. Die Person, die ich zuvor überholt hatte, war nun mein Hintermann geworden und bewies sich als guter Beobachter mit einem Hang zum Sarkasmus - leider ungewollt.

Regentropfen genau ins Auge. Böser Blick zum Hintermann. Zeigefinger betätigt Abbruchtaste.

WARUM wird Kleingeld nicht gesammelt zurückgegeben, sondern muss genauso, wie es eingeworfen wurde, auch einzeln ausgeben werden?

Klick
Klick
…

Zweiter Versuch. Ich werfe diesmal die 1-Euromünze direkt ein und noch fünf 1-Centmünzen, wir wollen ja gleich eine 50-Centmünze als Rückgeld bekommen. Nun beginnt für den Automaten ein folgenschwerer Dialog.

„Wieviele Briefmarken zu 55 Cent wollen Sie für 1.05 Euro kaufen?“ Einatmen, ausatmen, einatmen. EINE!
„Dieser Automat gibt das Rückgeld in Briefmarken aus, wenn sie damit einverstanden sind, drücken sie JA, wenn nicht, auf VORGANG ABBRECHEN“. Linkes Augenlied fängt an zu zucken. Atmung wird hörbar.

„Der druckt leider keine Sammlerbriefmarken, sonst würde sich das lohnen.“

Stille. Resigniertes Kopfschütteln.

„Das hat doch keinen Sinn, lasse den verkappten Komiker sein Glück versuchen und du gehst in die Filiale und kaufst dir eine Marke am Schalter.“ ABBRUCH-Taste wird gedrückt.
Klick
Klick
Klick
Klick
Klick
Klick

Ich wende mich von dieser Höllenmaschine ab und gehe die paar Schritte in Richtung Filiale.

„Unsere Filiale ist in der Mittagszeit nicht besetzt, vielleicht kann Ihnen unser Markenautomat weiterhelfen.“

Fluchwörter in nicht bekannten Sprachen. Linke Faust ballte sich, rechtes Augenlied auch.

„Klappt doch alles ganz gut. Tolle Maschine. Schönen Tag noch.“

Wie schnell muss ich das Kleingeld beschleunigen, dass es ähnliche Eigenschaften wie Schrot bekommt?

Nachdem ich es abgewogen hatte, dass ich für den Brief nicht ins Gefängnis gehen will, ihn aber auch nicht einfach wegschmeißen kann, begab ich mich nochmal zum Automaten, bezahlte, lies mir das Rückgeld in Briefmarken auszahlen, warf den frankierten Brief ein, trat den Weg nach Hause an, versuchte, die aneinander kleben Briefmarken zu lösen, zerriss sie in der Mitte und schmiss sie in den Papierkorb.

[Dieser Beitrag wurde am 27.03.2006 - 15:30 von ADMIN aktualisiert]

Erstellt am 29.11.2005 - 22:22

wollte ich nur mal sagen

Erstellt am 19.12.2006 - 18:14

...also ich mag Frauen...