<CCHuber>
unregistriert
|  Erstellt am 13.02.2007 - 21:47 |      |
Hallo, Ihr Alle
als Anlage ein kleines Gastgeschenk. Bin ich willkommen?
Gruß Christa
Blind Date
@cc
Nun ja, ich gebe es zu. Ich habe Liebeskummer. Alter schützt vor Torheit nicht. Wie wahr, wie wahr. Da sitze ich in meinem Wohnzimmer, höre die traurigsten Balladen und heule Rotz und Wasser.
„Das muss aufhören“, sagt meine Freundin Christiane. „Du musst andere Menschen kennen lernen, neue Bekanntschaften machen, flirten auf Teufel komm raus. Wie willst du diesen Scheiß-Kerl jemals vergessen, wenn du nicht mehr unter die Leute gehst und zum Eremiten wirst. Wir melden dich jetzt auf so einer Plattform an und du wirst sehen, die Männer purzeln nur so aus dem Bildschirm.“
Ach du lieber Schreck. Ich und eine Partner-Börse. Das kann ja nicht gut gehen. Aber warum nicht, ich habe ja nichts zu verlieren. Und vielleicht? Möglicherweise? Könnte ja sein, oder nicht?
Erst mal ein paar Bilder mit der Digitalkamera. Das war schon Schwerstarbeit, ein Bild zu finden, auf dem ich nicht dümmlich grinse, einfältig strahle wie ein Honigkuchenpferd oder aussehe, als sei ich gerade auf meiner eigenen Beerdigung. Außerdem musste die Beleuchtung des Öfteren korrigiert werden. Gutes Ausleuchten ist wichtig. schließlich sollen ja nicht meine Falten, sondern ein ansprechendes Antlitz zu sehen sein.
Ein Profil muss erstellt werden. Das geht eigentlich schon in die Intimsphäre. Wie viele Kinder hast du, wie viele willst du noch? Wie soll dein Traumpartner aussehen? Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern? Hast du Geschwister, wenn ja, wie viele und wie alt. Größe und Gewicht sollen auch angegeben werden. Größe ist ja ok, will ja schließlich keine Zwerge anlocken. Gewicht? Die können mich mal. Jaja, ich weiß, ein bissel abspecken könnte nicht schaden, aber wisst ihr was? Eine große Seele braucht Platz und wer mich so nicht mag, der soll es eben lassen. Auf jeden Fall schreibe ich kein Gewicht da rein. Lieblingsfilme, Lieblingsbücher, Schulbildung, Hobby. Alles möglichst ausführlich, damit sich der eifrig hechelnde Sucher auch ein Bild machen kann. Das passt mir überhaupt nicht, komme mir schon vor wie in Hamburg hinter dem berühmten Glasfensterchen. Aber Christiane gibt keine Ruhe. „Du machst das jetzt, stell dich nicht so an, ich kann das Elend nicht mehr mit ansehen.“
Wichtig. Ich richte mir noch eine neue Email Adresse ein, die anonym ist und keine Hinweise auf meinen Namen und Adresse gibt.
Also gut, jetzt kann es losgehen. Jetzt bin ich da drin und trage das Schild um den Hals: ich will, brauche und suche einen Mann. Herrje, es fühlt sich so richtig falsch an.
Aber man stelle sich vor. Hier kriege ich einen virtuellen Kuss, da klickt mich einer an, liest das Profil, drückt mich wohl entsetzt und uninteressiert wieder weg. Ich selbst zappe natürlich auch durch das männliche Angebots-Regal, aber ehrlich, es reißt mich keiner vom Hocker. Alle Altersklassen vorhanden. Meine strukturierte Seite meldet sich zu Wort. Ich führe jetzt eine Statistik. Altersstatistik mit 5-Jahres-Rahmen, angefangen bei 20 Lebensjahren. Alle, die meine Seite aufrufen und mein Profil lesen, werden gestrichelt. Auf die Anfragen der kaum volljährigen Knaben, ob ich mich denn mal verwöhnen lassen wolle, antworte ich immer mit den gleichen Worten: brauchst du eine Mama, soll ich dich adoptieren? Eine Antwort kommt meist keine mehr.
Aber jetzt wird es ernst. Ein dunkelhaariger Mann aus Stuttgart macht mir seine Referenzen. Wir mailen ein paar Tage hin und her, chatten auch gelegentlich und es kam, wie es kommen musste, ich machte mich bereit für ein Blind-Date in einem Cafe in der Nähe meines Arbeitsplatzes.
Er ist pünktlich, na immerhin schon was Positives. Chronisches zu-spät-kommen kann ich nicht leiden. Er sieht natürlich zwanzig Jahre älter aus als auf dem Bild, da hat er wohl getürkt. Er ist auch ein wenig krumm gewachsen, aber ich will mal nicht voreingenommen sein. Wir trinken Kaffee, die zweistündige Unterhaltung ist witzig und der Gesprächsfaden reißt nicht ab. Die Sache muss doch wohl einen Haken haben? Hat sie. Der Kerl ist verheiratet, sucht auf diesem Wege eine neue Bettgespielin. Danke, Hans, das brauche ich nicht, das hatte ich schon. Auf meine Frage, ob er denn schon viele Affären hatte, platzte die Bombe.
