Erstellt am 20.06.2007 - 19:21

Es ticken die Zeiger
So verrinnt meine Zeit
Es ist die Stunde gekommen
Doch bin ich bereit?

Unverzeihlich mein Tun
Ist meine Reue auch groß
Mir wird nie vergeben
Alle hassen mich bloß

Ich kann sie nicht sehen
Doch spüre ich ihre Wut
Nur die Wächter sind kalt
Die Andern dürstet nach Blut

Ich spreche meine Worte
Ein letztes Mal lauscht die Welt
Hat mein Wort noch Gewicht?
Längst ist das Urteil gefällt

Ich spüre ihre Stiche
Als ihr Dämon in mich rinnt
So sehr ich auch kämpfe
Er doch am Ende gewinnt

Ein letztes Aufbäumen
Ein letzter, ein stummer Schrei
Ein letztes Mal hol ich Atem
Und dann ist es vorbei...

[Dieser Beitrag wurde am 22.06.2007 - 00:11 von Chaosbarde aktualisiert]

Heut' ist ein guter Tag zum Sterben
So hat das Leben keinen Sinn
Die Götter wollen mir den Spaß verderben
Man gönnt mir keinen Lustgewinn

Ein guter Tag zum Sterben
So macht das Leben keinen Spaß
Bevor die Zähne ich mir ausbeiße
Beiß' ich lieber gleich ins Gras!

JBO-Ein guter Tag zum sterben

Erstellt am 21.06.2007 - 11:39

Ui,das ist wunderschön *-*
So voller Emotionen und Tiefgang...
nur...

Doch bin ich breit?

Du meintest wohl eher bereit xD

Erstellt am 21.06.2007 - 12:28

Ja, das wollte ich auch anmerken ^^
Außerdem hätte ich noch ein paar kleine Vorschläge zur Verbesserung.

Chaosbarde schrieb Ich spüre ihre Stiche Als ihr Dämon in mich rinnt

Diese Verse gefallen mir als Einzige nicht. Vielleicht liegt es im zweiten Vers daran, dass es eine andere Satzstellung ist; jedenfalls fällt sie irgendwie aus dem Schema. Ich mag auch die Formulierung 'in mich rinnt' nicht so. Da würde ich etwas anderes nehmen.
Und das mit den Stichen... ich habe selber mal Kurzprosa geschrieben, wo so eine Formulierung drin war. Und sie ist auch nicht gut angekommen... das würde ich auch noch ändern.

Außerdem würde ich bei

Chaosbarde schrieb Ein letzter, ein stummer Schrei

'Ein letzter, stummer Schrei' schreiben, auch wenn die Betonung dann nicht mehr so auf 'stummer' liegt. Aber das ist nur eine Kleinigkeit

Ansonsten finde ich es sehr schön! Ich hätte, glaube ich, so etwas nicht hinbekommen.

Erstellt am 21.06.2007 - 16:28

Zunächst mal: Liest sich schön und flüssig, wirkt gut und hat gefallen.

Chaosbarde schrieb Es ticken die Zeiger So verrinnt meine Zeit Es ist die Stunde gekommen Doch bin ich breit?

Na das ist doch mal ein lustiger Verschreiber. *kicher* Dass du breit ist, glaube ich nicht, bzw. will ich auch gar nicht für dich hoffen. Aber dass du bereit bist, ist möglich.
Bis auf den kleinen Verschreiber ein hübscher Vers

Chaosbarde schrieb Ich spreche meine Worte Ein letztes Mal lauscht die Welt Hat mein Wort noch Gewicht? Längst ist das Urteil gefällt Ich spüre ihre Stiche Als ihr Dämon in mich rinnt So sehr ich auch kämpfe Er doch am Ende gewinnt

Ehrlich gesagt, stört mich hier etwas einwenig. Du sprichst von der Welt. Die ganze Welt lauscht. Okay, soweit klar. Dann im nächsten Vers schreibst du "Ich spüre ihre Stiche". Immernoch auf DIE WELT bezogen? Dann wäre es "ihren Stich". Auf eine Mehrzahl bezogen ("ich spüre ihre stiche") würde ich den Folgesatz in "als ihre Dämonen in mich rinnen" ändern und das "rinnen" durch "dringen" ersetzen..

Meine objektive Meinung^^ Weiß ja nicht, wie die anderen darüber denken.

Der Schluss hat mir sehr gut gefallen. Ich finde es gut, das Gedicht mit drei Punkten [...] zu beenden. So wirkt das Ende weicher und nicht so abrupt...


[Dieser Beitrag wurde am 21.06.2007 - 16:33 von Lykanthrop aktualisiert]

Ist Realität nur die Folge der Notwendigkeit..?

Erstellt am 22.06.2007 - 00:16

in den USA werden bei einer hinrichtung mit der giftspritze mehrere verwendet, wobei nur eine das gift enthällt, darauf bezog sich das. deshalb rinnt der dämon auch (dämon=>gift). und auf das ein letzter, EIN stummer schrei leg ich viel wert^^.
dieses gedicht soll einen häftling kurz vor und bei seiner hinrichtung darstellen, weshalb auch die punkte symbolisieren, das er sozu sagen "entschläft", d.h. das er in eine narkose fällt, bevor er sirbt.

Heut' ist ein guter Tag zum Sterben
So hat das Leben keinen Sinn
Die Götter wollen mir den Spaß verderben
Man gönnt mir keinen Lustgewinn

Ein guter Tag zum Sterben
So macht das Leben keinen Spaß
Bevor die Zähne ich mir ausbeiße
Beiß' ich lieber gleich ins Gras!

JBO-Ein guter Tag zum sterben

Erstellt am 22.06.2007 - 12:12

Gut, okay, aber: Vllt das nächste Mal vorher sagen?

Oder?

Erstellt am 22.06.2007 - 16:01

Na gut =) Auf meine 'Kritik' hat das aber keine Auswirkungen. Ich steh da immernoch hinter =)

Ist Realität nur die Folge der Notwendigkeit..?