Erstellt am 25.11.2005 - 17:31

So jungs da man immer was zum lachen brauch und lachen gesund ist kann hier jeder was lustiges reinsetzen damit wir alle was zum lachen haben!

Dann fang ich mal an! Wem fällt was auf, auf dem Bild?

Erstellt am 25.11.2005 - 17:41

Wer mal richtig lachen will: www.chrisi01.de/bravo.php

Sag bitte laut die Farben, Nicht das Wort!


Links-Rechts Konflikt: Die linke Gehirnhälfte versucht die Farbe zu sagen,
die rechte besteht darauf das Wort zu sagen!


Je mehr Käse, desto mehr Löcher;
Je mehr Löcher, desto weniger Käse;
ergo je mehr Käse, desto weniger Käse!

Erstellt am 26.11.2005 - 10:22

------>Nur für volljährige!<----

Erstellt am 26.11.2005 - 14:58

Das ist mal ne Limousine!
Klick hier:

Erstellt am 27.11.2005 - 13:18

du esel ey mein 233mhz rechner brauch 5studnen umd as alles zu klicekn da bei nur für volljährige :P

Erstellt am 01.12.2005 - 13:52

UN-Botschafter von Saudi-Arabien: "Ich habe Stak-Trek gesehen und da gibt es Russen, Schwarze, Asiaten, aber keine Araber."
Bush: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt".
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es gibt 3 wege sein geld zu verlieren
1. mit dem pc, das ist am sichersten
2. mit dem spielautomaten, das geht am schnellsten
3. mit ner frau, das ist am schönsten
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn noch mal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.

Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet:
"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
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Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:
"Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet:"Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß." Sagt der Vogel.
"Jesus für einen Rotweiler aber auch!"
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt!"
Friede sei mit Euch . . .!

Erstellt am 01.12.2005 - 16:53

muhihi alles brüller :P

Erstellt am 01.12.2005 - 19:37

Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
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Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto? Er lädt die ganze Familie in seine Karre und fährt mit 180 durch die Radarfalle.
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann: "Na dann laß uns Ficken."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Jeti und einer intelligenten Blondine? Der Jeti wurde schon mal gesehen!
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?' Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!' Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: 'Schnell! Hol deine Mutter!'
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"Hast du schon gehört: In New York wird jede Stunde ein Mann überfallen!"- "Der Ärmste! Der kann einem echt Leid tun!"

Erstellt am 01.12.2005 - 21:17

Muhahahha Brüller TV ^^

Erstellt am 04.12.2005 - 13:08

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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warum steht der beweis, im bier seien unmengen weiblicher hormone drin?
→ wenn man sehr viel davon geniesst, redet man nur noch unsinn und kann nicht mehr autofahren!
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wie begrüßen sich 2 päpste?
Es gibt doch nur einen!!!!!
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stalin, bush und hitler kommen gemeinsam in den himmel. der liebe gott spricht zu ihnen:
"hmmm, ihr habt alle 3 verbrechen an der menschheit geübt mit euren ideologien. damit müsst ihr nun wie alle anderen eures schlages die zeit in der jauchegrube verbleiben. je schlimmer eure verbrechen waren, umso mehr werdet ihr darin versinken und ausharren muessen!"

gott treibt die 3 in die jauchegrube und kommt alsbald nach, um sich den anblick zu goennen.
er entdeckt bush, der bis zu den knien in der grube versunken ist. daneben steht stalin, welcher bis zum oberkoerper eingesackt ist. daneben steht in voller hoehe hitler, gerademal seine schuhe werden zu wenigen zentimetern bedeckt.

der liebe gott runzelt die stirn und sagt:
"adolf, steig sofort vom kopf des papstes runter!"
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Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt
seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte
Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet
bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten.
Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen
untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich
habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens:
Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."