Tyrant 
Querdenker
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Nachricht senden |  Erstellt am 21.06.2005 - 19:53 |      |
Hier was für die "ganz harten Jungs "
Unglaublich aber wahr.... ( Ich = der anonyme Verfasser )
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name von der
Redaktion geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch
ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen,
das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen
Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie
gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
teilweise sehr komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann
passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich
aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte
dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest. Das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann
den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marienhospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig
laufen musste...
Die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester
kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den
Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich
den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO
JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz
"Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp,
ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde
später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche
Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte:
NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt!
Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA
IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft.
schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab
panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in
die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR
RRRRG GGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat
mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche
Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden
durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer
wieder....immer wieder.Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch
mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch
mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen
schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte.
Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem
Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... Sabine hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen
am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.
Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte
ins Ohr.
Signatur
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