„ Ich habe schon viele Frauen kennen gelernt, aber wenn ich sie frage, ob sie mir einen blasen wollen, sind sie alle nicht mehr interessiert.“
Diese Erfahrung kann ich ihm bestätigen, ich stehe auf und gehe. Ja, Himmelarsch, was denken sich die Typen? Soll er doch in den Puff gehen. Aber klar, das kostet Geld. Mit mir nicht, liebes Hänschen. Ich wünsch dir alles Gute. Und Tschüs.
Abends lasse ich wieder die Männer Revue passieren. Schau mir die Bilder an, schüttle resigniert mein weises Haupt. Manche graust es doch vor gar nichts. Da wird ein nackter Arsch präsentiert, mit so einem Schnürchen durch die Ritze. Wenn es wenigstens ein schöner Hintern wäre, knackig und fest. Nein, Falten, Speckschwarten und das eine oder andere Pickelchen. Und da hat einer das Bild seines Hundes eingestellt. Was soll das denn bedeuten? Sucht der Hund eine Freundin oder das Herrchen? Mir wird schlecht. Ich habe wirklich genug. Und was schreibt der hier? Er suche eine Frau, die sich gerne Ganzkörper ablecken lassen würde. In was für einer Freak-Show bin ich denn hier gelandet? Doch so langsam erwacht mein böser Spieltrieb. Dem schreibe ich jetzt, ich würde gerne mal sehen, wie er reagiert. Was soll ich sagen, der Kerl war begeistert, wollte mich sofort besuchen und mir stundenlange Ableckwonnen bereiten. Schickt noch ein Bild von sich aus dem Türkei-Urlaub. Sieht aus wie ein typischer Deutscher auf Malle.
Bad-Dürkheimer Gesichtsrose, Sonnenbrand, Schmerbauch und ein feistes Grinsen über alle Backen.
Ich blocke den Kerl, will keine Bittbriefe mehr bekommen.
Ein paar Tage maile ich mit einem Mann, der durch mein Profil angelockt wurde. Interessiert sich auch für Psychologie und ist recht belesen. Nach ein paar Mails schläft das Ganze wieder ein. Einfach so, ohne irgendeinen Grund. Auch egal, war zwar ganz nett, aber mehr auch nicht.
Du glaubst es nicht. Da schreibt mir doch einer seine Maße. 21 cm lang und 5 cm Durchmesser. Ist wohl ein Mutant, wohnt sicher neben dem Kernkraftwerk. Und ein Bild davon will er mir auch noch schicken? Ich stell mir gerade vor, ich speichere das Foto unter meiner Raritätensammlung ab, mein Sohn kommt zu Besuch, weil an der Kiste mal wieder was zu reparieren ist und findet das Bild. Der verliert ja völlig den Respekt vor seiner Mutter. Nein, nein, der soll sein Bild mal behalten.
Dann kam Franco, der Italiener. La dolce Vita, Mandolinen im Kerzenschein. Pizza, Vino und schmachtende Gesänge. So hatte ich mir das vorgestellt. Er sei schon 30 Jahre in Deutschland und sooo schrecklich einsam. Seine Frau hätte ihn verlassen und er sei sooo traurig. Alla gut, ich wollte ohnehin meinen Heiligenschein wieder polieren, ich treffe mich mit ihm auf einen Kaffee. Wunderte mich schon, als er mich per Mail bat, ihn an seinem Wohnort zu treffen. Stellt sich heraus, der Kerl hat kein Auto und auch keinen Führerschein. Macht ja nichts. Verschämt gesteht er mir später, die Mails hätte seine Ex-Frau geschrieben, er könne nicht deutsch schreiben. Da hatte ich genug und habe schon nach meinem Geldbeutel gekramt, um zu bezahlen und die Flatter zu machen. Bin ja nicht eingebildet, aber auf ein gewissen Niveau lege ich schon Wert. Der Kellner lässt auf sich warten, Franco geht aufs Ganze. Er fände mich so wunderschön, meine Augen seien so tiefgründig und sanft, er würde mich sofort heiraten. Und ich dürfe auch gerne noch 30-40 Kilo zunehmen, er sei ganz verrückt auf Fett. Jetzt reichts, ich warte nicht mal mehr auf den Kellner, schnappe meine Jacke und die Tasche und renne, dass ich schier gar die Schlappen verliere.
Meine liebe Christiane, ich habe jetzt die Schnauze voll. Ich fahre auf der Stelle heim, lösche mich aus dieser „Wer will mit wem poppen und auf welche Art Seite“ heraus und kann endlich wieder meine einsamen Abende genießen. Meinen Seelenschmerz kultivieren und weinen oder lachen, wann, wo und mit wem ich will. Ich brauche keine notgeilen Kerls, die machen mich krank. Warum darf man denn nicht alleine leben, warum meint Jeder und Jede, dass man nur zu Zweit glücklich sein kann?
Aber immerhin, es war Stoff für diese Geschichte. Das ist doch auch was wert, oder?
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lich willkommen im Boot! 
willkommen!
Macuser sind nicht eingebildet. Sie sehen einfach besser aus....
Christa,
