Erstellt am 20.05.2007 - 00:35

Hallo Freunde,

ich wusste nicht, wo ich mein erstes Gedicht einstellen sollte. Darum also hier.

Der Mohntraum

Wie dort gewiegt von Westen
des Mohnes Blüte glänzt.
Die Blume die am besten
des Traumgotts Schläfe kränzt.

Bald purpurhell als spiele
der Abendröte Schein,
bald weiß und bleich als fiele
des Mondes Schimmer ein.

Zur Warnung hört ich sagen,
dass der im Mohne schlief,
hinunter ward getragen
in Träume wild und tief.

Fühlst Unbill, Unrecht Leben,
du wirst von Falsch bekriegt?
Das innerlich Ergeben
lässt Träumer unbesiegt!

Alsbald mag frei gelingen
Tag Werk von leichter Hand.
Hast Acht in allen Dingen.
Zurück aus Traumes Land,

vom Schlaf wird dich erheben
erwachend Lebenskraft.
Spürst: leichthin, ohne Streben
Welt All was wird erschafft.



Leider bin ich noch recht unwissend was Gedichte schreiben angeht. Versmaß, Metrik usw.
Ich versuche mich im Schreiben von Liedtexten in altem Stile, ich bin Musikant.

Schon etliche Gedichte habe ich mir hier im Forum durchgelesen, und hätte auch Kritiken und Verbesserungvorschläge zu geben.

Bevor ich das tue, setze ich mich nun selbst der Kritik aus mit dem Text oben.
Ich bin zwar noch kein Dichter, aber übender Rhythmiker.

Zum Gedicht.
Ich habe das Gedicht DER MOHN von Ludwig Uhland in einem Ethnobotanischen Forum zitiert gefunden (bin sonst kein Fan von Uhland!).
Habe also die ersten drei Strophen seines Gedichtes als Anregung genommen, und drei weitere Strophen hinzu gefügt. (Welch Frefel, mach ich bestimmt nicht wieder! Ist das überhaupt erlaubt?)

>in Träume wild und tief
Original: "in Träume schwer und tief"

Uff. Das hat doch ein wenig Überwindung gebraucht.
Aber Ihr habt einen netten Umgang hier, und Eure Kritiken sind freundlich.

Liebe Grüße
Rici,

[Dieser Beitrag wurde am 28.05.2007 - 22:50 von Rici aktualisiert]

Erstellt am 25.05.2007 - 21:01

Hallo Rici,

zu den genauen Formen und Regeln, können dir Andere bessere Auskunft geben.

Hm, nun zum Gedicht und meine Meinung dazu.

Da du dich an jemand Anderen orientiert hast, ist es für mich nicht aussagekräftig über deine wahren Stärken und deinen Stil.
Dazu sollte ich mehr von dir lesen.

Für mich liest es sich schwer, aber ich schreibe und denke
ganz anders.
Vielleicht passt die Reimform nicht ganz zu dir?

Dennoch gefällt es mir, wobei die letzte Strophe irgendwie hängt
beim Lesen?

" vom Schlaf wird dich erheben
erwachend Lebenskraft.
Spürst: leichthin, ohne Streben
Welt All was wird erschafft. "

Ich bin schon gespannt, auf mehr von dir.

Liebe Grüße,
Flame

Erstellt am 25.05.2007 - 23:07

Hallo Flame,

danke für deine Kritik.

>Vielleicht passt die Reimform nicht ganz zu dir?

Wow! Volle Breitseite. Aber ich habe leicht lachen können.

Ähh, Flame, was willst du mir damit ganz dezent vermitteln?
Ich sollte das Reimen doch besser ganz sein lassen?
Es muss in deinen Augen ja echt miserabel gesetzt sein.
Oder meintest du "diese Reimform"?

Fortsetzung im nächsten Beitrag.
Anscheinend gilt hier eine Zeichenbegrenzung.

Erstellt am 25.05.2007 - 23:10

Ich schrieb ja schon, dass ich mich an Klassikern üben möchte.

