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sarotti
unregistriert

...   Erstellt am 22.09.2005 - 20:34Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


nomadatlan schrieb


    Wirklich reich ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität zerstören kann.



Günther jetzt bringst du mich auf ne idee

guckst du da

grüßles




sarotti
unregistriert

...   Erstellt am 22.09.2005 - 21:42Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


nommol ich

Ein Münchner im Himmel.mp3

..................

...............




da kannst auch noch gucken

grüßles






nomadatlan ...
Administrator
...............



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...   Erstellt am 24.09.2005 - 00:40Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen




------------
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.





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ichbins ...





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...   Erstellt am 24.09.2005 - 08:36Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


auch hier nen moin - moin leutz

geht leider nur mit explorer

antistress-song - also lautsprecher an


und die macht gute laune - auch mit lautsprecher






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"Glaubt ihr an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"

nomadatlan ...
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...............



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...   Erstellt am 24.09.2005 - 11:27Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


warum kann eine frau niemals gleichzeitig schön UND intelligent sein ?

--antwort : dann wärs ja ein mann. *gg





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ichbins ...





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...   Erstellt am 24.09.2005 - 11:46Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


nomadatlan schrieb

    warum kann eine frau niemals gleichzeitig schön UND intelligent sein ?

    --antwort : dann wärs ja ein mann. *gg




hai

menno - du kennst mich noch nich






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"Glaubt ihr an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"

starsailor ...





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...   Erstellt am 24.09.2005 - 11:47Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Moin Günther - das ist ja mal eine Erkenntnis, die muss ich erst noch verinnerlichen!





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Mir ist egal wer dein Vater ist! Wenn ich hier angel, läuft hier keiner übers Wasser!

sarotti
unregistriert

...   Erstellt am 24.09.2005 - 12:02Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


SORRY, aber da kann ich nicht anders


Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!


Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.


Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.


Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"


Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"


Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"


Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"








nomadatlan ...
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...   Erstellt am 24.09.2005 - 13:27Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


hab mal ne vernünftige frau gesehen.

dochdoch...!

-hab aber vergessen, wie der film geheißen hat -

nu aber prost+anzünd+tach...





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nomadatlan ...
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...   Erstellt am 24.09.2005 - 18:59Zum Seitenanfang Beitrag zitieren Beitrag melden Beitrag verändern Beitrag löschen


Caro schrieb nüchtern in den promillethread am 20.08.2005 - 15:34 :

Bist Du ein guter Alkoholiker ?

Der große
PSYCHOTEST
Bist du ein guter Alkoholiker?

2. Mitten auf einer Party merkst Du, dass Du mal wieder viel zu viel gesoffen hast ! Was machst Du ?
A: Ich halte die Hände vor den Mund und bete.5 Punkte
B: Blödsinn ! Auf Partys kann man gar nicht genug saufen !20 Punkte
C: Ich nutze die Gelegenheit und teste die Saugfähigkeit der neuen Auslegeware ! 10 Punkte

3. Nenne eine Person, die Du für einen großartigen Suffkopf hältst !
A: Der großartigste Suffkopf bin ich ! Ich ! ICH !!! 20 Punkte
B: Harald Juhnke, Jan Ullrich, Wodka Zischer, … 10 Punkte
C: So spontan fällt mir da gar keiner ein… Schumi vielleicht ? 5 Punkte

4. Du gerätst mit dem Auto in eine Polizei-Kontrolle ! Wie verhältst Du Dich ?
A: Bei mir ist alles in Ordnung. Habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, nehme die Hände hoch und gebe alles zu. 5 Punkte
B: Ich verwickle die Beamten in eine Diskussion. 2,15 Promille soll ich intus haben, lachhaft ! Die Kiste Bier ergibt mindestens 2,4 Promille und bei Gott, ich habe alles ausgesoffen !20 Punkte
C: Ich biege vor der Kontrollstelle rechts ab. Ist zwar eine Sackgasse, aber am Ende befindet sich eine „Bullenschleuse“, durch die ich mich gepflegt verpisse. Auf Wiedersehn !10 Punkte

5. Nach o.g. Polizeikontrolle hast Du es nicht bis nach Hause geschafft und landest mit dem Wagen im Graben !
A: AUAUAAHABMIRDASKNIEGESTOSSENBUAHAAUNDMEIN
AUTOHATKRATZEEROHGOOTTUAHAHAHAAA !5 Punkte
B: Ich fahre mit der verbeulten Karre weiter und überlege mir eine gute Ausrede für meinen Kumpel, dem das Auto gehört !10 Punkte
C: Ich fahre mit der verbeulten Kiste zurück und wiederhole den Versuch, diesmal aber mit zwei Bommis extra. Es muss doch gehen !!20 Punkte

5. Du erfährst überraschend, dass Deine Freundin im 9. Monat schwanger ist! (Für Frauen: …dass Du im 9. Monat schwanger bist.)
A: Ich brate mir jeden Tag in Rekordzeit einen Kasten Flens rein, damit sich das Kind schon mal dran gewöhnt !20 Punkte
B: Ich packe meine Sachen und setze mich in ein südeuropäisches
Land ab !10 Punkte
C: Ich gebe das Trinken auf. Natürlich nur vorübergehend. Vielleicht fang ich später wieder an zu trinken, wenn die Kinder aus dem Haus sind… So in 30 Jahren…
BITTE WENDEN 0 Punkte

Auswertung:

0 – 40 Punkte:
Du bist ein jämmerlicher Versager ! Gib sofort deinen Führerschein ab ! Deine Alkoholvorräte werden beschlagnahmt und einem guten Zweck zugeführt. Nämlich jemanden, der mindestens 45 Punkte hat, aber kein Geld !
45 – 75 Punkte:
Nicht übel ! Aus Dir wird noch mal was, Du hast die Anlagen eines Siegertyps ! Zur Belohnung darfst Du einen Abend lang in die Hansens Brauerei und soviel Bier schlucken wie geht. Bezahlen musst Du allerdings selbst ! Als Siegertyp kannst Du Dir das ja leisten.
80- 100 Punkte:
Au weia ! Begib dich sofort in ärztliche Behandlung ! Nach erfolgreicher Therapie beantragst Du eine Lizenz als Schnapsbrenner… obwohl… Ach was, vergiss die Therapie und fang gleich mit dem Schnapsbrennen an !








hat jemand lust einen auszugeben?





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Hail Schwaben-landis, Nomadistan, Amazonien & Hyperboreas
- und aller anderen lieben Leuts Kultur - - - zur Homepage - - -


- - - und zu etwas beispielhafter Kultur & "Bild"-ung - - -

salomonischer Spruch - - :
Um nicht in Verlegenheit zu kommen, distanziere ich mich hiermit von all dem was ihr auf dieser Seite sehen oder lesen könnt.
... ist nach "deutscher Justiz" so erforderlich ... "es lebe JUSTITIA".
... ich distanziere mich natürlich auch von "ihr" und ihren vom Winde gebeutelten Waagschalen.
***ggg***





"Weiße Sonne, über der Welt Erde strahlend –
Du gibst des Tages Licht.

Schwarze Sonne im Inneren von uns leuchtend –
Du schenkst Kraft der Erkenntnis.

Besinnend des Reiches von Atland,
das hoch bei der Himmelssäule lag
ehe des Meeres Wut es verschlang.

Besinnend der klugen Riesen,
die jenseits von Thule kamen und lehrten."










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