Erstellt am 20.01.2008 - 21:59

"Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen und dieses Reißen in den Armen, dann habe ich diese Bruststiche. Magenschmerzen habe ich auch ständig, und meine Füße und Knie tun mir auch weh. Und dann noch dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
Darauf der Arzt:" Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben doch schon alles."


"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden."
"Dann bin ich hier richtig - Ich leide sehr unter meiner Frau."

Erstellt am 20.01.2008 - 22:23

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Erstellt am 20.01.2008 - 22:30

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
"Warum sind Sie hier?"
"Ich bin Napoleon."
"Woher wissen Sie, daß Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Ruft eine Stimme aus dem anderen Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt."

Erstellt am 20.01.2008 - 22:43

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

Erstellt am 20.01.2008 - 22:56

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

Erstellt am 21.01.2008 - 08:48

Welches Gen macht Viagra unnötig?
Fremdge(h)n

Erstellt am 21.01.2008 - 22:18

Zwei Psychoanalytiker gehen an einem See spazieren. Plötzlich rudert ein Mann im See und ruft um Hilfe. Die Psychoanalytiker gehen ungerührt weiter. Der Mann immer verzweifelter um Hilfe - keine Reaktion. Plötzlich schreit der Mann "Hilfe, ich ertrinke!" Sagt der eine Analytiker zum anderen: "Wurde aber auch Zeit, daß er sein Problem erkennt."

Erstellt am 22.01.2008 - 13:09

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen
durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind
Politiker. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind
untereinander austauschbar!"

Der Begriff "Witz" leitet sich tatsächlich von dem Wort "Wissen" ab,
dass dürfte damit belegt sein.

Erstellt am 25.01.2008 - 23:21

Programmierer in der Nervenklinik

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Bpro, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"