Was gefällt dir an dem Gedicht?

vom Schlaf wird dich erheben
erwachend Lebenskraft.
Spürst - leichthin, ohne Streben
Welt All was wird erschafft.

Ich habe nach "spürst" einen Gedankenstrich gesetzt.
Das macht deutlicher, dass hier eine Pause beim Lesen sinnig ist.
Dass der Lesefluss davon angehalten wird, ist Absicht.

>Für mich liest es sich schwer, aber ich schreibe und denke
ganz anders.

Dass du anders denkst und schreibst ist mir schon aufgefallen.

Schön, dass es so ist!
Ich fühle mich von deinen Versen schließlich bereichert.

- 3 -

Erstellt am 25.05.2007 - 23:12

Zu meinem Stil in diesem Gedicht sei noch gesagt, dass ich stark beeinflusst bin von alten
Chinesischen Texten, die in einem recht archaisch/minimalistischen Stile verfasst sind.

Auch deshalb übte ich mich in dieser Dichte, die jedes Zuviel an Wörtern vermeidet.
Daher mag es befremdlich holprig klingen.

Liebe Flame,
ich wünsche, du setzt noch eins drauf mit deutlicheren, schärferen Tönen.
Ich würde mich darüber freuen, ich liebe die ehrliche, schonungslose Kritik!

Hm - eine andere Form zu Schreiben?
Die Liedtexte an denen ich arbeite müssen sich reimen, weil die sonst nicht gut zu singen sind.

Darum versuche ich es erst gar nicht mit einer anderen, lockereren Form.

Zu "Der Mohntraum" habe ich Musik geschrieben.
Die ersten drei Strophen werden zu Beginn mit der Klassischen Gitarre vorgetragen, gesungen,
alsdann folgt Musik im Stile melodischen Hardrocks, welche den Traum zum Thema hat.

>Ich bin schon gespannt, auf mehr von dir.

Danke für dein Interesse!
Den Text oben (die unteren drei Strophen) schrieb ich vergangenen Winter während einer Zeit
heftiger innerer Turbolenzen.

Ich denke, dass jeder Text eine Momentaufnahme des Schreibers zeigt.

Vorerst genug.

Lieben Grúsz
Rici

Erstellt am 28.05.2007 - 22:49

Hallo,

danke für die Kritiken, die ich per mail erhielt.

"Tagwerk ist nicht imabisch".

Darum habe ich es kurzerhand getrennt in Tag Werk.
>Des Tages Werk . Hier wird ja auch xXxX betont.
Also wird Werk betont. Richtig?

Zudem hat das Gedicht nichts mit Substanzen zu tun, die aus Mohn gewonnen werden können.
Es geht im ursprünglichen Gedicht um einen Schlaf im Mohne/Mohnfeld.

Grúsz
Rici

Erstellt am 02.06.2007 - 21:26

Meine persönliche Meinung; bitte nicht böse sein.

[Zitat=Rici]

Der Mohntraum

Wie dort gewiegt von Westen
des Mohnes Blüte glänzt.
Die Blume die am besten
des Traumgotts Schläfe kränzt.


klingt zu steif, es fehlt die Weichheit in den
Worten. "kränzt", wie Rosenkranz, der Dornen hat.


Bald purpurhell als spiele
der Abendröte Schein,
bald weiß und bleich als fiele
des Mondes Schimmer ein.

Zur Warnung hört ich sagen,
dass der im Mohne schlief,
hinunter ward getragen
in Träume wild und tief.

"zur Warnung hört ich sagen", klingt negativ, in diesem Zusammenhang


Fühlst Unbill, Unrecht Leben,
du wirst von Falsch bekriegt?
Das innerlich Ergeben
lässt Träumer unbesiegt!


zu hochgestochen, aber eben einen eigentümliche Ausdrucksweise

Alsbald mag frei gelingen
Tag Werk von leichter Hand.
Hast Acht in allen Dingen.
Zurück aus Traumes Land,

vom Schlaf wird dich erheben
erwachend Lebenskraft.
Spürst: leichthin, ohne Streben
Welt All was wird erschafft.

Wenn man dies anders liest, dann liest es sich flüssig, dennoch
eigenartig für mich.
[/color]



Rici,
du wolltest meine Meinung wissen.
Die Zeilen sind schön, obwohl einen eigene Kunst, diese
zu schreiben und eins mit ihnen zu werden.
Dafür bewundere ich dich.

Du schreibst Liedertexte, sehr gut.

Die Reimform kommt mir bei diesem Werk nicht stimmig
vor.
Ich meine stimmig vom Lesen her.

(Darüber mußt du sicher lachen.)

Aber wahrscheinlich bist du das perfekte Talent, denn ich bin nur ein Laie.

Ich vermisse runde Ecken (die es nicht gibt) und eine Leichtigkeit und Wärme im Schreiben.
Das Hineinfühlen, dass mir sagt, wie es dir dabei ging, als du diese Zeilen zu Papier brachtest?


Grüße,
Flame

Erstellt am 02.06.2007 - 21:31

Sorry, für meine Fehler, beim schnellen Schreiben.

Wenn ich deine Gefühle durch dieses Gedicht beschreiben sollte,
würde ich sagen:
Ein Wirrwar.
Gute und böse Gedanken, Schmerz und Leid.
Aber auch Harmonie, die einmal da war.
Der Verlust der Bodenständigkeit.
Der Weg darin hinaus.

Liebe Grüße,
Flame

(aber vielleicht irre ich mich auch)

Erstellt am 04.06.2007 - 18:34

Hallo Flame,

lieben Dank für deine ausführliche Kritik!
Ich war schon etwas aufgeregt als ich sah, dass du mir geantwortet hast.
Ich freue mich sehr, dass du meinem Wunsch nachgekommen bist.

"Aber wahrscheinlich bist du das perfekte Talent, denn ich bin nur ein Laie."

Flame,
ich habe mich hier in ein neues Metier begeben.
Als Narr, der seine eigene Unvollkommenheit lachend anerkennt, und sich leicht provokant, unsicher offenbart.

Emotion und die dazu passenden Worte zu finden, gehört eher zu den weibliche Stärken.
Dieser weiblichen Stärke gilt meine achtende Verbeugung.

>Wie dort gewiegt von Westen
des Mohnes Blüte glänzt.
Die Blume die am besten
des Traumgotts Schläfe kränzt.

klingt zu steif, es fehlt die Weichheit in den
Worten.

Stimmt! Es singt sich auch nicht gut. Ich habe diese Zeilen schon geändert.

[Dieser Beitrag wurde am 04.06.2007 - 18:49 von Rici aktualisiert]

Erstellt am 04.06.2007 - 18:42

Fortsetzung

Bald purpurhell als spiele
der Abendröte Schein,
bald weiß und bleich als fiele
des Mondes Schimmer ein.

Allein dieser Part hat mich bislang zu einer schönen Melodie inspiriert.
Obwohl die Farben etwas blass erscheinen.

>Wenn ich deine Gefühle durch dieses Gedicht beschreiben sollte,
würde ich sagen:
Ein Wirrwar. Die Zeilen sind schön, obwohl einen eigene Kunst, diese
zu schreiben und eins mit ihnen zu werden.
Dafür bewundere ich dich.

Flame,
du machst es mir echt nicht leicht!
Ich versuche mich damit abzufinden, dass ich diese Aussagen nicht verstehe, weil sie im Gegensatz zu den anderen Ansichten von dir stehen.

Ich werde noch diese Woche den Gedichteband von dir bestellen.
Auf deine nächste Veröffentlichung hier freue ich mich auch.

Liebe Grüße
Rici

PS: Uff, die Vorschau ist noch immer defekt und zeigt nur Teile meines Beitrages.
Und auch der fertige Beitrag erscheint nur teilweise im Forum.